First love and i will be..

96
雨日共剪窗
2016.08.22 23:30* 字数 14295
图片发自简书App

恋爱中的女人都是诗人,虽多年前少女怀春的时候写过很多幼稚的情诗(某天神经作祟都删光了),但也当证明了,年轻春心萌动过,现在的我与以前唯一不变的是,仍旧玻璃心,若即若离感让心跳总有一刹那似乎会停止般不知所措。

“初识始于意外,初见始于缘分。时间给我们最好的礼物,不是惊喜,而是遇见。”

第一次的相遇,便开始期待约好的以后,至今我仍相信,注定相爱的两个人在一起即使互相不说话,气氛都不会略显尴尬。从真真切切接触的第一天起,就像是好久不见的老友,一起有说不完的话。连周围的氧气和二氧化碳的浓度都很融洽。我们在生活上开始渐渐的学会互相接受。两个人生活在一起,即使一方脾气再好,也难免闹矛盾。矛盾到有多小呢?从今天中午吃什么,今天晚上吃什么开始。例如,他喜欢清淡,而我无辣不欢,当然,久而久之,也就习惯了这种分歧。他总说每次谈到吃什么先得给我例举出一条街,然后由我筛选出吃什么。可我是选择困难症候群,纠结的时候仿佛否定了一切,因此,希望有主见的他可以让我不那么纠结,特别的希望得到包容和理解,而不是怨语相加。真的并非有意要让他难受,强行想把自己的想法灌输给他,可能在家习惯了,妈妈和弟弟都惯着我,尤其是弟弟,虽作为一个姐姐,但却是弟弟照顾我多些,弟弟对我极其好,我想吃什么,只要说饿了就给我做,去逛超市,弟弟不会多说一个字,我习惯问他哪个好拿哪个,因此,很多的选择都是弟弟帮我,到了男朋友身边,可能是养成了习惯,我也渐渐发现了这样很差,很想改掉。只是年深日久形成的反射弧似乎有些难。弟弟真的大概是除了他以为最爱我的男生,就连他的qq密码都是我的生日,有弟如此,夫复何求?

“我们两个人啊,在一起也许比异地更适合。”

2013 年在他在鼎兴复读的日子,为很多无谓的事吵了很多次,有些时候甚至不知道是什么原因,莫名的冷战生气,后来,我每个月都至少去祁东一次,把周末的时光腾了空出来呆在宾馆。虽然不能时刻陪着我,只能趁着晚上下完晚自习偷偷跑出来相处短短几个小时,他说也感觉到特别幸福和满足。从鼎兴跑到老火车站大概要将近一小时,凌晨六点上早自习五点就得醒来去教室,中途只能睡几个小时。这么累的时候也没怨过辛苦,倒是每个月最期待的日子。他一放月假,也会立马坐车来衡阳看我,两个人一起跑到工学院的小吃街吃东西,一整天没想过出去玩,只是简简单单的相处看着时光一点点的过去,那时候的我还不会玩游戏。悲伤的是,分开总会如约而至,相处那么短,分开那么长。他给我写了一本日记,记录了每天想我的点点滴滴,看完后觉得自己太任性,总是给他负能量,什么都为他坐不了,就连最简单的信心都没有给,我该相信他会为了我变成更好的人。我一直都相信,只是情绪作祟,把一片真心在说出口的那一刻总活生生的变成了违心的话语。我们熬过了一年最艰辛的日子,6.8号那天一股脑的跑去了育贤等他,在考场外面等了一下午,结果没看到他,心里特别失落,之后电话也是关机。直到给我拨通电话,心里多失落可想而知,他气急败坏的说了一句:我考不上了。我觉得无比委屈,似乎全世界在恶语相向,都是因为我。

见面的第一刻,他就用双手紧紧抱住了我,我清楚的感觉到了他的心跳,明白他尽力了。还好后来结果不算太差,总算是考上了,也如愿的把志愿填在了衡阳,结束了异地恋。想起曾经的日子,这三年算得上是最幸福的日子,一房两人三餐 周一到周五都忙着上课,周末有时间就一起去市里看电影逛街,其实也没有什么特别有趣的事情做,无聊的时候在房间里躺一下午,天黑了沿街吃完东西就去网吧找朋友一起开黑,以前还不会玩游戏并且拄着几十平米两百一月没有wife也没有独立卫生间房子的时候,两个人躺一块就睡下了,会说很多的话,聊今天发生了什么,吐槽进入大学人性价值观的各种扭曲,当然,这都是无足轻重的日常,常常想啊,如果时光重来,会不会另有其它选择。如果他没有留在衡阳,去了别的地方,是否我们还会走到今天。我是个极易敏感的人,一点点芝麻大的小事都会想很多,于是,脑袋里的种种就会愈演愈烈,最后自己会做出连自己都看不懂的事。

