从小到大，在尘世中生活了这么久。好像每一次自己生病，自己无力难过的时候都是得自己挣扎着挺过去。这一次，不，这几次还是一样。其实早该明白，每个人都是独立的个体，每个人都得为了自己而努力地生存着。所以也就有了都能被无条件原谅的理由。昨晚九时十分左右，经历了不一样的事。这好像是另一次灾难。本打算在西安考研的自己，再师大长安区对面租了个房子，楼层在22层。突然来袭的地震就这么毫无征兆地来了，它好像恶魔般牵引着自己的内心，而真主努力地在搭救我们的内心。是的，或许我们从来都不需要什么，需要的就是这股温慰人心的力量。它就是神意的召唤，理想的召唤。时间在嘀嗒嘀嗒地行走，从楼上到楼底，短短两分钟左右，脑海里闪现了各种各样的画面，心里一直念着求护词，想过就这样归真了也挺好，可是又恐真主不饶恕自己的罪恶。总觉得又好多好多事没干，好想在那一瞬间洗清自己所有的罪恶，干干净净地面对真主。是的，或许一个信士再面对死亡的时候，应该时坦然的，然而内心的罪恶感却会这样一直一直地折磨着自己的性灵。在楼下以后，想过给最亲近的人打电话，告诉她们，我想念她们。我爱她们。可是踌躇了很久，无法接通，就这样有些失落地看着周围的一切。身边走过一位可爱的奶奶，看着自己的老伴颤颤巍巍地从远处走来，声音沙哑着喊到，你知不知道患难见真情，刚刚为什么你跑得这么快，现在才见你人，看，我还帮你把你的衣服都拿来了。平凡的人儿表达感情的时候显得平静而直白。站在一旁的自己瞬时会心地笑了。感觉好暖，毕竟她们还在一起。
在楼下站了好久，想起了很久很久以前。大约是高中的时候，格尔木昆仑山口温泉水库漏水。那一夜，整个城市变得躁动不安。小城的安宁被打破了，媒体毫无道义地播报各种负面信息，加上各种谣言。好像小城的一切就要在那一夜之间毁灭似的。那时候也还小，说来也成年了，只是那时的天真，还是那个感受，跟弟弟外面的每个“灾难日”好像亲人都不在身边。那时候，心灵是单纯而美好的。记得黑夜里，自己在桌上写作业，庭院的邻居叔叔阿姨拎着大包小包逃跑时，自己有些惶恐。高原的夜很深很深，深沉中自带着一种清澈。就觉得那一夜的星星可亮了，好像是在心疼我，给我光亮的陪伴。自己不自觉地在庭院的台阶上坐了下来，静了静，怕外面这五味杂陈地声音扰乱了心的方向。看了看周围，家里没有一个人。后来姨娘带着弟弟和表弟从河坝过来，表弟被他叔叔用大卡车带走了。叔叔只顾着自己逃命，慌乱中掩饰着自己的恐惧，极力躲避着我们渴望的眼神，生怕我们留下来的人会看穿他的心思。听说，那一夜，消防士兵堵不住水库，水一旦来临，将会冲垮整个城市。可是我们好像就在绝望中等待着，忘记了时间。时间过了好久，想起即便身处恐慌之中，相隔很远，但内心里是明白父母是爱我们的。这种爱会给我们力量，让我们积极地去改变，去努力带给别人爱。每一次这样的时刻，我都害怕直视人心，尤其是最亲的人儿。小时候胳膊被扭伤，依然也是自己独自一人。忘记了有多久是被她们遗忘的感觉。我想一个人觉得幸福是可以分为两种的，一种就是有一些很爱你的人，带给你幸福。另一种就是让自己成一个有爱的人，从带给别人幸福而让自己感到幸福。第一种，何尝不想，可是第一种的伤害很大。总是被有形无形地伤害着。你无法保证周围的人会一直爱你。或者保证她们会是有爱的人。保证不了别人，我就保证自己。印沙安拉，努力让自己成为一个有爱的人，带给爱人幸福感。时间就这样一天天地过去。直视人性是需要勇气的，这就意味着我们要面对不清澈的自己。尘世中的人们被各种力量撕扯着，她们被无意识地掩盖着自己人性的光辉。不想自己美好的天性被破坏。然而看着周围的人心涣散的局面，难免有些难过。有些特殊的时刻，我总会想起人性之恶，人性之无奈。
直视人性的时候，会需要勇气，需要真主给勇气。不然会感到害怕。害怕的或许从来不是死亡，是人心。
