整理文档的时候，发现了去年生完宝宝半个月写的日记。

早上醒来第一件事，变成去隔壁房间看宝宝睡得是否安好。是的，没错，宝宝，我现在已经是宝妈了。有时候自己想想也觉得不可思议，有了宝宝真的不一样了，再也不是以前那样随心所欲，做什么事情好像都要多想一层。IPDA里面收藏的再也不是满屏的娱乐新闻，而是见到一个育儿的帖子就收起来，看到一个好玩的玩具就想着要不给宝宝买一个。我想这才是真正的从一个女生蜕变成一个女人吧。

好多人以为结婚之后，就是一个女人了，其实不然。现代社会里，结婚跟恋爱的时候差不多，顶多是多了一些家庭琐事。在没有宝宝之前，我会觉得这些琐事真的很烦，即使我们没有跟公婆住在一起，没有所谓的婆媳问题。可是当妈妈这半个多月里，我突然意识到，以前所谓的琐事真的是太轻松了，现在的生活才真的是考验一个人。

按照时间，本来昨天是我的预产期，可是谁知道，宝宝竟然提前来到，在10月5号晚上见红，10月7号晚上10点30分真正来到这个世界。关于生产的这一段，虽然已经是半个多月前的事情，可是我现在想想还是觉得惊心动魄。

以前经常在网上看帖子，说是看一个女人是否真的爱你，就看她会不会给你生孩子；反之，看一个男人是否真的爱你，就看他在你怀孕和生产期间如何待你。如果真的按照这个来说的话，说句良心话，我跟W两个人做的都很不好。

先说说我吧，我是一个很凉薄的人，在跟W谈恋爱之前，从来没有想过我以后会跟一个男人结婚，会跟一个男人组建家庭，会跟他生儿育女，真的从来没有想过。可是后来的后来，就跟W结婚了，我甚至不止一次的告诉过他，我后悔了。因为我不耐烦处理他们家的事情，不习惯跟他们家人相处。两个家庭之间的差异，饮食上的，生活习惯上的，让我觉得很烦恼。虽然我们没有跟公婆住在一起，在一个生活空间里相处的时间仅仅是婚后两年的春节，我依然觉得很不习惯。再加上，婚后我觉得W不再像从前那么在乎我，很多事情变得很敷衍。

我们两个的生活，我们的爱情连个仪式感都没有。他是一个太过实在的人，觉得两个人过生活，就怎么舒服怎么来，从来都不会注意所谓的节日，所谓的礼物，所谓的惊喜。我差不多也是这样的人，可是出于女人的矫情，时常会觉得我们的生活已经太寡淡，像是结婚几十年的老夫妻，没有约会，没有惊喜，什么都么有。甚至还不如第一年他在外地的时候。那会虽然也没有所谓的浪漫，可是一两个月见一次，足以让彼此在见面的时候各种甜蜜。

想想是什么时候他突然决定回来的呢，是了，是去年我生病住院那会。其实也不是生病，就是意外怀孕，但是没有怀在正经地方，其实就是异位妊娠，也就是俗称宫外孕。我完全没有想过，我会怀孕，虽然在发生这个事情之前的一两个月里，W确实因为各种事情，频繁的回来了几次。可是就那么几次，我就怀孕了。

后来想想，真的是很惊险。我是在我妈那里突发的，周末的早晨，突然腹痛难忍，我以为是前一天吃太多冰淇淋的缘故，所以一直在忍耐，直到忍不了的时候，那会已经脸色苍白，浑身无力，头晕的站不起来。我姐夫开车载我去医院的路上，我妈已经被吓哭了，想来当时的情况有多严重。

中午一点多到的医院，医生详细询问了我的症状，因为我的无知，直接排除了怀孕的可能。因为我清楚的记得，之前来过例假，可是后来证实那其实不是正常的例假，是输卵管出血造成的假象。

