我遇到很多人都这么和我说，女孩子嘛，找到一个好的老公就好了，不像男的，那么辛苦。
但是我却从未承认过这句话。我现在有自己的工作，有自己的理想，我可以买一两千的东西不眨眼的刷卡，我可以在我的能力范围之内让我自己好好享受，我可以偶尔去看一场演唱会，可以去远方来次说走就走的旅行。我依旧是一个人，快活的一个人。虽然我也有很多的烦心事，无处可诉，有时会因为孤独而暗自神伤。不过我相信我自己，一切都会好的。
之前和一高中同学聊起工作的时候，他有些抱怨和不满，我和他说起自己的工资，他说比他好。我跟他说自己的理想说环游世界，他说他很羡慕。他和我说，做女生就是好。 他说，他大概就是会平凡的渡过这一生。我没有和他说，当我第一年踏入社会的时候，我曾经为着二十块的打的费蹲在马路边的，哭得伤心又委屈。曾经和部门的主管拍桌子对骂，曾经被客户骂的狗血淋漓，却还得像狗一样去道歉然后再道歉。很多所谓牛叉的人，背后都会有自己无法想象的辛酸。只是他们不说，你不知道罢了。
所谓的平凡，都是自己对自己的定义。你想过什么样的生活，选择和努力在于你自己。说出的话，要记得去实现，否则就是狗屁，最后连臭都没有剩下。
前几日，在一个夜晚，突然被拉进微信的一个群里，一看原来是初中的群。我惊喜不已。但聊了几日之后，激情褪去，我就静静的看着群里闪动的消息，偶尔插上几句。我对于这种突然的联系，感觉很陌生。有着同样回忆的人，如今同在一座小城，却依旧你一方，我一方。我总想出来聚聚，但没有人给我机会。我有很多的话想说，但一个人都没有来。最后只得，拖着疲惫的身躯，在太阳燃烧的傍晚，独自前行。
我时常在别人的世界里，感动了自己。没有理由。就是感动。我以前看着一个片子，里面的外国人经常会为着其他人而把自己给感动了，我想真矫情。而这几年来我也越来越矫情，但我对自己的矫情却怀着一种欣慰。之前的我对什么的漠不关心，这世上一切的变化，都不能让我有一点的触动。但不知道是从哪一刻开始，像是突然被人打通任督二脉一般，世界开始豁然清晰。我开始对这个世界充满信心与感激。
有些事情虽避免不了难过，但我相信所有的事情总会在某一天云淡风轻的过去。
我怀念着从前却也会看着远方，我知道有些路过的人我们此后终难相见，我知道那些许多年前的情仇爱恨也终会平淡。我有时候会想要是我遇见从前的我，我大底会狠狠的抽她一个耳光，然后再紧紧的拥抱她。她过得很辛苦，很难过，她一度的以为这世界没有什么值得自己留念，孤独的要死也不肯承认，明明对她说句话就可以让她千疮百孔的人却偏偏装作不在意，自以为是的成熟与骄傲，到头来却发现身边空无一物的时候，只能直愣愣的望着一处，看着很矫情，其实是真的悲伤。只是不说，别人不知。自己的苦，自己咽。自己的泪，自己忍。
我在高考的前一夜因着家里的事情，接到电话的时候，已经是哭到不行。但我在外边擦完眼泪后继续坐在教室里做着试卷，我一边做一边哭，到最后眼前的试题变得模糊不清，到最后试卷被我的眼泪弄得模糊不清。然后我重新拿了一张试卷，最后做出来只有七十几分。我觉得更伤心了。不过我顺利的毕业，然后又离开，离开的时候我没有人送也没有人知道。然后过了几年我一直都没有回去，然后现在我又回来了。我回来时因为抱着想在暑假或寒假的时候，见见自己想见的人，看看自己的过去，做做自己的打算，然后离开。若是再一次离开的话，我大概永远都不会回来了，因为我知道很多人走了，很多事也不在了，没有什么值得我留下，也不愿意再留下。我曾经和一个人说，这里是我第一次爱上的城市，后来我才知道只是因为这座城市里面有曾经的你们和曾经的我。所以我回来后感觉失望，但也没事，我告诉我自己，等等吧，等等再出发。
