要不是猛然看了日历，我就还没有意识到这一年快结束了。一年了，时间的匆匆不免让我唏嘘，却又让我在年末有种如释重负之感。这一年，我几乎不敢打电话回家。每个月和家里的100分钟免费通话，到了月末至少还有85分钟。
这一年，我几乎不敢打电话回家。是害怕听到他们的声音，害怕问到他们的工作，害怕面对他们已经一年没有活干的事实，害怕知道他们每天待在家里闲得发慌而内心焦虑不安，害怕他们一声声问我有没有钱了，没钱了就说一声，给你打过去。
这一年之前，至少会在一周打2次电话，每次都会聊很久很久，谈生活，谈未来，无所不谈，甚至偶尔我爸还会很矫情的发一些很文艺的话鼓励我，他虽然文化水平不高，却又自学得许多知识，偶尔吟诗作赋，也常给我补许多鸡汤，让我心安。但这一年，几乎没有，甚至会出现我一个月只给家里打过一次电话，不是说我没良心，说我不孝，只是我实在没有勇气去拨开那个号码，我害怕每一次与他们的通话在问了：最近有活干吗？然后戛然而止。每一次谈到这个问题，他们只是默默回了句，没有，然后就互相不说话了。他们在发愁，我也在担忧，所以相顾无言。所以，与其每一次的通话让双方难受与担忧，倒不如不通话。这样一来，我会害怕给他们打电话。
他们没活干，整整一年了，这也就意味着这一年来家里一分收入都没有。一年没有收入，对于一个极其普通甚至贫困的农村家庭来说，意味着什么，我想大概许多人都懂得吧，如果在以前，很可能我会被辍学。2008，当举国同庆奥运举办之时，我的家庭，我的父母，却在过着极度贫困的日子。母亲患病，父母与妹妹同遭车祸。我不知道我们一家人是如何挺过那段艰难的岁月，我只记得父母再三嘱咐我一定要好好学习，其他的事不必担心。也许是上帝可怜我们，让我在09年中考顺利被免费送到广州就读。于是，我开始了一个人的异乡求学的旅途。
我曾以为，那一年是我们家最大的劫难，熬过了那一年，以后的日子都是春暖花开。可是，我却怎么料得到五年后又深陷在贫困的泥潭里，无可自拔。
开学要回武汉那天，母亲本来告诉我，你先回校吧，过段时间再给你打生活费。却在我准备要走时，父亲冒着雨出去给我借生活费，一贯不愿求人不愿低头的他，为了我，低头借钱，我很难想象坚强了半辈子，自立了半辈子的他，如何跟别人开的这个口，开这个口对他来说又是多么艰难。可是，为了女儿的安心，他去做了，他低头了。当母亲把钱交到我手里时，我背着她流了泪，我不知道那时候的眼泪是痛是心疼是不孝还是什么。后来，我再也没有问过家里拿过钱，我靠自己一点点兼职养活自己。所以我会在开学时去找了有工资的实习，尽管那段时间我感觉很累，每天又上课又上班，每天下了公交之后只想呕，每次上班回来头疼得厉害，但我还是坚持了一个月，后来实在撑不下去了，所以放弃了。我会拼命的在楼管会值班，常常一个人要值两三个人的班，不敢说不累，但为了生活费，得坚持，除了咬牙坚持，还能做什么？
暑假手机就坏了，他们说过好几次给我打钱买手机，我都拒绝了，我知道，如果我再跟他们拿钱买手机，意味着父亲再次低头借钱，低头这种事，对他来说，一次就是最大的伤害了，我又怎么忍心再伤害他一次？我最爱的父亲。后来借了别人的手机用了很长一段时间，再后来用自己在工资在双11买了个699的手机。买手机时，其实不打算告诉他们，是害怕他们会担心我没钱，所以瞒了很久。
