我是挚爱，是一个小生活在帝都的北京大妞，

  说起北京很多人脑海会想的是故宫天安门的代名词，是成排的古色古香的四合院， 而我讲给大家带来得失关于我的成长感悟 ，当敲打于纸上的时候那些零散的记忆再次被打开，关于亲情，那些对我溺爱到近乎极致的可爱人们

                那段时光——童年

  童年对我来说是异常美好的 ，我感恩与生活在这样的大家庭里 ，和所有的90后一样，我生活在一个三口之家的小家庭，有疼爱我得妈妈和那近乎严厉苛刻的父亲。

  那个从小对我呵护备至 爱护有加的妈妈 ，那个身体瘦小却无数次冲在我前面的妈妈，我记得她小小的身体骑车带我去姥姥家的岁月，记得她那因为给我告状而打来电话被同学气的双手颤抖的样子，从小总是听堂哥堂姐讲妈妈对我的疼爱到似乎溺爱的状态 ，那个时候并未察觉，只是单纯的理所当然的享受着她对我所有的宠爱， 逐渐长大的我却更感觉此时的妈妈像个没长大的孩子 她用孩子般撒娇的方式直白的表达着对我和爸爸的爱，我是有多么希望用我剩余的所有时光去伴她左右，时过境迁只为她一切安好，

我从小到大都是个听从父母决定的女孩子，成长23年来从没有想过会有违背父母意愿的状态出现，直到我认识了他。 那个与我走过红地毯也即将走过之后匆匆岁月的男人

很遗憾作为家里的另外一份子，我曾一度认为他不是一个称职的父亲和丈夫 ，甚至很多次开玩笑和妈妈讲着自己的择偶观 第一条便是不要和爸爸一样的男子，别人说爸爸是女儿上辈子的情人，我固执并不这样认为，这大概源于童年的我对爸爸的记忆少之甚少，对他大多的记忆是那个时候的他常常的出差外地留给我只有屈指可数的背影，以及在那个经济还远不如现在发达的年代却早早带我品尝过大大小小的饭馆的阔气，因此童年的我在所有人眼中巫医幸福的冒泡泡 可在我心里却不尽然，

直到现在我常常羡慕着别人可以安然若素的靠在父亲的背上撒娇，可以在青春期的时候与父亲讲着属于父女俩的小秘密，无关爱情只专属于青春期的秘密

  曾经很长的时间我对父亲是抵触的，我甚至怀疑他对我的爱是否是真实的，不然为何在我需要他陪伴的时光他没有在我身旁，又为何在每次需要安慰的时候得到的是他不苟言笑的脸庞，慢慢的我才惊人的发现，我似乎遗传了爸爸对于爱不善表达的性格，发现他早已不再是雷厉风行的父亲，他那曾经无数次轻松背起过我的身体早已不在挺拔，他的头上也开始长起些许白发，我突然明白那并是他对我的爱，深沉无言却让我今生无以为报，他已努力的付出所有只为我健康的成长，正如我无疑是爱他的 ，曾无数次幼稚的与他争吵，是在索取出于一个女儿对父爱的渴望，我是敏感的更是缺乏安全感的，这样的我们才在那些青春早已逝去的时光中有了争执和些许矛盾，如今它早已如过眼云烟般消散而去，而我也在匆匆时光中逐渐长大，开始明白责任和家庭的意义，我爱我的亲密家人，爱你们含辛茹苦将我培养成人，爱你们将我视为一生珍宝

  当人生最重要婚礼时间 我依然选择了和父亲一起出现在亲朋好友面前，让我无法想象的是我亲爱的父亲，那个让我曾十分惧怕 敬畏而不敢靠近的父亲，眼眶中闪烁着泪花，原来他一直以来是爱我的， 就像我不愿意承认和相信我是爱他的一样。

  对于独生子女的我，从小是在姥姥家长大，90后是孤单的一代，我们之中大多数是独生子女居多，即便是这样，我却从不羡慕其他人有兄弟姐妹为伴，有你们的存在，让我的童年不曾孤单，

  在我成长的漫长时光中，从小得我，不光是有父母的宠爱，那是一种称为含在嘴里怕化了捧在手上怕掉了的宠爱。 更是生活在一个大家庭，有与我一起长大的哥哥姐姐，有每逢过节过生日总会热闹的摆上三四桌的家人

