人生于一个家庭，从此便毫无保留的背负了家庭的一切，尔后才开始自己的人生。

今天晚上跟一个哥们干起来了，起因不过是一件小事，我在做事的时候表现的太过自信，处于团队的角度，哥们劝我，我根本就不听，哥们也是个急脾气，三言两语就干起来了。晚上跟他把这事聊开了，拿着酒就找个没人的地方谈人生。

这倒是个惯例——男人么，解决了矛盾就一起喝酒、聊人生，虽然可能并不是很有营养的话。

哥们拉开一罐啤酒，跟我把易拉罐一磕，咕噜咕噜的灌了一口，说，兄弟你也别见怪，我就这么个急脾气，说真的，看不上的人，我特么干了就干了，哪还能跟你还坐着喝酒？我说，没错儿，要不是看你是哥们，我特么当时也不得忍着不还手，早就直接开打了。哥们讲，我这脾气也是随我爸，我小时候啊，一犯了错那就是咔咔一顿揍，咋求饶都不好使，有一回我就丢了个校牌，头回没说啥，第二把丢了，那就是一顿揍，我同学中午来找我，就搁那门口，我爸一点面子不给，还就是一顿胖揍。我就也跟着笑笑，说我爸也差不多，也这性格，难怪我俩脾气差不多呢。结果哥们突然说，我爸妈在我小的时候离婚了，小学四年级。

这消息有点突如其来，我不知道该怎么接下去。

好在哥们也没有让我接话的意思，自顾自的继续说下去，所以后来初中有一回，我俩又吵起来了，我就说，你就知道揍我，那你跟我妈离婚你就对得起我了！？结果我爸愣在那，老半天没说话，之后就真的特别少打我了，真的，我之前一直觉得他特不通情达理，结果就那一下，我就感觉，我爸对我是真的好。

晚上我们一直喝到凌晨，哥们说他家里这一辈就俩上了大学，一个他大哥，一个就是他，大哥现在在银行里干呢，工作倒是稳定，但钱也就那么多。有个哥30了还没处过对象，有个姐当年被学校开了，现在在家里自学考大学呢。家里亲戚都不错，到时候也想多帮衬着点，家里经济条件也很一般，自己也想早点赚钱，进个大公司，多赚点钱。哥们还说，这辈子就想老婆孩子热炕头，要干啥手里还能有点余钱，就知足了。

我一直在喝，也一直在听，脑袋里闪过自己之前的一幕幕，我看到我叛逆地反抗着其实我很佩服的老爸，我看到我从害羞而腼腆的小学，到叛逆而无知的初中，然后是迷茫、不断反省自我、推翻自我的高中，继而带着一些高中时代的迷茫与无知，揣着一些幻想和热血，一头撞进了大学。

我的中学时代在一所公认的所谓的“贵族学校”度过，可以说，除了成绩特别好的学生，大部分的人的父母再怎么，也是本市某个行业做出了成绩的人。所以不少学生都有着骄傲自大的影子，而我，可能是最严重的人之一。自打初中开始，所有的老师、班主任给我的评语几乎如出一辙：刚愎自用、才思敏捷、虽然大方向从不犯错，但是小错从来不断。所以，在我听说我的某某同学家里是个什么局长了，什么企业家了，我从来都是轻蔑一笑，不过是靠着父母的家伙而已，又有几个是真英雄？在这种性格与环境的交织下，我就在一心想着争斗、拼搏，进而靠着自己的能力名动天下的幻梦中，度过了高中时代。

进入大学后，我觉得技术绝对不能改变我的命运与阶级，那只能带给我稳定的生活。但我又无计可施，只好老老实实地看我的计算机专业书籍。尽管我不喜欢这个我认为毫无前途的东西，但在好胜心和无其他路可走的情况下，总归不算是一事无成。

刚愎自用的性格，强大的好胜心，如果处在一个没有什么攻击性的环境里，就会莫名的压抑。在长时间的反复与阵痛之中，我反复追问自己，究竟我，是成了最能成功的样子，还是最令我不耻的样子？

我讨厌着之前的一切，但不可否认，如果不是出生在这样一个家庭，或许我是不会以“名震天下”为目标开始自己的奋斗，我或许绝不会去思考时代的意义和如何影响这个时代，我或许......但一切都是或许，我最终还是在家庭和个性的双重作用下，开始了我的人生道路。

哥们因此走上了追求稳定而高效的挣钱模式，而我则从此处心积虑地挑战已有的规则和利益。我们都有鲜明的个性，但我们的孤寂却无人聆听，我们只好不停的寻找，寻找一个能支撑自己野心的富丽堂皇的道理，不停的说着“所以我才如何如何”的连自己都吃惊的话，掩饰着自己本性的贪婪和面对孤独的恐惧。

我本可以在熟悉的城市里过着娶妻生子的平凡生活，哥们本也可以回到老家享受安宁。但我说我为了改变时代，为了我的家族可以突破现有阶级；哥们说他为了家里能有更好的生活，为了成为家族的希望之星。也许，都是不甘心于现状的贪婪，和我们无处安放的孤寂。

                                                                                                                                                2017.5.27  长春