01  引子

一个人再孤单，他也注定会与一些人产生情感联系，依赖某个人、眷恋某个人。

我们与某个人产生的强烈而深刻的情感联结，心理学家称之为依恋。我们最初的依恋，往往产生于和妈妈之间，再慢慢扩展到和恋人、和自己的孩子。

在我看来，依恋带着幸福的画画——孩子的脸紧紧贴着妈妈的脸，一对恋人相互牵着对方的手，一边散步一边呢喃。

可惜，不是所有的依恋关系都是如此温馨感人。心理学家将依恋风格分成四种类型：安全型依恋（Secured Attachment Style）、焦虑型依恋（Anxious Attachment Style）、回避型依恋（Avoidant Attachment Style）和混乱型依恋（Disorganized Attachment Style）。除了第一种以外，其余的都属于不安全型依恋。

02  安全型依恋

依恋模式决定了一个人对自己和他人的看法。

当妈妈（或其他养育者）细心照顾小婴儿，充满爱意地抱他、亲吻他，哭的时候喂他、安抚他，baby觉得自己很安全，因为妈妈随时都提供温暖的怀抱，满足他的需求，形成安全型依恋。

婴儿得到很好的照料，他就能把妈妈视为“安全基地”，形成安全感，生出对这个世界的基本信任，并且勇于好奇地探索个世界，发挥他的创造性和个性。觉得自己是好的，妈妈是好的，世界是好的，大家都欢迎我、喜欢我，他能够善意地面对这个世界。

同时，“安全基地”相当于坚实、有力的柱子，遇到内心冲击时，这些柱子能稳稳地支持他，使他能够比较坚强地面对挫折与打击；并且基于孩童时的探索，安全型依恋的人也能够自信地探索世界，想到有弹性的办法应对创伤和挫折。

整体而言，安全型依恋的人能够和别人建立良好的、稳定的人际关系，承受失败而不气馁，相对轻松地解决问题。

但如果没有获得细心的照料，他就难以把妈妈视为“安全基地”，产生不安全感和不信任感；觉得自己不够好，并且觉得这个世界有着狰狞的面孔。当受到挫折时，由于没有形成“安全基地”，没有柱子托住他，他就容易感受到挫败，容易被打垮。

03  回避型依恋

如果妈妈一直都不愿意照顾好baby，冷漠地对待他，那么baby会觉得妈妈给不了他想要的照顾，信任不了也依赖不了妈妈，从而对妈妈比较冷漠，即使妈妈在他身边，他也不愿靠近，压抑自己内心的焦虑和渴望，形成回避型依恋。

回避型依恋的人被父母忽视，每次对父母的依恋有渴望和需求时，都会遭到拒绝而产生痛苦。久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择：回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己：“我不需要它。”

回避型依恋的人的内心常常觉得自己没有什么价值（将父母对自己的态度内化），加上保护性隔离，使得他们对亲昵行为很抗拒，比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时，回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。

他们独来独往，喜欢躲在自己的空间里，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。

即便在单身时，碰到与自己很合拍、对自己有好感的异性，当对方想与他发展稳定亲密关系，他们就会想逃跑，想扼杀这段亲密关系。

他们在关系中随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。

回避型依恋者表面看起来孤傲、冷漠、理智，很容易让人以为他真的是冷漠的人，可是他们潜意识中对亲密依恋的渴求缺从没有停止。与别人隔离是保护自己的方式，是对内在痛苦的遮掩。有些回避型依恋的人不断寻求新的亲密关系，可是他们又逃离长期亲密关系。一旦从吸引到亲密关系确立，他们就会寻找各种理由结束这段亲密关系，逃之夭夭，形成“花花公子”形象。可实际上，对他们来说，亲密等于伤害，他们是在逃避伤害。

在《志明与春娇》中，张志明就是回避型依恋：在与春娇的亲密关系中，从开始到最后两人关系稳定，每个关系递进的节点，无不逃避退缩，给人一种永远长不大的孩子的表象，令人着急。 

《心灵捕手》中的威尔也是回避型依恋：他满腹才华、知识渊博，却自甘在MIT（麻省理工学院）当清洁工，每天和狐朋狗友消磨时光，而不愿找份和他才华相配的工作（自我价值贬低）。当斯卡拉（威尔心爱的女孩）希望威尔和她一起去另一个地方生活，触发了威尔深层的恐惧和不安，拼命地逃离和躲避。不是不爱，而是不敢。

