刚刚看到《奇葩说》里的一个话题：你真的会有一个一辈子都不原谅的人吗？我想了想，我不恨你，但是我这辈子不要原谅你。
昨天写到了我们大学时爆发争吵最激烈的那段时光，本来还有好多话想说，但是我往回看了看我写的文字，充斥着满满的不甘，悲伤，和责怪……这不是我的初衷。我很害怕这样的自己，害怕自己变成一个怨妇，害怕从我口中描述出的我们的过往，是那么的不幸福……不是这样的，zl，你给过我幸福，真的，我无比珍惜你给过我的的那些幸福的时光，我是靠着这些，跟你跌跌撞撞，一路头破血流遍体鳞伤，走了14年的……
在那次我生病之后，我们平静了下来，彼此都心照不宣地不去谈那些最敏感的话题，小心翼翼的维护着那虚假的和平。
大二下学期结束，我们一起回老家，我回到老家后，发生了一件说大不大，说小不小的事，这让我更想要紧紧抓住你，无论如何，我要牢牢抓住我们的未来。
回到家后，先去了我哥哥家，我妈在我哥家照顾我嫂子和刚出生不久的孙子，回去的第一天早上，我睡了懒觉，我妈鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛地把我叫醒，问我：这像什么样子？！我说我回家第一天，我睡个懒觉怎么了？我妈一脸不可置信地问我：回家？你觉得这是你家啊？！我一下愣住了，好吧，这是我哥家，不是我家！我说，那我一会儿收拾收拾就回老家行吧！我妈紧接着又补了一句：老家是你家啊？
我听完，这两句问话在我脑海里不断回放，你哥家是你家啊？老家是你家啊？！怎么？我没家了是吗？回家第一天，我跟我妈爆发了激烈的争吵，我第一次意识到，女人，一旦成年，你原来的家就不再是你的家了……我妈亲口说的，你将来嫁人成家了，那才是你的家……
当时的心情，说是万箭穿心也不为过吧，我曾经认真的怀疑过，我不是我妈亲生的，但是看着镜子里的自己，那张脸隐约刻画着她的影子，我无力反驳，我的的确确是她亲生的，但是没有比这更伤人的了……到现在深夜想起我妈的话，我还是忍不住泪流满面，我的人生，她不曾给过我一丝一毫的安全感，所以在那一刻，我想牢牢地抓住你，我只有你！
我跟你说了这些事，你心疼我，还没开学，我们便早早的回了大连。我说，zl，我们一起努力，创造一个只有我们两个的未来，好不好？你不断擦着我的眼泪，把我抱在怀里，说着好。现在想起这些细节，就连当时你望着我那心疼的样子，我都记得清清楚楚，你是爱我的，我无比确信！因为有你爱我，那其他所有人都不爱我，也不重要了。
大三开学，我们没再像大二一样争吵。你是专科，三年制，大三读完，你就面临着毕业工作。而我还有一年大四。我很忙，忙着打工赚生活费和学费，而你，我害怕和你争吵，刻意不去问你在忙什么，对未来有什么规划。我想，你会有计划的。
在你等待我的这段时间，我终于忍不住，跟你聊起了未来的规划，但从你的言语中，我还是感受不到一点点你对未来的打算，我很慌，马上面临毕业，我们马上要走入社会，你为什么没有一点想法？你认为我太忧虑，我认为你太乐天，我们又爆发了争吵……
那天，正好是那一年的第一场大雪，整个大连白朦朦的，我们吵架后，你一气之下，在大雪天拖着行李箱说要自己回去了，不等我了……我第一次觉得天都塌了，因为，居然，你也可以不要我了……你手机关机，我死活联系不到你，我着急地穿着单薄的外套去追你，坐公交车到火车站满世界找你……可是我始终没找到，我一个人站在大连的冰天雪地里嚎啕大哭，哭的撕心裂肺……我觉得，好了，全世界都抛弃我了……
