懦弱的我,曾被领导无度的欺压

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我不知道, 职场中的你是否遭受过领导的欺压甚至陷害,我想说,我遭受过,而且时间够长,足足两年。那种感觉如同被蝎子蛰过,毒液已沁入全身每个细胞,虽不致命却留下永久的恐惧。

我的第一任领导,是个四十多岁的女人,爱讲荤段子,会说很多体已的话。初识的人都会误认为她是一个善良坦诚的人,当然,这也是我最初的感觉。

那时,我刚被分配到她所在的部门,作为一个新人,家长曾嘱咐过我要与领导打通关系,融洽相处。所以,中秋节前夕,我提着水果和高档营养品去了她家。她很客气,话语中尽显“拒绝”,我明白那只是一贯套路,她心里还是很喜欢奉承和拜访的。从她家出来时,我舒了一口气,好像前方的路已被我铺好,我只需踏步前行即可。


日子流水般滑过,之后我结了婚,怀了孕。因为岗位调整,单位安排我的领导兼任一项工作,这项工作最大的弊端就是每个工作日必须进行系统签到。我没想到,她会把这项工作强压给我。

她给我打电话时,我正在睡觉,电话静音。当我打开手机时,看到了五个未接和她的一条信息“别以为不接电话就可以躲过去,有本事别来单位!”

作为一个新人又是孕妇的我,看到这样带威胁性的信息,我顿时心跳加速、手脚发凉发抖、脸也不由烫起来。我迅速给她回了电话,并做了解释,而她却冷冷说了一句,现在马上来单位!

我托着八个月大的肚子,几乎是跑到了单位。我的领导,她没有半句体谅的话,面无表情的命令我兼任那项工作。我没有任何反抗的余地,也就意味着,我休息时也必须来单位进系统签到,更确切地说是必须随叫随到!

回去的路上,我一个人麻木的走着,悲愤的泪水肆意的流着,内心的凄凉让泪水变得又苦又涩,我无法理解,她是个女性领导,为何会做出如此以权欺压、损人利已的事情,那一刻,我想到她笑的样子,忽然明白,我的善良换回了薄凉。


从此,我对她避而远之,连平日里的工作交流也变得战战兢兢,唯恐又多生事端。

之后的两年,我轮了岗,两年后,我又回到了原先部门。两年的时间可以发生很多事,也可以改变很多人。一些人抑或看淡人生而对别人宽容,一些人抑或纠结于名利而忌妒于他人,我的领导,她属于后者。

当我再回来时,我已晋升了职级,仅差她一级,仍是她的下属,也真正成了她的“眼中钉”,现在回想起来,完全可以用“刻骨铭心”来形容那段日子。

每周五天的工作日,她偏让我上六天,理由是这个岗位没人替,我无语无助,只能默默接受。稍有差池,她就故意在别的同事面前训斥我,扬言要进行考核,我不敢与她争辩,又默默认下,任她威风尽显。

时间转眼到了年前,同事们都忙着买衣服、购置年货,而我却天天呆在单位,连唯一的休息日也被剥夺,因为她给了我一个更充分的理由“年关旺季,人手不够,发展要紧”,面对这样的理由,我能申辩吗?我能拒绝吗?

大年三十那天,我家里还是污层一片,我鼓起勇气第一次向她请了半天假。她准了,我哭了。一年了,这唯一的半天假像在心上开了一个小口子,365天的憋屈如洪水般一泄而出,滑过我的脸庞,落入记忆的封尘。


年后,因为机构合并,我又增添了一份工作,除了本职工作每天还需报五种报表,而这些工作完全可以分派给其他人。我懦弱的性格根本不敢提出内心的想法,我开始盼望下班,盼望生病。

我是一个工作能力较强的人,可以用精干来形容工作效率,也许,这也是她欺压我的根本原因,因为她害怕被取代,害怕被超越。后来她的一些做法也印证了我的猜测。

她开始向单位的高层告我的状,一些蒜皮小事也被她扩大成影响工作的要事,她甚至挑拨同事一起来攻击我,我不知道如何才能抚平她内心的深坑,不是我做不好,只因我是她的“眼中钉”!她想拔掉我,无所不用其极。

幸好,单位的最高领导,未听取她的言辞,反而把我调离了原先部门,变相的保护了我。我离开的那天,内心的惶恐也被阳光晒的灿烂四溢,轻松欢快已不能形容当时的心情,现在想想,唯有“解脱”可做表达。


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这一离开便是三年,这三年中间我时常梦到被她欺压的片段,每次都如同噩梦般惊醒,醒来后我总要看看手机,提醒自己这是新的日期而非历史。可世事却是如此喜旧,即使贵人助我,我仍摆脱不了梦魇的追索。

三年后,单位换了新的领导,又是因为轮岗,我再次与她有了交集。或许阅历壮大了我那颗曾经懦弱的心,或许面对人性我变得越来越透彻,当我重新面对她的时候,再无以前发凉发抖的感觉,内心不再恐惧,唯一没变的还是避她少言。

我一遍遍回忆她对我做的种种,我甚至不理解自己当时的懦弱,我需要的只是一份工作,一份工作而已!这份工作是属于国家的,她有什么资格滥用权利?她也有上级,当时的我为何不向她的上级反映,我怕什么???因为那是年轻的我、未经世事的我!当所有的一切被回忆起来,所有的痛恨、愤懑聚集于胸,即刻转变成我的面无表情。

她也感觉到了我的变化,不再以当年的方式对我,除了工作交流,我们再无多言。她老了,从她的表情我看到了她内心的颤抖。想起当年的她,我却再也恨不起来。时间催人老,也让人易于成熟,学会记仇也学会释恨。

几年前的我,纠结于人情钟情于世故,这是人之本性,本无错。我错的是,这是职场,不是所有的人都需要维系人情事故,他们中的一大部分人只顾名利只要利益。

有时想来,那段时间的欺压,除了痛苦憋屈,也让我变得成熟,看透了人性,掌握进退分寸,也不失为另一种成长,让我有准备有能力应对漫长的职场生涯,我想我可以!

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