直到晚上六点钟，护士推我去做BC，才发现异常。我从护士严肃的脸上看出了异样，当时脑补了好多，以为自己得了肿瘤之类的，在我的肚子里难道长出了什么奇怪的包块之类的东西。护士把我送回急救室之后，过了几分钟，来了好几个医生，又再一次详细询问了我的例假情况，再一次问我会不会是怀孕了，我告诉他们不可能，因为上个月W没有回来过，而且我上个月有来过例假。。。

后来的事实证明我的愚蠢和无知。因为我过分的坚信不可能怀孕，所以让我白白多疼痛了好几个小时。BC结果和后来的一系列检查，医生告诉我，我这是异位妊娠，就是宫外孕。怀孕了，但是没有怀在子宫里，而是怀在了输卵管里，时间已经五十多天，随着时间的推移，受精卵一天天长大，撑破了输卵管造成了出血，让我以为是正常的例假。情况比较危急，必须马上做手术，而且因为时间过长，输卵管已经破裂，手术必须切除输卵管。当时听到这个结果，我真的蒙了，大脑一片空白。

是的，我从来没有想过要生孩子的事情，虽然知道W是个很传统的人，我们结婚后肯定要生孩子，可是因为他一直在外地，我从来没有想过我会怀孕。可是现在呢，医生说什么，要切除我的一侧输卵管，那意味着什么呢，意味着我以后怀孕的几率会减少一半。。。我当时真的蒙了，完全想不到会是这个结果。当天下午三四点钟的时候，我还发了一张照片，在急救室里给我输液的照片，发给W的时候，他在干嘛呢，他在跟同事打麻将。。。他问我在哪里，我说在医院，他问我在医院干嘛，我说在急救室抢救。

当时真的是在开玩笑，我以为我这次住院最多就是个阑尾炎之类的。可是，医生告诉我这个结果的时候，我真的不知道怎么面对W。我当时给他说我在急救室里抢救，他完全不相信，在一片嘈杂声中我甚至能听出来他的笑声。我发了一张照片之后，他电话打过来问我怎么回事，我当时还笑着说应该没什么大碍。他还在那边犹豫是不是要赶回来。

当时的情况，其实不允许我过多的考虑，因为情况危急，手术且切除一侧的输卵管是必须要做的，否则我会有生命危险。W不在，手术同意书是我姐姐签的字，后来她跟我说，当她听到医生说的话，让她签字的时候，她手都在哆嗦。

我完全理解她的心情，就跟当年W因为打篮球误伤手指，要做手术的时候，让我签字的时候一样，上面罗列了一堆手术过程中可能出现的各种意外情况。何况那时候，我只是他的女朋友，不是亲属，要背负的压力有多大。

再后来，就是做术前准备，抽血、扎针、麻醉、手术。。我已经不记得手上被扎了多少次，只记得被推进手术室的时候，我的双腿在打哆嗦，控制不住的紧张。只记得为了缓解我的紧张，主治医师不断和我拉家常说话，然后我就失去意识了。等清醒过来的时候，是被麻醉师拍醒的，那会手术已经结束，最后被推出来送到监护室。晚上十二点多，W才辗转到医院，当时手术早已经做完，我已经意识清楚了，我现在已经不大记得当时他进来是什么表情了。

因为这次手术，不知道W怎么想的，他跟办事处申请调回西安总部。虽然他当时跟我说是因为我这次住院，他觉得还是回来待我身边比较放心，可是其实我知道在我发生这次事情之前他就想回来，整天给我表达的意思就是他待在那边不开心。我想想，那个时间段，因为他一直在外地，我们两个聚少离多，每次见面还都是浓情蜜意的，我对他态度也挺好的。每次听他说什么他想回来陪我，即使回到西安挣的钱少，也想跟我呆一起的时候，我还是很感动的。我告诉他，我支持他的决定，不是因为钱的关系，我只想让他开心。