大一的时候,每天晚上都是他从师院走到高铁来接我的,我很怕黑,也怕一个人,有几次大概是他真的有事而没有按时来接我,走在马路边的时候就在想,他是不是嫌我太麻烦不自立了,可心里真的很怕,九点的时候路上还有三三两两回来的情侣,一般到了十点,又是大冬天的时候,路上几乎不会再有行人,而要去师院又有一条走到黑的路,没有路灯,没有店铺,所以呢,如果满怀着欣喜走到那条小黑路的尽头还没看到他的时候,心里就会有一万分的失落感,就算他没有走过来,但只要知道,他在前面等我,我就一丝毫不害怕。发生了好几次吵架,也许他会觉得莫名其妙,不知道理由是什么,也不知道自己做错了什么,其实仅仅只是失落不开心而已,有次他说有事耽搁来接不了我了我故作生气的挂掉了电话,说不想过去了,所有电话那头冷冰冰的的声音后面,都有一颗剧烈跳动的心脏,其实挂掉电话的下一秒,就换好了鞋走出了寝室,之后走着走着看到他在工院和师院的十字路口那里坐着,心里已是万千情绪,但又不想那么快就妥协,毕竟觉得自己没有错,我装作没看见沿着街道继续走,后来发现后面的脚步声很熟悉,声音也越来越清晰,低头看见了他的影子,我忍着没有回过头去,其实心已经变得柔软了,特想他主动叫住我,其实就什么都不会介意了。我啊,是个刀子嘴豆腐脑的girl吧,容易冲动,又容易心软,心思里残留着人类的原始冲动。他每每一到我生气的时候,就喜欢找其它话题冲散我的注意力,而我,每次都上了他的当。究竟是蠢呢,还是蠢呢?

那些想了好久才想明白的事,最终都被一次情绪失控全部推翻,吵架的时候,少不了闹失踪,我也不知道和他在一起什么时候喜欢闹这样的,大概刚在一起的时候就有发生过了,嗯,在东莞的时候有过一次还是两次,也是因为感情,在手机里看到了一些不该看的东西,一下班本来应该很累却一个人独自跑去了街上,手机也没响过,索性关了机,既然没人在意那又何必活的那么的狼狈不堪呢。嗯,每次闹失踪一个人躲起来的时候就会这么想,痛痛快快的哭一场,即使在街道上,也忍不住会大声哭出来,心里很闷,那种心疼到窒息的感觉,至今想起来还会头皮发麻,不了解的人真的不会体会,那种将感情视作唯一而又在乎的要死怕失去的感觉,也许该怪我过分在意。小小的忽视就会轻易的把我的感情防线击垮,让自己陷入痛不欲生的境地,2014.9.27他掐着我脖子不再忍受我发疯式的暴走时,我变得胆怯了,他走了出去靠在墙边痛哭了起来,我才知道,他是真的爱我,爱到不惜开始以伤害作为结束。那是第一次,我见到了他魔鬼的模样。

“在妳的微笑里,我才有呼吸”

零一年高一,那时候我念书不好也不坏,因为对数理化提不起兴趣,在分科的时候就不顾爸妈反对坚定选了文科,本以为至少是自己喜欢的科目,而且又喜欢文字类的东西,应该不会学的太差,但从高二到高三,我的成绩分析线就是此起彼伏,从没稳定过,从年级大概前一百掉到了看不懂的位置。无法否认,我分心了,高考前还整日聊qq到两三点,每晚睡前都要互相说完晚安才睡着,现在想想,这是最简单也最持久的幸福了,上课的时候莫名的看着窗外发呆,心情低迷到像是世界末日,其中的恩怨纠葛,不愿再提,只剩下用日记编织成的回忆。而后,日记,也弄丢了。