  曾经的你是家里的孩子王，比我大不少年龄的少年，年龄的差距总是让我对你心中带有些许敬畏，童年对你的记忆只有零散的片面，而现在你早已组建自己的家庭，即将称为父亲的吗你，已扛起家庭的责任，相信会有一天我们可以坐在一起畅快的谈笑聊天，仿佛回到多年前的童年。

那个多才多艺的少年，我看过你初中时期的日记本，也在每次学校要求上交画报的时候理所当然的让你帮助，你也许不知道曾多少次我因为你享受了同学们称赞的目光，那个时候你是我的骄傲，直到很多年后的今天我都还记得你为我补习时认真的神情，以及那时我顽皮的与你作对的可爱模样。前不久无意中听到大人们说起，说你因为我没有在你生病时去看你而难过，就在那一瞬间，自责的情绪充满了心中每一角落。你也许不会知道直到现在在我心中你依然是那令我引以为傲的哥哥，那个天才般的少年从未曾改变。

  现在已成为母亲的姐姐，这是一个比我大了足足五岁的女孩子 ，我还记得 小时候我们躺在一张床上分享着彼此的秘密，，我看过你青春时代自信的模样，也曾见过你婚礼上幸福和美丽的女子，记得小时候的你偷偷帮我写过作业，记得你无意提起如果有一天我遭遇危险你会第一时间来救我。也是因为这样，童年的我很依赖你，常常黏在你身边，喜欢听你给我讲你身边发生的故事，那时的你有好的东西总会第一时间与我分享，我曾幼稚以为，那份甜蜜的宠溺永远属于我，直到他的出现，说来好笑，我似乎从来没有对那个视你如命的男生，叫过一声姐夫这个称呼，一直说着不喜欢，说着讨厌，却很好的伪装着内心深处的不安和嫉妒，那时的我曾傻傻的以为是那个凭空出现的男子从我身边将你夺走，我甚至不喜欢他常常围在你身边，不喜欢他对你的百依百顺，现在看来那是多么赤裸裸的羡慕，如今的你有了自己的家庭和孩子，奇迹讨厌小朋友的我却意外的对你的宝宝有着特别的感情，在她身上我仿佛看到了超越时光的轮回，不知那时的你看到当年蹒跚学步的我是否也是如此这般的疼爱

  童年的回忆中不可缺少的一部分也是一个大我仅仅三岁的男孩子，小时候我总是期盼着和你一起玩耍，坐在隔壁小区的健身器材的荡秋千上，身后的你把我高高荡起，一起在姥姥家的麻将桌前，你神奇的给我摆着游戏里出现的场景，你曾是我童年美好回忆的源泉，也是因为这样，在你结婚的场合下我意外的眼泪滑落而出，却不曾向任何人提及，曾经带我玩耍的孩童早已成长为步入婚姻的英俊少年，那因喜悦而流出的泪水，是我们从童年到共同成长的岁月美丽见证。

  以及那两位影响我一生的长辈，我曾无数次想起您那慈祥的笑容，那温柔的话语，以及姥爷那冰凉可口的酸梅汤，那坐在三轮车后面带着我们去小公园的美丽时光，都早已刻在我的脑海中久久不能忘怀，姥姥离开的时候我跑到姐姐怀里嚎啕大哭，那一瞬间所有的伤心及不舍都释放在哭泣中，姥爷生病之后第一次在医院看到那个曾无数次将我轻松抱起的老人，如今走路如此困难，原谅我的脆弱及不坚强，此时此刻在手机屏幕对面的我再次泪如泉涌无法自拔，只祈祷老天将时光定格，让他老去的速度可以慢些，让他看着我们都成家立业，多年后的依然可以围坐在桌旁，仿佛回到年少时光。

那些陪伴我走过匆匆岁月的长辈，我还记得小时候的我曾是所有人关注的焦点，直到现在那些孩童的趣事还依然成为着你们茶余饭后谈笑的话题，我曾抱怨过，阻止过，甚至为此哭泣过，却随着时光的流逝明白了这并是你们表达爱和关心的方式，我感恩与你们对婴儿时体弱多病的我的呵护备至，感恩与童年时你们对我那显而易见的宠溺和关爱，是你们让我明白亲情的含义，成就了此时此刻敲打键盘，畅快表达自我的女孩子。