现在回想起来，什么鬼啊，回来之后，我们反而没有以前开心了。一系列问题，工作没有想象中那么好，工资比想象中低很多，而且两个人一直因为异地，现在突然天天见面，却没有想象中那么开心，反而一直因为些许小事情就吵得天翻地覆的，搞得我们彼此都很后悔。

后来9月中旬左右，他就真的回来了。为什么我记得这么清楚，是因为他回来的第一件事就是张罗着买车。所以我记得很清楚，中秋节前后他就提了车。

那次手术后就是一个月的休养，然后是12月份左右去医院复查。因为有一侧输卵管已经被切除，所以手术恢复之后，要去医院再做一个输卵管造影，要检查另外一侧输卵管是否有堵塞的情况。

感觉好像2016年8月之后到现在，一直都往返于医院。输卵管造影有多疼，我现在已经记不住当时的感受了，只记得冰冷的器材被捅进下体的那一瞬间，我整个身体都在哆嗦，不知道是因为疼还是因为冷。后来的结果显然是好的，医生告诉我一个月后就可以备孕，因为另外一侧输卵管是完好且通畅的。

再然后就是17年新年，如果我算的不错的话，应该就是过年那几天怀上的宝宝。其实经过那次手术，我一直觉得我怀孕的可能性要比正常人少一半，虽然W整天叨叨要准备生孩子之类的，可是我从来没有放在心上。

夫妻生活照常过，架照常吵着。可是到2月份，我记得很清楚，我们去参加一个培训，因为想着例假快要来了，培训要好几天，我就提前备好了红糖和卫生棉。可是跟我一起的那几个同事一个个例假来了，我甚至为她们提供了我准备的红糖。可是到培训结束我的例假还没有来，当时王姐开玩笑说不会是有了吧，我当时还一本正经说怎么可能，我肚子有下坠的感觉，就是来之前的征兆，只是推迟了而已。

再回家，过了两天还没有来，我就开始有点担心了。因为我例假一直是提前几天的，可是那次已经推迟了三四天还没有来。当时我把这个情况告诉W，他虽然整天嘴上说的要宝宝，其实我都知道，我们两个都没有做好准备。

我告诉他有可能怀孕之后，他明显整个人愣住了，然后问我那怎么办。。我都笑了，我说你去买验孕棒试试。结果他去楼下买了一个，结果因为我第一次使用，竟然不小心掉到马桶里了。他显然很崩溃，又去楼下跑了一趟买了2个。说是晚上测一次，明天早上再测一次。然后结果就是两道杠。。。。

接下来就开始了我的准妈妈生活，其实说实话，我并不是一个合格的准妈妈，并没有按照书上或者有经验的人那样，有严格的食谱、每天按时吃什么喝什么、什么对孩子好吃什么。。。并没有，相反的，我因为没有做好心理准备，感觉整个人有一种不真实的感觉，在最开始的几个月里我始终都有种担心。。因为有过一次异位妊娠的经历，虽然前三个月确定怀孕了，但是还是会担心有没有怀在子宫里。后来经历了BC确定，然后又要确认孕囊好着没，有没有胎心等等，各种一系列的确认。。。前三个月没有心情去补充各种有营养的东西。

等到后来，接下来就是孕吐，真的，没有怀过孕的人真的没有办法体会，那会真的压根没有什么想吃的东西，稍微吃点不合适的就开始各种吐，趴在马桶上吐还是好的，上班的时候才尴尬，公共卫生间，而且还是蹲便，蹲在那里吐得时候，往往溅出来一身。那会真的感觉整个人生不如死。

再接下来，孕吐终于结束的时候，可怕的夏天又差不多来临了，我整个人是及其怕热的，又因为怀孕，本身体温就高，整个人稍微一动就开始出汗。每个月例行产检，排队挂号等待叫号，抽血化验，各种检查，等待结果，像是要经历一系列的排除法，NT、唐筛、心脏BC，一路下来，最害怕突然拿到一个不好的结果，整个孕期下来做的检查花钱不说，抽了我不少的血，等待主治医师看结果那个瞬间最揪心。现在的医疗术语，就是拿到检查报告，自己也看不懂，只能等医师的评判，每次拿着检查结果去找医生的时候，我就感觉比当时查高考分数都紧张。

