（先强调：作者不是男的，所以不保证写得一定正确。而且所写的是大多数情况，不是绝对，因为世上就没有绝对的事儿。若非拿少数情况来杠，那就啥都没法写了。还是那句话：觉得有用就听，不喜欢就不看。）

要想知道男人如何看待婚外情，不妨先看看男人如何看待婚姻。

你若问男人，你活在世上最最重要的是什么。你觉得有多少男人会说是婚姻？

而你再看看现实生活中，有多少女人，实际上就是把婚姻家庭当成人生中最最重要的事情，日日为之操劳，为之喜怒哀乐，甚至以此定义自己的人生是否幸福和成功。

这么一对比，你就不难发现，对多数男人来说，婚姻的重要性，或者说女人的重要性，来自于能给他提供一个安全稳固的大后方，一个可以繁育后代的基地，一个可以身心放松随心所欲的家园。

而这个大后方、基地、家园的存在，为的是他可以更好地在他致力的领域内创造业绩。

至于要和哪个女人维持婚姻关系，当然就看她是否能符合这个功能期望，这是最主要的。只要这个能满足，男人就不觉得婚姻有什么问题。然后，同时又能在精神层面达到契合，双方相处身心愉悦，当然更加完美，但没有也不会觉得婚姻多么不幸。

是不是觉得这么想就太把女人工具化了？工具化这个词不好听，但你不得不承认，活在世上，除了血缘亲人，大家彼此都是工具人，只不过有的交换的是物质，有的交换的是情感，在各种交换的基础上，分出所谓的高下。

有多少女人，失恋起来就像离了男人没法活似的，一下子对美食、化妆、甚至工作都失去了兴趣和动力。

而男人是什么心态？只要我成功了，什么女人找不着。他会有多在乎某一个特定的女人？女人如衣衫，说的正是这种心态吧。

抛开表象看本质，正室婚姻尚且如此，婚外情又经得起多少分析？

说白了，大多数婚外情，在男人眼里，不过是婚外性，是在大后方之外的调剂。

试问，你觉得一个调剂品能有多重要？

可是他对我很好啊，他说我是最好的啊。可是，他并没想要跟你过日子啊，所以，你性格哪里不好、生活习惯哪里不好，他根本就不在乎呀。

那他在乎什么？男人当然不会拿对老婆的标准去找婚外情人啦。只是约会而已，无需付出责任，也就少了要求。只要女人足够妩媚，能调动起欲望就好。

除了要能达到基本目的——调剂，最重要的自然是安全。你得足够可靠、足够懂事，不会动不动要三要四地威胁他的后方稳定。

安全懂事可太重要了。因为你掌握了他的软肋和把柄。这样一个好人、好老公、好爸爸，在他光鲜社会形象底下的那些不堪，罪证可都在你手里呢。

所以，除了索要调剂这个功能，他其实也挺怕你，因此也就不得不防备着些。

而当他一旦闻到这个掌握罪证的女人试图把他不堪的暗面暴露在阳光底下，毁坏他最在意的大好形象，摧毁他的大后方，你想他内心是喜是忧？

你能爱上一个有妇之夫，想必这个男人在你眼里是优秀的，或者至少在某个方面是可以征服你的。

不妨试想一下那些优秀的男人。就按目前这个现实社会的世俗眼光来看，所谓优秀，大部分体现在金钱、权力和名誉的拥有。那些有钱的、有权的、有名的，有多少有婚外情人甚至不止一个的，大家自己去数。

那么，你相信他们会在百忙之中，在心里默默牵挂自己的情妇？还是会和哥们儿在酒桌上讨论谁的脸蛋靓、谁的身材好、谁的功夫深？

头脑清醒的男人当然知道哪个才是调剂品应有的地位。

你以为所谓优秀男人在签订一份上亿合同的时候脑子里有空纠结和你的情情爱爱？他只想在公务之余抽点儿时间去你那调剂一下罢了。他只希望你要听话，该活跃的时候活跃，该消声的时候消声，别闹他，别烦他。

当然，在达到调剂功能之后，他可以适当分点儿利益给你，包括你想要的情感交流。但若他发觉你变得贪婪，开始得寸进尺，甚至试图要挟和勒索他，他还会觉得你好吗？

他会理解你这样做都是因为太爱了吗？不，他应该更希望你赶紧消失。

这么分析下来，难道男人都是坏蛋不成？可世上又哪有绝对的好与坏？无非立场不同而已。

分析情感问题，我还是喜欢先从生物生理遗传学上找基础。不妨借鉴一下日本男作家渡边淳一在《男人这东西》中的一页内容：

 借鉴这些生理上的差异，只是想告诉女人们，停止无谓的抱怨，正视现实，停止幻想，正视自己和他人。

我就想用冷冰理智不讲情义的分析，彻底浇醒你。无论你正沉迷于某段让你迷惘的恋情，还是被所爱之人伤得心碎一地，同情和安慰都显得苍白无力，出谋划策也无济于事，或许能帮上你的，正是狠狠地浇醒你！

不用谢。