如果皮囊朽坏，我们还剩下什么？
看完这本书的时候，百度了一些书评，很多人说这本书写得过于用力，应该是高中老师喜欢批改的作文类型。
我没有说什么，也没有像其他读者一样去反驳。因为，我根本没立场去指责别人。一千个读者有一千个哈姆雷特，每个人都有他自己心中的《皮囊》。
之于我而言，这本书提到了那些我所不敢触碰的问题，它让我开始思考，“我是谁？到底是什么东西真正构成了我”。
在看这本书的过程里，我哭过很多次，但其实很遗憾的说，我们只不过是从这本书里读到了自己的影子。从蔡崇达从厚朴从文展身上，读到了我们的影子，读到了一些仅有自己可以理解的情感。
他们的生活方式，他们的认知，我们不一定会认可，可一定会在某个瞬间打动到你。
为这本书作序的李敬泽先生说
“我不能肯定这本书是什么，我甚至不能肯定它是小说还是自传，但我知道它不是什么，它不轻松不愉快不时尚甚至也不“文学”。
我也不知道它可以算作是什么，但是对于我来说，这是一本可以让我看见自己的书。从那些生活中的小人物身上，我们依稀，都可以看到自己的影子。
来介绍一下这本书的作者吧
蔡崇达，泉州晋江人，作家、媒体人、创业家，国内非虚构写作的践行者，“南方国际文学周”联合发起人。先后在《中国新闻周刊》、《新周刊》、《三联生活周刊》、《生活》月刊《周末画报》工作并任主编之职，也曾担纲央视汶川地震专题纪录片策划及撰稿工作，并与白岩松合作《岩松看美国》系列节目。作为媒体人的蔡崇达，是中国新闻业的最佳特稿作者，其新闻作品曾获得《南方周末》年度致敬最佳报道奖、亚洲出版协会特别报道大奖，以及德国《德意志报》颁发的中国年度特稿奖
事实上，读完《皮囊》这本书，印象最令我深刻的，有生活的很狠的阿太，有倔强但残疾的父亲，有用力生活却始终不了解真实世界的厚朴…而在这里，我想要说一下的，却是坚持盖一栋终将拆迁的房子的母亲。
坚持修建一栋被拆迁的房子，并欠下很多的债，甚至家里还需要支付一个中风的人的药费，甚至可能会让自己的孩子连学费都交不上，你看，是不是很愚蠢。
我觉得很愚蠢，甚至在看的时候我都忍不住想要吐槽。
作者从过去开始叙述这座房子的历史，用母亲的口吻来告诉我们，为什么会有这一栋房子。
她说，那年她二十四岁，父亲二十七岁。两个人在媒人的介绍下，各自害羞地瞄了一眼，彼此下半辈子的事情就这么定了。父亲的父亲是个田地被政府收回而自暴自弃的浪荡子，因为吸食鸦片，早早地把家庭拖入了困境。十几岁的父亲和他的其他兄弟一样，结婚都得靠自己。当时他没房没钱，第一次约会只是拉着母亲来到这块地，说，我会把这块地买下来，然后盖一座大房子。
母亲相信了。
后来父亲把多年积攒的钱加上母亲稀少的嫁妆凑在一起，终于把地买下，又举债修好了房子。
后来因为“我”出生，父亲丢掉了公职，去宁波当了海员。回来之后，在这块地上建成了一座完整的石板房。还把自己和母亲的名字，编成一副对联，刻在石门上，命名了这栋房子。
可是后来父亲中风了。
甚至家里已经拮据到去捡菜市场上，人家不要的烂菜叶。
可是，母亲仍然是固执己见的想要建房子。“你父亲生病前就想要建房子，所以我要建房子。"她像商场里看到心爱的玩具就不肯挪动身体的小女孩，倔强地重复她的渴望。
“我”同意了，“我"知道这房子是母亲的宣言。以建筑的形式，骄傲地立在那。
固执吗？真的很固执啊，为了这一个渴望，母亲做了很多工作，最后，急性盲肠炎住院。
最最为我感动的是这个片段。
我还是想发脾气，却听到走廊里一个人拄着拐杖拖着步子走的声音，还带着重重的喘气声。是父亲。他知道母亲出事后，就开始出发，拄着拐杖挪了三四个小时，挪到大马路上，自己雇了车，才到了这家医院。
现在他拄着拐杖一点点一点点挪进来，小心翼翼地把自己安排到旁边的病床上，如释重负地一坐。
气还喘着，眼睛直直盯着母亲，问：“没事吧？”
母亲点点头。
父亲的嘴不断撇着，气不断喘着，又问了句：“没事吧？”眼眶红着。
“真的没事？”嘴巴不断撇着，像是抑制不住情绪的小孩。
我在旁，一句话都说不出来
在房子建好后，母亲收到了来自与姐姐以及父亲的抱怨，“你怎么这么爱面子，考虑过父亲的病，考虑过弟弟的学费吗”
也就是，在那瞬间，“我”才明白母亲的那种不甘心。
在“我”大三暑假时，母亲提议，把房子建高两层。母亲很紧张地用力地捏着那卷钱，脸上憋成了红色，像是战场上在做最后攻坚宣言的将军。
“这附近没有人建到四楼，我们建到了，就真的站起来了。”
房子建好之后，小镇一阵哗然。然后第二年，父亲去世了。
然后再过两年，镇上发布了拆迁公告，从这房子的中间切了下来。
“我们还是把房子建完整好不好？”在镇政府回来的那条路上，母亲突然转过身来问。
我说：“好啊。”
她尝试解释：
“我是不是很任性，这房子马上要拆了，多建多花钱。我不知道自己为什么一定要建好。我只知道，如果这房子没建起来，我一辈子都不会开心，无论住什么房子，过多好的生活。”
事实上，直到母亲坚持要建好这房子的那一刻，我才明白过来，前两次建房子，为的不是她或者我的脸面，而是父亲的脸面——她想让父亲发起的这个家庭看上去是那么健全和完整。
这是母亲从没表达过，也不可能说出口的爱情。
那一瞬间，泪流满面，我觉得文中的蔡崇达真的很幸运，他的母亲也很幸运。因为他理解了他的母亲，而他的母亲也得到了他的理解。
可是在现实里，让我觉得愧疚的是，我甚至没有主动地想要去了解过我的母亲。我不知道她的渴望，我不知道她有什么想要的，我甚至连她喜欢吃的东西都不知道。
如果是在现实里，我们的母亲，想要建一座马上要被拆除的房子，迎来的一定是不被理解的责怪。那是我们不可能懂，也不想要懂的感觉。
作者在后记里说
“我才发觉，我其实不认识父亲，即使我们是彼此生命中最重要的部分。严格来说，我只是知道他的人生，只是知道他作为父亲这一角色在我的生活中参与的故事，我没有真正地看见并理解他。”
而对于母亲，我们又何尝不是如此。我们只是知道她们的人生，只是知道她们作为母亲这一角色在我们的生活中参与的故事，我们没有真正的看见并理解她，也没有想要去这么做。
我在想，如果有朝一日，我们成为了父亲，或者是母亲，在孩子的眼里，我们到底是怎样的模样。
如果，那个提出想要建一座马上要被拆除的房子的人是我们，又会拥有怎样的回应？