整体看来，我整个孕期算是比较顺利，当时唯一结果不好的就是心脏BC，说是右心室还是左心室有强光点，医生建议做进一步的筛查，就是羊水穿刺或者无创DNA，但是不管是哪种检查都只是进一步排除风险，最后我一个都没有做。当时在网上查了一下，有这样情况的人很多，而且就算做了这两个检查也并不会得到一个最终的确诊，只是进一步排除风险。当时已经怀孕7个月了，我抱着最坏的打算，就算宝宝的心脏真的有问题，已经7个月了，我也无能为力，只能坚持走下去了。

到孕晚期，肚子越来越大，行动不便，晚上睡觉翻身都开始变得艰难，而且开始长妊娠纹。整个人变得很敏感，脾气越来越不好，再加上一直觉得没有吃好，没有好好补充营养，很自责和担心，害怕因为自己孕期没有做好营养补充，宝宝会缺乏营养。反正整个人很暴躁，天天跟W吵架。还好的是，我到孕晚期没有出现晚上睡觉抽筋的情况，而且整个孕期没有感冒发烧，算是比较顺利。

时间真的过得很快，我到现在都觉得我明明才刚刚怀孕，怎么就宝宝已经出生半个月了。当时9月的时候，我就差不多自己在网上把待产的东西买的差不多了，可是真的到医院，宝宝出生之后才发现很多东西其实都没有准备。

原谅我没有经验，而且当时W完全不操心，这也是我整个孕期比较烦躁的原因吧。还有一个外在的因素，在8月多的时候，W的爸爸眼睛出了问题做了一个手术，而且术后需要休养三个月，直接导致的结果是，我即使到了孕晚期的时候，还是没有人照顾，每天自己上下班，中午在单位吃工作餐，晚上回来还是随便对付。甚至因为公公的眼睛术后需要休养3个月，我生完孩子，月子里谁来照顾都是个问题。

当时因为这个，我觉得各种委屈，虽然有时候觉得W他妈妈来了在这照顾我，我可能会觉得不习惯，会觉得不自在，可是知道她在我快临产的时候还不能来照顾我的时候，我就觉得整个怀孕的过程都是我一个人在努力，跟W一家没有任何关系一样，尤其是W的所作所为，当时令我很失望。（具体表现等写到W的时候具体阐述）

当时甚至我一度要求让W给我找月子会所，可惜最后因为经济原因放弃了。我的预产期是10月23号，我一直坚持上班，自己早上坐公交车去单位，下午地铁倒公交自己再走一段回来，当时W几乎每天都按时接不了我，各种原因，加班、有事等等。甚至国庆节放假期间，他想要回家接他爸妈，动过把我一个人放家里的念头。后来被我否定，因为当时我已经足月，过了37周，随时都有生产的可能，我不会让他把我一个人扔家里，我不会去承担这个风险。所以我跟他吵架，最后他没有回去，只打算10月7号早上回去接人，晚上再回来。

其实当时我觉得很失望，真的很失望，他觉得预产期是23号，还早，可能加上我一直上班，状态也挺好的，他觉得让我一个人待家里待一天完全没有问题。男人有时候真的很薄凉。

事实证明，我没有让他回去是正确的，因为我10月5号晚上凌晨一点多见红了。

我记得很清楚，因为孕晚期睡觉很敏感，他晚上不回卧室睡觉，我就一直清醒着睡不着。那天晚上照例，他窝在沙发上看电视，我躺在卧室的床上睡不着，看小说（怀孕期间真的没有很注意休息，晚上经常看小说）。孕晚期尿频，整个晚上要起来上厕所很多次，凌晨一点多，起来上厕所，发现见红，我心里开始突突了。收拾好从卫生间出来，我就把卧室灯打开，开始收拾待产的东西，当时W从沙发上起来，问我怎么了。我说收拾待产东西，我见红了。然后他就蒙了几分钟，最后我都好奇我当时怎么就控制住了我的脾气，心平气和的告诉他，要找什么，装什么。最后把所有东西收拾好，应该半夜两三点了，告诉他明天早上要去医院，所以晚上早点睡。

