在成为父母的那一瞬间，家长的生活似乎同时定了方向。
孩子成了父母的行动指南和情绪开关。
最近的热播剧《小欢喜》，可谓是中国家长教育方式的展览馆。
黄磊扮演的方圆是典型的“理解式家长”，教育孩子有理有据。
即使面对敏感话题，也有一说一，不乱发脾气。
而剧中陶虹饰演的宋倩，则勾起了无数网友的“童年阴影”。
动不动就情绪失控、过分控制、道德绑架……
看着孩子的生活与自己的预想出现偏差，父母恨不得替孩子过完这一辈子，但现实并不允许。
王小波说，“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
多少父母在用暴怒的情绪，掩饰着自己对教育无能为力的心虚。
1
被“情绪失控”毁掉的亲密关系
宋倩是个离异母亲，单独抚养着女儿英子。
她控制欲极强，而且经常情绪失控，不止一次哭着对英子大发雷霆。
因为母亲的过分管束，英子逃课去父亲那里，逃离压力。
发现英子逃课，宋倩直接崩溃发火。
英子一直承认错误，保证自己不会有下次。
宋倩没有理会，只是哭喊着质问“妈妈压力不大呀？”
用“是我一个人带你长大的”来绑架孩子。
很多父母似乎只会用“发脾气”来管教孩子。
不管问题是不是得到真正解决，他们要的只是孩子低头认错，无条件服从。
宋倩看到英子把煮给她的燕窝给了父亲女朋友，没了解真实情况，就失控发飙。
母女之间，长期缺乏有效沟通，一直带着情绪交流。
孩子作为被动的一方，想表达却因为胆怯说不出口。
面对总是用哭诉处理问题、逼迫自己妥协的母亲，长期处在压抑状态的英子，终于忍不住说出了不满。
明明是事实，宋倩却在气盛下一耳光扇在女儿脸上，给母女关系造成了更深的裂隙。
遇到分歧，就用近乎失控的情绪逼迫孩子妥协；
和被母亲的情绪激化，越来越崩溃叛逆的孩子，是无数家庭的现实映照。
教育节目《育儿大师》中，年轻的母亲将哭闹的孩子直接扔下沙发。
严父对奶奶溺爱孙女不满，对女儿的管教更加严格。
奶奶一旦介入孩子的教育，父亲就严厉到几近偏执。
嘉宾曹颖也讲述了自己小时候被爸爸拿铁钩子追打的经历。
不会处理情绪，没有补救行为，对孩子的成长产生了长久的负面效应。
节目中一位素人嘉宾坦言，尽管父亲爱自己，但表达方式有问题。
因为小时候父亲的过分严厉，自己十分自卑。
长大后想主动缓和关系也不知如何开口。
面对父母的冲动打骂，孩子能做的更多只有默默承受。
那种自卑和无助，可能会伴随子女一生。
2
乱发脾气，是父母最无能的表现
情绪失控，是亲人间处理问题最坏的方式。
父母没有能力掌控局面，不知道怎样通过正确合理的途径与孩子沟通，只能通过发脾气来宣泄自己作为家长的权威。
处在恐惧中的孩子，很难再去分辨父母语言中的信息，因为害怕无法行动。
如此更加激怒父母，恶性循环。
很多父母也会在发脾气感到后悔。
稍理性一点的会跟孩子道歉，但不要忘了：你的每一次情绪失控，都已经在孩子的记忆里留下伤疤。
还有更多父母，在孩子面前拉不下面子，拒绝道歉和解释，让心结永远留在亲子关系之间。
无能无助的父母，让情绪失控成为亲子关系的最大杀手。
都说父母对孩子的爱是天性，但现实是，孩子对父母的爱，或许才是无条件的。
被父母苛责辱骂的孩子，还是会乖乖地选择低头。
前不久，一段孩子“教”父母如何教育孩子的视频，被很多网友点赞。
视频中的女孩对爸妈说，家长其实讲道理，孩子也会改正错误。
但多少父母面对问题，只会“嗷嗷喊”，反而激起孩子的抵触情绪。
小朋友的话，戳中很多人的心。
心理学家苏珊·德沃福在《原生家庭》中写道： 如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于虐待了。
某儿童保护运动组织曾做过一个街头实验：路人坐在椅子上扮演孩子，也可以扮演父母，随意辱骂对面的孩子。
扮演孩子的成年人，明明知道辱骂是假的，还是会感到恐惧、自卑。
哈佛大学医学院Martin Teicher教授通过fMRI实验证实，童年时期的敌对环境，会直接影响儿童的大脑发育，包括与记忆、学习、运动平衡能力有关的部位。
父母的语言暴力，逞一时之快，却给孩子留下抹不散的阴影。
3
聪明的父母，从不靠坏情绪解决问题
真正明智的父母，懂得合理控制自己的情绪。
因为能够和孩子有效沟通处理问题，自然不必通过发“无名火”这种最简单低级的方式泄愤。
愤怒给人虚假的力量感，而非真正的力量
《正面教育》中指出，“愤怒”是对感觉的“第二回应”。
而“最初感觉”正是我们竭力回避、打死也不愿承认的挫败与无助：
