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文：金沫璃
我亲爱的前任：
如果说，我是因为害怕孤单，所以不想离开你。那么，为什么跟你在一起之后，会比单身更寂寞？
我累了，我想分手了。你知道，这个念头我已经想了无数次，却不知道如何开口。刚开始的时候，一想到要离开你，就会泪流满面，怎么也控制不住泪珠大颗大颗的往下掉。可是今天，我在想怎么跟你开口的时候，却能及时的收住了眼泪。我不知道是不是这段时间刻意的转移注意力，还是给自己心理暗示不要再喜欢你等等一系列方法奏效了。亦或许，是我变了，我变得不再那么傻傻的喜欢你，不愿再把所有的信任交给你，变得对你有所戒备，不再那么毫无保留。
今天终于做出这个决定，是因为我想明白了：不爱就是不爱了，一旦有一方变了心，哪怕只有一点也好，都是没办法走到最后的。
前几天看到一篇文章，说的是为什么要找一个聊得来的人做伴侣，我觉得特别有道理。因为两个人之间如果没有言语上的共通，是无法理解对方的。我就特别羡慕那样的感情，像是顾城的《门前》里写的：“草在结它的籽，风在摇它的叶。我们站着，不说话，就十分美好。”那种不用任何语言就可以达到心灵上的共识，以一种相互都觉得舒适的方式相处。
我想，我跟你是永远达不到这样的程度吧。
跟你在一起的时候，我们总是很容易就会闹脾气。你幼稚，我也幼稚；你赌气，我也赌气。唯一不一样的是，你哄我的时候，我总是轻易的能原谅你；而当我哄你时，你却无动于衷，甚至有时候会变本加厉。有的时候，我真的很难接受，看着身边的小姐妹们，哪个不是男方跟女方道歉。为什么只有我，为什么每次都要我先认错？有人说，因为他根本不爱你，如果爱你，怎么舍得让你一直生气呢？有人说，是你把他宠坏了，是你自作自受。我想，应该是吧。
你告诉我，你很小的时候父母离异，虽然归爸爸抚养，但父亲却从没尽过该尽的义务。从小跟着爷爷奶奶长大，那时候条件艰苦，吃不好穿不暖，也吃了很多苦。后来亲生父母很快都各自组了家庭，有了孩子，你更是无人问津。在这样没有亲情温暖的家庭里，从小叛逆倔强，也养成了你孤僻独立的性格。
只要是你说的，我都信了。
我和你恰恰相反，可以说跟你相比起来，我真的是幸福的小公主。虽然父母常常吵架，但毕竟都还住在一块。因为我是独生女的关系，更是会尽量满足我的各种要求。所以，我理所当然的学会了如何去对人好，如何照顾别人。从小害羞内向的我虽然不爱说话，却有一颗善待他人，宽容待人的心。在朋友们的印象里，我就是一个脾气很好的女生，从来没见我生气。可他们不知道的是，如果我遇到自己所爱之人，会很容易生气，很容易就因为一点小事起争执。比如说我父母，比如说你。
我妈就是那种有好东西舍不得吃，也不让其他人吃，就算我不要也非得留给我吃的那种人。也许就是受我妈影响，我在很多细节方面也会主动照顾你。比如嘘寒问暖，比如监督你吃饭，比如给你留好吃的，比如每天早上给你倒好一杯开水......等等。这么看起来，确实是我宠坏了。一开始，我总是以你之前受过很多苦，我要多给你温暖，教给你如何去爱人的种种理由说服自己，要忍耐要坚持。可是...可是...我真的快不行了。
就像是好不容易建了一半的堤坝，却突然间遭到了洪水的袭击，能不能撑下去，真的需要很大的勇气。
现在我们俩在一起的时间变多了，却比以前更难受。每次你都说是在陪我，可我看到的却是你一直在看手机或者是玩电脑。你可以爽快的答应跟别人去打一通宵的LOL，可以轻易的和其他人看电影，可以若无其事的跟微信不同的妹子聊天，却不愿意花点时间陪我一起动手折折纸、画幅画、打打牌。明明我们之前有许许多多的小事可以做，而你的回应无非就是不想做、不会做。我曾不止一次反问你，不会做不可以学吗？而每次你都是一笑而过。我只想说，你确实在我身边，但你的心，我却从未能接近它。
亲爱的，我真的希望和你好好的，一辈子只谈一次不分手的恋爱。但是在两个人的感情里，不能只是一味的给予，也不能只是一味的索取。就像天秤的两头，一旦份量不对，就相互间不平衡了。相对的，重的那头会沉下去，失掉了，就再也找不回来了。
请原谅我的自私，选择离开你，只因为跟你在一起的时候，比一个人更孤单。
2016.3.16
一个曾经爱过你的女孩儿