然后我们睡觉，到早上八点多才醒来，收拾东西拿到车上，然后去医院。到了医院挂号排队做检查，各种检查做完到下午了，让医生看过结果之后，胎心正常、BC正常，医生说见红了那就这两天小心点，在家里等着，出现频繁宫缩的时候再来医院。

然后我们就开车回家，大概下午四五点多，快到楼下的时候，我开始感觉到疼痛，觉得应该就是要生了。从车库慢慢走回家，然后开始想待产的东西还有哪些没收拾。然后开始吃晚饭，洗澡，想着趁没有生产前，赶紧好好洗一次。洗完澡开始躺床上休息，那会的阵痛没有那么严重。迷迷糊糊睡着，又醒来。直到凌晨一点多开始，宫缩慢慢开始频繁，一直持续到五点多，都是差不多十分钟左右疼一次，但是这个疼痛又能忍住。但是为了安全，我还是叫醒了W，带上所有证件和之前的各种检查报告去了医院。

到医院六点钟多一点，在车上坐了一会，直接去了急诊，医生内检之后，给我开了住院证，说是宫口开了差不多2指，可以住院了。然后我就住到了医院，四院产妇真的太多了，早上去办住院进去才发现，没有病床，先安排在了楼道，等下午才搬进病房。从早上8点左右办好各种手续，然后一直到下午，都是一阵子的疼痛，但是一直不是很有规律，医生说多活动，我就在病房外的空地上一直转圈等待更频繁更规律的阵痛。这个过程一直持续到下午五点多。我到现在都记得每转几圈，碰到责任护士，她就会问，几分钟疼一次啊？我说还是七八分钟啊。。。她就安慰我说，没事，别着急啊，你看有些人进来三四天了还在这转悠呢。确实，等我生产完了，在楼道溜达的时候，还碰见我第一天入院那几对夫妻还在那转圈。。

一直到五点多，快六点钟的时候，宫缩开始更加频繁，基本上四五分钟一次，护士让我妈把我推到待产室。进了待产室，W才给我买晚饭回来，竟然买的是稀饭包子。，。。我真的不知道说什么好。护士帮我把饭送进来的时候，我已经进了待产室几分钟了。看着待产室里七八个孕妇，形象什么的都不想描述了，每个人都是汗津津的，有一个正在助生球上上下晃动，还有四五个正在大声的呻吟，还带着哭声，有几个护士正在旁边劝导，只有一个女孩，看着挺年轻的，没有啥反应，正在玩手机。我估计她就是那天助产士说的对疼痛特别不敏感的人，或者是她打了无痛。

没过几分钟我已经没有心情再去观察别人了，因为我的宫缩越来越频繁，疼痛已经占据了我所有的神经。因为我没有吃晚饭，护士告诉我说最好趁现在疼的不是很厉害，赶紧吃了，不然等会没有劲生产了。我就在每阵宫缩间歇的一两分钟里抓紧时间吃饭，一口气把稀饭喝了，咬了两口包子和菜，实在是太难吃了，再加上疼痛真的吃不下去。最后麻烦护士帮我把剩下的饭菜拿出去了。

