我的第一次强撩以失败告终

今天是5月24日,昨天是你生日。我明明喜欢你,却在昨天的生日祝福语中写道“希望学长能找到一个喜欢民谣,性格适合的姑娘早日脱单”。你发了开心的表情收下祝福。你每发一个“开心脸”我心酸一次,心酸到我连续吃了好几个糖心里还是不舒服。写到这个比喻想起了你曾经在我找你尬聊时开的玩笑:

“你真的好喜欢辩论啊”

“也没啦,可能是因为太闲吧”

“太咸,多吃糖就好了!”

图片发自简书App

喜欢了你两周,找你聊了14天QQ。基本都是我主动找你,基本都是我在找话题,基本都是我秒回,基本都是我在问问题,你有时候回复,有时候不回。我却倒也不生气,归因于我可能有受虐倾向。刚才打出那段对话时,我并未去翻看之前的聊天记录,高中背文言文时都没那么熟练过。为什么记得这么熟呢?因为这两周中一闲着没事干,我就一遍遍地翻看我们仅有的一点聊天内容,看的时候心里的喜悦像是开瓶前被猛摇过的雪碧一样,蓄势待发地要喷出来。要是能一直这么愉悦就好了,我想。但我知道不会的,而且永远不会了。想到这里,心里又有点悲伤。

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我今早起来像往日一样逛QQ空间,看到一篇关于马刺球队的评论。我对篮球没有太多了解,更没有兴趣了解马刺。但没关系啊,你喜欢,我就看。就像《小王子》中狐狸讲的“我不吃麦子,麦子对我来说什么用都没有,但你的头发是金黄色的,当你驯服我以后,它会让我想起你。我甚至会喜欢风吹麦浪的声音”。我每看到马刺队就会想起你,我可能是被你驯服了,真是见鬼的事。放在往日,关于马刺的新闻绝对是非常优秀的尬聊话题。每看到马刺的新闻都意味着我又有理由找你聊天,这让我对马刺产生一种莫名的好感。但今天,我没有转给你。因为,我知道:互联网这么发达,我能看到的你也能看到,所有的分享其实都是因为在乎。而我已经没那么在乎你了,也不应该那么在乎。

在写这篇文章的过程中,网易云音乐顺序播放到《给亲戚看见我一个人食吉野家》。这是在和你聊天时你提到的一首歌。你提完后,我就立马跑去听。不喜欢民谣的我一中午都在琢磨the little airport的歌,然后努力说服自己:我很喜欢。既然已经不喜欢你了,现在的我终于可以坦然承认自己就是不会欣赏民谣,也不感兴趣。

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昨天是5月23日,你的生日,也是我喜欢你的最后一天。今天是5月24日,是我不喜欢你的第一天。我是个讲话注重逻辑的人,很讨厌一段话中没有主题。但今天自己却写了这样几段琐琐碎碎,毫无条理的文字。要是非要给这篇文章起个题目,那该是什么呢?“失败的强撩是怎样”?“只喜欢一个人的脸就贸然下手,你可能越来越不像自己”?“仅仅两周,他已在你生命中留下痕迹”?总觉得应该对两周的强撩做个总结,即使这也算不上总结。

最后,我删除了手机里所有你的照片,发了一条签名,开始了没有你的生活。

不管怎样,谢谢你呀,也谢谢这两周的自己呀。

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