04  焦虑型依恋

如果妈妈有时能很好照顾婴儿，有时则不管不顾，那么婴儿不确定妈妈到底会怎样对他，从而变得矛盾——一方面渴望与妈妈靠近，一方面非常担心自己被抛弃。为了获取关注，他们会通过哭闹，缠住父母，如果这些都没有奏效，就会变得很愤怒，形成焦虑型依恋。

他们体会过被抛弃的滋味，那是一种像被扔到空洞里，很孤独、无依无靠、无人理他的感觉，让他恐惧、紧张、惶惶不可终日。他们采用一切努力来逃避这样的体验。

对于焦虑型的人来说，非常重要的事情是有人愿意接纳他，愿意与他产生亲密关系，有人在乎他。他们会为了保有一段情感关系，会非常卑微、低三下四地哀求对方。他们甚至放弃自我，只为了对方不离开他们。他们一方面希望与伴侣靠得近些、再近些、再近些，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

如果伴侣不及时回复他（她）的消息，会十分愤怒和焦虑，觉得这是不爱他的表现，甚至可能会禁止伴侣与异性交往。他们频繁地查看收集信息，多疑而喜欢分析揣测对方心理，有时又刻薄不留余地。

焦虑型依恋者在亲密关系中缺乏安全感，试图通过对方来弥补内心缺乏的稳定感，表现出来的就是有较强的占有和嫉妒，最好对方就是自己手中的牵线木偶。

而他们的伴侣常常不能忍受这样程度的亲密和控制而赶紧逃开。

焦虑型的人其实是把自尊交到了别人手里，别人对自己的态度至关重要。他们往往会过度地寻求认同，依赖他人的赞许来获得内心的安适坦然。

05  混乱型依恋

还有一种情况是，妈妈或其他养育者虐待孩子。孩子受到惊吓后本能朝妈妈靠近，但又想到妈妈会伤害自己，于是被卡住了，不知是该靠近妈妈还是远离妈妈，他的行为就很混乱，形成混乱型依恋。

混乱型的人会有很强烈的敌意，有更多的愤怒的情绪表达出来，他会把很多事情从一个非常不好的角度去理解，比如说狭隘，攻击性。混乱型的人会觉得外部世界是要攻击他，对他不友善，所以他更多的是一种对外界的对抗、恐惧、烦躁。

他们在亲密关系中兼有焦虑型依恋和回避型依恋的表现，一方面当别人与自己亲近时，自己坐立不安，随时想逃跑，另一方面，又深深担心亲密关系不能长久。

06  如何从不安全型依恋中走出来

从前面的描述中，我们已经看到，依恋关系是所有人际关系的“母本”。在人际关系中，特别是在亲密关系中，一个人与另一个人之间的远近亲疏，都与它有着或大或小的联系。

心理学家通过长期研究发现，少数人能够在成年后改变自己的依恋风格，但绝大多数人的依恋风格是相当稳定的。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，这种方式在过去保护过他，让他避免受到更深的伤害，就像是身上穿着的防护服。

回避型的保护模式是缩在自己的壳里，隔绝别人。焦虑型的模式是紧紧地把别人粘住、控制住。

06  一个人如何从不安全型依恋走出来？

不安全型依恋的核心是缺乏安全感，所以问题的关键是，如何让不安全依恋的人获得安全感。

只有当一个人感觉到外界是安全的时候，他才会有勇气从自己的模式中走出来，试着将自己的一部分交给这个世界，并在与这个世界互动中，感受到友爱、宽容和尊重，也许这样才能慢慢放下内心的防御。

所以，一个有效的方法是，谈一场恋爱，找到那个愿意呵护你，给你足够耐心、宽容的人。在恋爱中，他制造出安全的气泡，把你温柔地包裹，不断让你感觉到安全、温暖、舒适。“好的恋爱是一场治疗，是一次和幼时的自我和解，和原生家庭和解的机会。”

还有一个方式是，觉察自己的防御模式，意识到它们的作用，然后试着把它们放下，试着一点点采用新的行为模式。比如，回避型依恋风格的人，在关系中想要逃离时，试着留下来一小会儿，看看会有什么发生，自己能不能承受。焦虑型依恋风格的人，在情不自禁要向他人狂奔而去时，试着站住那么一小会，勇敢地审视内心，为什么自己如此焦虑，能不能独处一会，并给别人一点空间。