差不多六点钟进去，就开始忍受常人难以想象的疼痛，期间伴随着各种尴尬，想上厕所，可是频繁的疼痛让你难以下床。忍着疼痛跑了两次厕所，就开始渐渐忍不住，想要大声喊出来，旁边的助产士不停地说不要出声，呼气吸气忍住，我当时真的是想骂人，这他妈谁能忍住啊。。。到最后已经疼得什么都顾不到了，全身湿透的感觉，忍不住咬嘴唇，咬自己的胳膊企图转移注意力，甚至疼到跪在地上，手上扎的留针已经开始回血，助产士把我拉起来，让我躺好，过来替我看了看，说是宫口3指，还要继续等。这时候，有个护士进来问，谁要打无痛，我立马喊道，我，我，我要打。。当时真的觉得这是我唯一的希望，即使后来证实我打了无痛没有任何作用。但在当时真的是我唯一的希望。经过跟家属沟通，签字之后，护士他妈的进来告诉我说，麻醉师这会正在产房，一时半会还出不来，还要继续等待。当时已经快八点了吧，我已经疼了近两个小时。。。

八点半左右的时候，麻醉师终于有空，我以为我的疼痛就要结束，谁想到把我推进去打麻醉的过程中，我竟然没忍住一次宫缩，破水了。。。当时我真的以为我拉大便了，宫缩来临的瞬间，觉得一股没办法控制的力量一下子朝着肛门驶来，听到麻醉师喊了一声，羊水破了，我才知道是破水了，我一直以为我是拉大便了。。。我以为羊水破了我就要生了，事实证明我太天真，我就那样被再次推进待产室，还是那身脏衣服，还是那张脏的没办法忍受的床。

我再次回到待产室，继续等待宫口进一步打开，疼痛来临的时候，我感觉我想杀了麻醉师，依旧疼得想杀人。当时上助产士课程的时候，护士说的那么神奇，我以为打了无痛就真的是无痛，谁知道打了无痛还是疼得要死。胳膊已经咬的要出血，嘴唇我自己都觉得疼，肯定是出血了，实在没办法转移疼痛，我就只能双手扣着病床，每次宫缩来临，都紧紧抓住病床，指甲都快扣没了，实在忍受不了，就开始大声的呻吟。护士被我的叫声吸引过来，帮我看了宫口，说还要再等等，我哭着说把我推进产房吧，快让我生吧，我受不了了。护士笑着说到，你这样子宫口没有完全打开，就是进了产房和现在的情况一样啊，还是得等。。

就这样，我一直等到9点钟才被推进产房。我以为进去了很快就能生了，事实再次证明我的天真。每个人情况不一样，医生说我的宫口开的挺快的，进到待产室三个小时就进产房了，应该生的也挺快。结果呢，我在里面生了一个半小时，期间各种疼痛不说，每次宫缩来临，总觉得有股力量一直想要撑破下体冲出来，可惜一直出不来。那会觉得已经麻木了，疼痛已经不是我难以忍受的了，我最忍不了的就是明明想要冲出来但是一直出不来，下体一直涨的难受。生产的过程中，没劲了。晚饭基本没吃，在待产室里呆了三个小时，我已经没有力气了。护士让我给家属打电话，让送几个巧克力进来，我打电话声音都快没了，明明说了我要巧克力，我不知道怎么回事，他送进来的是水，我当时真的很暴躁，打电话给W骂道，我要的是巧克力，你他妈老给我拿水是想干嘛，我快脱力了，喝水定个屁用啊。。。

巧克力拿进来，我吃了一颗还是两颗，不记得了，反正我也觉得那玩意没用，估计是护士看我真的没劲了，只能这样说了。当时已经十点多一点了，我还是没有生出来，产程过长的话，会对宝宝有危险，助产士跟我说了好多，鼓励我再加把劲，她已经能看见孩子的头了。然后我一鼓作气，再使劲了七八次，然后就出来了。当时感觉一堆东西不由自己的就冲出去了，然后整个人都空了一样，异常的轻松。助产士把宝宝下体给我看了一眼，问我是男孩还是女孩，我回答男孩，然后他们就把宝宝抱过去简单清理后又递给我，让我把宝宝放到我胸口，让他有安全感。然后开始给我清理伤口，缝了三层，说是有撕裂，当时也挺疼的，但是可能是怀里抱着宝宝吧，也或者是已经对疼痛有了一定的麻木感，就那样收拾了大概半小时。十一点钟我又被推进待产室，要在里面待2个小时观察，防止出现大出血的情况。

