看过一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》，一直一直都记得里面的一句话：生而为人，我很抱歉。因为我就是如此吧。

生而为人，我很抱歉。真的。

很多次的夜里，突然就醒了，然后坐起身来，紧紧地抱住自己，觉得无助的很，就好像知道把我从小拉扯大的奶奶就要离开我了而我却什么也做不了时一样的无助感。

从小到大，不止一次的想过结束自己的生命，尽管我努力活的快乐又阳光，可是那种想要离开这个世界的心情，真的很强烈。我看着自己的手腕，想起电视里放的别人自杀割腕的剧情，好似并不痛苦。不止一次的，我想拿起一把刀割下去，割下去。看血从自己的手腕里涌出来，慢慢地，离死亡更近，没有在意的爸爸，没有讨厌的妈妈，没有受苦的奶奶，没有纠结的爷爷，没有不知如何对待的哥哥，只有我。

我有过一只待我极好的狗，可是他已经离开我了。我想，我会见到他，他看见我然后闻着我的气味，一定欢喜至极。我将和他，哪儿也不去，就在那个没有实质的世界里相依为命。他一定很高兴。

直到奶奶走了，我还是没有死去。奶奶活着时，我总是想报答她的养育之恩，总想给她她想要的，可是自身的能力又很有限，又不是很努力，胆小，懦弱，一直到奶奶走，我还是什么也没给她。答应给她换的厨房，好几年了都没办到。这样想来，很多次的自责，不知道自己活着究竟为了什么，一点用处也没有。

我活的并不快乐。奶奶还在的时候我有时候觉得是自己太不知满足了的原因，要的太多而上帝给的太少，可是去比较，又总觉得自己拥有的已经很多很多了。妈妈一直不怎么爱我，也不怎么爱这个家，她在我上高一时就偷偷的走了，很多年后，因为生活，我去投靠她，她说她是爱我们的。我想起有一次坐车去找她要生活费，被嫌弃的赶回了家，那天下很大的雨，我好似她不相干的陌生人。可是她说爱，那便爱吧，这时的我失去了较真的能力，也并不是很在意了，只是想让自己离这个家远一点。

奶奶走了好多天了，我想起当初的自己，一心只想远离这个家，嫌弃这个家，忽略了家里还有受苦的奶奶。即使我会给钱给她，却从不肯静下心来去倾听她诉的苦，温言柔情的爱她。她出事前十几天，我还回来过，却没有抱抱她，或许就会少一点遗憾吧。我想走的时候，她和爷爷站在身后叮嘱我常回家，我没有回头。

很早很早的时候我就该死去的吧，或许从一开始本不该来的。听奶奶说起过，妈妈本不想要我的，外婆带妈妈去打胎却被外公知道拦了下来。后来，一路成长过来也并不顺利，却还是活着。

我问过自己：活着是为了什么？可是我不能给自己答案，所以就这样一直拖着，一直活着。

想起童年来，那时也很快乐。奶奶在田里忙碌，我在田埂上玩耍，天黑了，便一起回家。我的梦里，我的想象里，我的回忆里，只有奶奶和我相依为命，那里的我们都是快乐的。若是这种人生，我倒是不想死的。

我想过很多种死法，却都没有实行。我不知道是我害怕还是我想活着，但真的很多次的夜里，我只好用脑袋撞墙来让自己平静，总怕自己突然的崩溃。可是这种感觉似乎越来越多。

我像一只溺水的蚂蚁，不知如何是好。人活着究竟是为了什么呐？我问过很多次，还是迷茫的很。二十七八，一无所有。重要的人在离开，好似受到了抛弃，却还是无能为力。我想活的好一点，我想交很多朋友，我想努力的挣钱，我想明白的爱人。可是，一塌糊涂，一塌糊涂。好似只能如此一般的，总觉得是哪里错了。

生而为人，到底是什么目的？我绝望的祈祷自己从未来过，总觉得自己无用的很，好似对谁都不重要，那么我为什么还要活着呐？很多次的歇斯底里，用力压制住的哭喊声，委屈的像个有人在乎的孩子。

我期盼很多很多的爱，却又害怕它们总是会变的，一直活的只有自己。明明不想说话，又怕被这个社会淘汰，又怕自己太过无用，看着别人，尽力模仿，像一个刚入行的小丑，拙劣的很。我一遍遍地幻想着死去的方法，一次又一次地自卑的活着。我总认为自己谁也比不上，嫌弃自己的不行，却还是得用这副身体苟且的活着。

生而为人，我很抱歉。总觉得自己占据了活一次的机会，却没能活的很好，反而乱的一团糟，不知如何是好。或许我本该早早死去，或许一开始我便错了，只是事无回头，只能作罢。

来到这个世上快三十年，却活的没有过出彩，晦暗的好像不像我的年龄，总觉得心已经很老很老了，可是真的遇到事情又还是脆弱的很。生而为人，我真的很抱歉，可是又不敢死去，也不肯死去，每天努力的融入别人的圈子，努力的微笑，努力的找话说，其实我的心里阴暗的要死，充满了诅咒和痛苦。很多时候我会恨自己不够努力，结果越来越难过，不知如何是好了。

奶奶走了，我也想一走去了，不用为谁而活，不用顾虑谁，可是知道她走的很遗憾和痛苦，里面有太多的不甘，又想替她让这一切都变得好起来，却又不知道该怎么做，每每此处，越发觉得自己实在无用。

生而为人，我真的很抱歉。