“受到威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们会很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。”
愤怒，让人有种虚假的力量感。
父母拿孩子没辙，但可以用大吵大嚷地发火掩饰自己的无能，证明自己对孩子有绝对的控制权。
软弱，因而不敢面对；无能，因而不会处理。
反思自己的行为，倾听他人的需要
日常生活，孩子免不了有让人生气的地方。
很多正在气头上的父母，就只顾自己发泄，根本想不起对方的感受和需要。
面对愤怒，需要有意识地进行自我训练，学会充分表达愤怒的4个步骤：
1、停下来，专注于呼吸；
2、留意我们的指责（指责反映我们的想法）；
3、体会我们的需要；
4、表达感受和尚未满足的需要。
有意识地用“我生气是因为我需要……”，取代“我生气是因为他们……”
很多时候，生气的原因在于我们自己的想法，而不是他人的行为。
《家有儿女》中，小雪考了全班第一，全家人一起吃大闸蟹。
刘星历史也考了全班第一，刘梅第一反应是质疑他作弊。
后来真相大白，刘星是因为迷上了三国相关的游戏，恰好试卷上都是三国相关的问题。
刘梅依然不愿承认是自己犯了错，口口声声坚持：“我都是为了孩子好。”
直到被问到：“你考虑到孩子的感受了吗？”她才发觉自己错了。
“好孩子”理应被表扬，“坏孩子”活该受委屈。
人们情绪的激发不在于别人做了什么，而在于潜意识里如何看待对方及其行为。
保持亲密关系，需要节制的爱
至深的爱仍需要有所节制，为彼此都留有呼吸的空间。
拥有4个孩子的美国作家Brenda Garrison一语中的，无论孩子做出怎样的决定，我们其实只有两种选择：
“要么是隔离我们与他们的那堵墙上的一抔土，要么是连接我们与他们那座桥上的一块砖。”
为人父母没必要大包大揽，让控制欲作祟，亲密感并不意味着为孩子铺垫一切、提供一切。
那等于是教孩子，自己可以什么都不做，犯错也有大人兜底。
尽可能尊重孩子自己摸索、处理问题的权利，让孩子学会对自己的行为负责。
允许孩子犯错，或仅仅是和我们不一样
有时，父母对孩子感到愤怒和失望，并非孩子犯错，只因为孩子的成长和家长希望中的不一样。
从个性意志，到兴趣好恶，孩子都有自己的想法。
“如果我们总期盼他们做出跟我们一样的选择，或者总期盼他们一直都能做出最好的选择，那么我们就是愚蠢的人。”
用多元的眼光看待亲子关系
父母往往对头脑中的固有观念深信不疑，凡是与自己所经历、所预见不一样的，一概反对。
这样的父母，看待生活只有两种方式：一种是自己的方式，一种是错误的方式。
但不是只有一种风格是不容置疑的美，不是只有一种道路无懈可击地正确，更不是只有一种人生值得过。
无能的父母，不仅用情绪耽误了孩子，也耽误了与孩子共同建立起亲密关系的可能性。
其实，无论是困惑、伤害，还是失望、愤怒，重要的不是如何避免负面情绪。
而是如何跟孩子一起面对，一起成长，最终建立有时帮助、常常理解、总是安慰的融洽亲子关系。
参考资料：
[1]Jane Nelsen, Positive Discipline: The Classic Guide to Helping Children Develop Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills[M].New York:Ballantine Books; Revised ed. 2006-5
[2]Rowland Miller / Daniel Perlman : Intimate Relationship，McGraw-Hill Humanities/Social Sciences/Languages
[3]Brenda Garrison, Love No Matter What：When Your Kids Make Decisions You Don't Agree With, Mar 11, 2013
[4]苏珊·德沃福《原生家庭》
[5]The Enduring Pain of Childhood Verbal Abuse, Peg Streep，Psychology Today
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/tech-support/201611/the-enduring-pain-childhood-verbal-abuse
[6]How Childhood Abuse Changes the Brain, Leonard Holmes, VeryWellMind