那2个小时，还挺奇怪的感觉。当时宝宝被放在我旁边，刚开始挺乖的，过了一会儿开始哭，我估计是饿了，因为宝宝一直把手伸到嘴里。我因为身体原因，没办法给他直接喂母乳，医生说要等到给孩子打了疫苗之后才能给喂，我也没打算给他母乳，所以就只能轻轻拍打着希望他能停止哭声，感受到妈妈在他旁边。当时刚生产出来，浑身都是湿的，还穿着那件脏的不能再脏的衣服，身上有血水、汗水、羊水，还有消毒液的味道。我不敢把宝宝抱过来，因为我身上太脏了，只能隔着被子轻轻拍打着，就这样等了2个小时，才被推出去。等见到W和我妈的时候，我感觉我已经很淡定了，W显得很高兴，拍着我说了句辛苦了。我当时没有任何感觉。。

回到产房，护士就开始给家属说怎么护理孩子，给孩子喂奶，我那会也不知道是累过了还是怎么回事，也不困，就那样在边上看着。第一个晚上基本没睡着，旁边床上那个孩子哭了一晚上，我们宝宝还是挺乖的，晚上喝了两次奶，一直在睡觉。

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下午写到这里，睡过去了，一直睡不醒，感觉像是在梦里经历了一个世纪，但是死活想不起来梦里有什么，只是觉得很累。（现在能听到宝宝的哭声，估计是饿了。这会已经晚上九点多了）刚才闲的没事干，把以前的日记翻出来看了看，回忆了好多跟W在一起的事情。很多都是在刚跟他在一起的时候写的，自从他回来西安之后就没有写过了。好像回来之后也没有什么可以写的，天天见面，天天吵架，不出去约会，也没有什么甜蜜的事情可以写吧。

接下来要写什么呢，写W吧，写他的现在，写他的变化。

晚上九点多了，他还没有下班回来。这种情况在我怀孕之后经常出现，我已经见怪不怪了。其实很多时候，我也知道现在的他压力挺大的，新的工作单位，而且是公司，有很多像我这样的工作岗位没办法体会的苦楚吧。我的工作永远都是到点下班，甚至在我怀孕之后，上班都变得很随意，哪天觉得身体不太好，直接就给领导发个短信就直接不去了，可能是真的习惯了这样的工作环境，没办法理解他的单位，为什么不能按时下班，为什么请假那么难。。。

很多人都说，结婚之后男人都会变的，从W身上真的看到了。以前没有结婚之前，起码他对我是很在乎的，生病了他都要紧张半天，而且总是想要黏在我身边。可是后来呢，最明显的变化就是不想待家里，总想着往外走，即使待家里，也不会对我呵护备至，要不就是玩手机，要不就是看电视。像我怀孕那会，晚上睡不着觉，他也毫不关心，自己一个人躺沙发上看电视可以看到半夜。如果第二天不上班，他就完全可以一个人躺沙发上睡过去，不回卧室。

所以那时候觉得结婚干吗呢，为啥要结婚呢。两个人也是各种吵架，很小的事情都会引发一场战争。从前，他不会给我高声说话，不管我再怎么无理取闹，他都会主动认错，温声细语。可能真的时间长了，次数多了就烦了吧，现在偶尔不想跟我吵得时候，会突然吼出来一声。然后我就闭嘴了，因为我是典型的一听到别人大声吼我，尤其是自己在乎的人，就立马一句话都不想说了，会窝在自己的世界里委屈的掉眼泪。他知道我有这个毛病，四五年了，从开始确定关系那时候到现在，他一直知道我的这个毛病的，以前也许不用控制，就舍不得吼我，现在直接就是不耐烦。或者他已经不记得我有这个毛病了吧。

