01
晚上22:15,，我从微信上拉黑了一个朋友，心情并不是很好，想要游到水底憋一会气，安静一下。
他是我高中时候的同学，那时候同是班级的前几名，在他眼里我们存在着竞争，关系并不是很好。那时候的他，就总是有意无意的和别人比较，考的好了就一副胜者的姿态，考的差了就一脸不服气默不作声。
前几天翻阅我大二时发在QQ空间的一篇书评，看到他的留言就又被恶心了一把。当时的时间显示他在我发出之后的第3分钟评论到：老写这些没用的文字干嘛，留着时间转转不行呀？！
当时想着毕竟是高中时的同学，过年回家还要见面，就只回复了一个“嗯”，没有怼回去。
晚上22：11，高中毕业五年后，没有任何迹象，也没有任何寒暄，他甩给了我1条链接，是我前几天在简书发过的《有些朋友在25岁的时候就“死掉”了》。然后接连发了这么几句话：
你要结婚了呀？！和谁呀？！哪里人？！
你在这写这个有什么用呀？
你的粉丝和阅读量怎么那么少啊？！
对话框显示他还在输入，我毫不留情地点了“删除好友”，并没有回复一句话。那篇文章我根本没有提到我要结婚了，也不想回答写这个有什么用的问题，亦不想解释为什么我的粉丝和阅读量这么少。
或许他根本就不在乎这些问题的答案，也不是关心我，只是为了嘲笑和显示优越。
人总说年少轻狂，我真的后悔自己没在几年前就狂放不羁地怼回去，然后拉黑他。我不是害怕评论，也不是玻璃心，我是讨厌文字不被尊重，生活被窥探，态度被质疑。
我不想让自己以后再写东西的时候，要考虑别人看到之后会怎么想怎么评价，也不想让根本就不熟的人没有丝毫障碍地通过文章就知道到我最近在想什么，做什么。
我想要有独立的意识，自由的灵魂，不想被实时地窥探，洞察。
02
我的一个特别有生活情趣的简友，曾经告诉他的老板：我喜欢朋克，喜欢做手工，喜欢木心的《琼美卡随想录》，我收藏了数千个昆虫标本，我喜欢在夕阳下踢球，想象着在球场边穿着白色连衣裙的魅力女子为我加油助威。
他的老板只用了一句话就打败了他：上班时间不正经，想这么多有的没的，怪不得到现在还没有女朋友。
谁又会在意这些呢？他说之后再也没有向身边的人提起他的所思所想。
很多人并不想让别人知道，虽然每天他们打扮好自己坐上车体面的去上班，午休的间隙和同事们讨论着娱乐热点，但是他们在看似平凡无奇，既不高大魁梧，也不过分瘦弱的躯壳里，藏着无比庞大的另一个世界。
平时在朋友圈发出的嬉笑怒骂、捧腹逗乐，都不过是在刻意的营造形象。而笔下的长文，或散文抒情，或议论评价，亦或是虚构小说安排人物命运，都太容易暴露作者原本的性、和思维和三观。
这些东西如果被现实中朋友发现，当你迫于世俗的压力，说出违心的话的时候就会被当众戳穿。像极了一个小丑，被扒光了衣服，放在玻璃房子里游街。
而在一个公共平台，没有熟人的存在，陌生人会给彼此一只“兰州“，敞开了心扉，坦诚相待。文艺的讲就是：陌生的人更容易交心。
当你在朋友圈发了一张健身图，亲戚，朋友，同学，同事纷纷点赞评论你瘦了，白了，更阳光了。谁又会晓得哪一个可能戏精上身啃着鸡腿刚点完赞就举着手机对着身边的人说道：你看他，又发健身图装逼了。
03
前些天听一木钉的点评课，直播中家里的小朋友把她的文章分享到了她的朋友圈，她火急火燎地删除掉，嘴里还嚼着：身边的人都不知道我在写东西，哎呀，抓紧删掉。
在无戒写作训练营的群里一群有趣又优秀的作者也在讨论着，特别不想去参加同学会一类的活动，聊不到一起去，还不如和几个志同道合的网友聊聊天。陌生而志同道合的网友会一见如故，相交却不走心的熟人能瞬间反目。
当我用独有的文字分享所见所闻所思所想的时候，陌生的人关注的并不是我的时间地点人物，而是我的情绪，我的表达，我的经验，这些可以让读者少走弯路，或者增加体验。
读者听故事而已，没有必要知道故事后面的那个人。而作者，讲故事罢了，真要突然冒出来一个人当众戳穿时间地点人物都不对，那一丝文字的情愫也就幻灭了。
我会用文字怀念没有来的及说爱就离开的爷爷奶奶；也会记录父母给予我的关心和疼爱；我会描写出行时看到的大好河山亦或是人间悲凉；也会铭记我和李大宝平凡又真实的爱情；我会让小说中的人物完成我还不能做到的事情；甚至我的愤怒，我的龌龊，我的诅咒，都可以写出来。但是，当我带上了生活的面具，所有想法呈现出来都换成了微信表情包里的那个“微笑”，看似友好，实非真心。
如果可以，我更愿意找一方心灵的舞台，交几个素未谋面却又知心的好友，从此书信相伴，却又“老死不相往来”。
无戒写作训练营 第20天