11月初，因为家里有事回了趟家，母亲打来电话说让我不要回去，她说来回的路费太贵了，她心疼钱，毕竟在这样的日子每一分钱对家里来说都很珍贵。可是我坚持回去，因为我知道也许很多东西不能用金钱衡量，钱没了可以再挣，但有些东西失去了就再也不会回来了，我坚持要回去，母亲拗不过我，就说了句，那你回来吧。我一到家，父亲马上塞给我钱，他说，拿去做车费吧，我拒绝了，说了句：你自己都没有了，给我干嘛，我自己有钱。那时候，我看到了父亲眼里的泪花。
回家时看到家里什么菜都没有，除了简单的2个白菜什么都没了。父亲不抽烟不喝酒，他唯一的习惯是吃点水果，可是家里什么都没有，在这一年里，他们几乎不买肉，更别谈水果，即使买了肉，每一餐也就放个三两片，母亲舍不得吃，都留给了父亲。
我恍然我看到他发胖的身体，很心疼，却不知怎么办。所以，在我回武汉之前，给他们买了很多菜，买了水果，虽然被母亲说了一顿，但也值了。
回武汉之后，更害怕给他们打电话了，除了会告诉他们一些比赛获奖的喜讯，几乎不会跟他们通话了。母亲一向节省，所以她一贯不喜欢我到处跑，因为她就是害怕我花钱，所以我去浙大，她说过让我不要去了，只是我始终坚持，但我花的是我的工资和奖学金。也许是上帝还是偏爱我吧，至少在家里极其困难的这一年，让我得到了很多机遇，至少我还有奖学金，还有助学金，还是一些比赛很零散的奖金，还有自己的工资。
上次给母亲打电话说，鞋子都被我弄得漏水了，想去买双鞋子，但后来没买到，就随口说了句，我将就着吧，不想买了，然后母亲一直惦记着：”不买了，你去浙大穿啥，浙江那边很冷。“母亲永远这样记挂着我，即使她身无分文，却也不想我受苦受难。
妹妹这一年高三，我不敢让她因为钱而落下学习，所以我会每个月给她打生活费，她很懂事，她总是说：“姐，不用给我打了，你自己都没有。”简短的话语，我却哭了整整一夜，是恨自己的无能，也心疼她的担当。这个年纪的她，不该承受这样的苦恼，该承受的，是我。
寒假选择留校，骗他们说，打算留下来看看书，其实看书不过是个幌子罢了，很简单的就想留下来做些兼职，至少，回家时能在过年时买些年货，所以，我找了兼职，找了实习。
今晚给他们打电话，母亲又担心我没钱用了，担心我买不了回来的车票，担心我吃不好穿不暖，直到我告诉她，奖学金发了她才安心。然而事实上奖学金因为我填错卡号没发下来。
昨晚职规决赛结束后，我突然不想考研了，虽然我喜欢社工，但我的情况也许不允许我继续选择社工了，也许这时候我凭借现在的能力去找工作，能找一份好工作吧，至少不会让他们这样终日担忧了。至少他们不会那么累了。
父亲每次说，看到我这么拼这么累，他很难受，可是，现在的我，不拼能行吗？不拼我以后会有什么？我一无所有，真的什么都没有。
我每次安慰父亲，每次都告诉他：“没事的，这样的日子终会过去，人生嘛，没必要天天与钱打交道，既然生活这样安排了，那么就继续享受吧，每天你可以出去钓钓鱼，与其担忧，倒不如换个心态活着。”但，我又怎么骗得过自己？
我怕父亲无聊，怕他在闲下来的日子胡思乱想，所以给他买了本字帖，告诉他，每天可以练练字。
不知道为什么，从敲击题目写到这里，眼泪都是止不住，我把父亲屏蔽了，我不想让他看到，我也许懦弱，但我不想让他们继续担心。
这一年，快过去了，明年，会不会是另一个景象？上帝不是偏爱好人吗，像我这么好的姑娘，会不会在明年，也会有好运？
