莫名其妙郁闷了两天，也说不清楚是什么原因。
到了快要退休的年纪，对工作的热情度可以说早已经荡然无存了。这几年来，对工作上的事情甚至可以用混日子来说，得过且过吧。
都是吃前几年的老本儿，年轻时候的拼搏精神与要强劲头，现在早已找不到了。
一晃20多年过去，天天做着重复单调的事情。虽说是非常的熟悉，但是细细考究起来，在很多技术方面却还是没有完全的掌握。很多时候学到的只是一点皮毛而已，从来没有深入的去研究过。
如果在刚入职上班的时候不能静下心来认真学习，那么晃荡上两三年以后，我感觉大体就不会再肯低下头来虚心学习了。
况且最初分配这个地方的时候，内心里是极度的排斥与失望，与自己预想中的工作相差了十万八千里。
其实也并不知道自己确切的想要找一份什么样的工作，现实是也由不得你去选择，更没有能力去挑选。
被分配到这么大的一个企业里边，在当时已算幸运了。不知道会到哪一个单位，具体哪个岗位上去工作，这些都由不得自己。看似人力资源处那么随机的一安排。其实，基本上已经决定了一个人相当长一段时间的命运了。
自己内心没有目标，也没有长者引导提携。所以最初上班的状态根本就不知道该去做些什么。只是被动的去接受一点基本的操作方，连最最简单的为人处事也茫然无措。
一切都是在懵懵懂懂中走过来，显得是那么的单纯与青涩。脑子里也没有一点什么师傅领导的概念，就那么按部就班老老实实，一天天的上班下班。
回头看看这二三十年，感觉有1/4的时间就没有好好休息过，都是在岗位上度过。一旦进入车间大集体里边，是很难能够再脱颖而出的。
当然身边也不乏有个别技校生之类，凭自己能力走上高层的管理岗位。能力是一方面，机遇和人脉也特别关键。
不过这得像我这样胸无大志腼腆内向的人来说，几乎是不可能的。关键的一点是，脑子里根本就没有这个概念。没有想法，也就没有向上的动力与目标。
所以几十年来，一直就是这么平淡无奇庸庸碌碌。不争不抢不靠，自以为的清高淡泊宁静。
说白了又有什么用呢？充其量不过是自我保护的一种形态罢了。其实是胆怯的，犹豫的 ，甚至是恐慌不安的。一直不知道为什么会有这种不踏实的感觉。
可能是在很久很久以前就丢失了自己，所以，我再也没有根了。我是谁？我是我，我又不是我，我到哪里去了？这世间再没有一个真正我了。我不知道该如何去寻找。
有时候感觉是越活越倒退，越过越失落了。真想就这么躺平，就这么无限沉沦下去。那样或许会舒服很多。就这么硬撑着，所谓的坚强者又能得到什么呢。
没有人可以依靠，只能自己救赎自己。
最坏的时候已经过去了，还能坏到什么程度呢。那么还有什么可以担忧的呢？
什么事情都可能发生，什么事情都会过去。唯有自己强大起来，才能够不惧怕这人世间一切风雨。