记得很清楚，我们去领证的前一天，他玩到半夜才回来，我一个人在家里等他，坐在飘窗上一个人掉眼泪。觉得各种委屈，能不能在结束单身生活之前留下一个美好的回忆呢？没有，回来那么晚，连个电话也没有，我一边生气还一边害怕担心他出事情。那种心情我觉得W永远没有心情体会。最后呢，两个人吵架到半夜，我哭得眼睛红肿。第二天要出发去领证了，走出门还在吵架，结果就是把车钥匙落家里了。两个人被锁在家门口，幸亏我已经把包背上了，不然真的领不了证了。我整个脸因为睡眠不足，眼睛红肿的去领结婚证，现在每每看到结婚证上的照片，我就觉得我比他老几岁。。

怀孕期间也是各种吵架，因为我的情绪不稳定，总觉得自己是没有做好准备当妈妈，有各种要担心的问题，可是他从来不会用心去关心我，每次去产检都是一个人，排队挂号等结果，没办法想象一个人要跨越一个个检查，等待宣判的过程有多么难受。我总是质问他，为什么别的老公都可以陪他们的老婆去产检，到了你这就不行了，难道医院里那些人人家都不用上班吗？每次他的回答都是例行公事一样，那我有什么办法呢？我要上班啊。。。

因为整个孕期婆婆都没在这边照顾我，他基本上很少能按时下班，所以我的孕期吃的很随意，有时候有心情了自己做点饭，没心情了就在楼下随便买点东西吃了对付。传说的每天按照什么食谱去补充什么营养，我从来没有遵照过，所以现在看到宝宝头发稀少，而且胳膊腿瘦小的时候，就觉得很愧疚。

婚后的W开始变得很小气，其实以前就觉得他是一个小气的人，对自己很节俭，从来我说给他买个啥东西吧，他永远都是有呢，不用。其实他柜子里就没有几件像样的衣服，可是他从来不在乎这些。以前还谈恋爱的时候，偶尔还会带我去吃个大餐什么的，可是后来就很少了。其实我也不是很喜欢吃那些，只是觉得起码你得有个表示吧。他永远爱吃的都是那些小摊上的东西，带我去的地方经常就是夜市小摊。有时候挺受不了我们两个的，在一起四年多，去吃大餐屈指可数，去哪里游玩更是少之又少，完全没有多少可以回忆的甜蜜记忆。

我电脑里存了好多照片，都是以前的。从我们确定关系，跟他在一起的照片都留着，有时候翻开就会发现全是没有结婚之前的，或者说是全是2016年之前的。15年结婚后，还有一年他还在外地，那一年里偶尔我会去看他，或者他回来，因为一两个月没见，我们在一块的时候都挺珍惜的，感觉还不错。可是从16年他回来，就开始各种问题出现。本来也是16年9月多回来的，然后到17年2月多久确定我怀孕了，我总觉得我们两个人在一起过两个人的生活时间太短了，我们各自还没有磨合好，就突然要有宝宝，不确定是好是坏。

有了宝宝之后，他打电话总是会先问宝宝乖不乖，回家第一件事是去看宝宝，开始考虑要把次卧窗户加层玻璃，因为怕吵到宝宝。好像宝宝的到来，他确实很开心，可是半个多月了，没有跟我好好坐下来说过话，下班回来要不就直接去看宝宝，要不就是自己坐沙发上看手机。对我也只是简单地问问，宝贝你今天干嘛了之类的。说不到几分钟就会闪人。

有时候我会想，我们之间到底还有多少感情，是真的已经没有爱情了吗？没有人可以回答我这个问题。

看过很多帖子说，女人最艰难的时候就是生完宝宝三年，我不知道接下来的三年对我来说会怎样。。。。

                                                                                                        2017-10-24  21:37:15