他给我寄过的东西,现在也只剩了仅仅的几页纸,他送我的第一份礼物是一个许愿瓶,瓶里的小纸条上写着:i will be old with your smile.他当时给自己取了个英文名,叫smile,我觉得很滑稽的名字,我莫名其妙的笑了,原来只因为你,好傻。里面附寄的有一首情诗,我不知道可不可以这样理解,总之高二有次下定决心要跟他断清关系的时候就给撕了,差点忘了最重要的东西,十字绣,他亲手秀的十字绣,一点点大,心型的,绣着LG LP他说在教室里绣的时候被很多同学嘲笑,这场景也实在美好,李紫薇说她看见他在教室里绣十字绣那是对他的第一印象:这个男的怎么这么娘,还绣十字绣。现在想想还很开心,可惜那个小东西在跟着我经历了那么多折腾后还是在大三搬寝室的时候给弄丢了,心里苦苦的。保存了三年多,还是丢了。

他第二次给我寄的礼物是...自制的两枚回形针“小戒指”和一瓶旺仔牛奶,打开快递的时候和朋友正在旺角清粥吃饭,那两枚小戒指在我撕开胶带的那一刻有一枚就掉了下来,我发誓第一眼我真的没有认出来那是什么东西,以为只是垃圾不小心丢在里面,于是就没有捡起,原谅我这样形容,因为我真的找不到词,词穷。后来他跟我说那是戒指!我惊呆了,原来戒指还有这样的形状,这样的质地,真的独一无二,应该再没谁能把戒指的脑洞开这么大了。这就是他高中给我的两份礼物,有一份礼物里的东西可能连快递费都不上,但对我来说却是无价的。他送给我的每一样礼物,对我来说,都是这个世界上最好的。弄丢了的那条手链,我难过了很久。我曾傻乎乎的从涟源寄了三十块钱给他上网,那时候每个月都叫我帮他充话费,还有次跟我说让我帮他充q币开紫钻,那时候还没有开始玩英雄联盟,只是qq飞车,上学的时候我从来不去网吧,那是唯一一次。高中每个月的生活费很少,几乎只够在学校的吃用,但我几乎不怎么花钱,吃饭也吃得少,经常一天就一顿两顿的,所以多出的钱偶尔就给他寄些礼物充些话费。高二放假的时候他开始爱叫我玩游戏,他也是刚开始玩,那时候我对这个游戏一窍不通吧,他说我和他一起玩游戏的话,他就可以在前面保护我,我就信了,只要是他在意的我就会在意。放假的时候去了几回镇里的网吧,环境特别差,人也特别杂,我每次去的时候总觉得别人用异样的眼光看着我,几乎都是男的,所以那时候很讨厌网吧,觉得是一个无比肮脏难受的地方,我现在还记得我和他玩的第一个英雄是德玛西亚,哈哈,永远在复活的德玛西亚。同桌说这个世界上再也找不出比刘绿芙更傻的人存在,我现在也信了。

“ 一三年七月四日,去了东莞,与他的第一次见面。该遇到的人,从来不会错过。”

将近十一小时的火车, 因为买票的时候有些晚,只买到了无座,庆幸那时没坐绿皮车,那是我长大以来第一次一个人出远门,一个人坐火车,而且要去见的,还是从未碰过面的“陌生人” 在火车上的那一夜,想了很多,很害怕也很期待,半夜的时候车厢过道上挤满了人,我和一个小男孩挤了点缝隙坐,然而手机就在那时停了机,先前qq上有联系到他,约定好在汽车站见面,但从火车站离汽车站,离得特别远,也不知哪来的勇气,下了车提起行李就奔向了公交站,那时天还微微亮。模糊着记忆上了公交,接下来又是好几趟转车,来来回回下错过站 走错过方向,作为一个路痴,没有手机导航,没有线路规划,很难想象当时自己是怎样克服这些到达目的地的,那时候的自己,真的超酷!顺利到底车站之后,我故意没有按约定站在那个站台等他,我想看看,他能不能在人海里认出我。 然而答案是,不能。看他来来回回转了一圈,忍不住开口叫住了他,开口的第一句话便是:(挥手)我在这儿呢。 我忘记了他当时有没有说话,但那个眼神,深深的刻在了记忆中。

去那的前几天,似乎是身体有些抗拒新的环境,吃不下东西,算起来,过了一星期才慢慢好起来。他事先跟他哥租好了房子,在离超市上班比较近的地方,两天后,一起去超市开始了上班,起初以为,自己做好自己的就好,但没想到,连一个小小的超市,都藏着些看不见的嘴脸,那段经历,我第一次见识到所谓的同事只是同事。去掉这些不开心,也有很多值得回忆开心的事,我记得他有怨我,说我总是不爱去找他,好不容易叫了他,却是问他用手机,他说很沮丧。有些可爱,不否认有些故意躲避,但,不是情愿。有时候会偷偷看看他在做什么,他大多数时候都是看着外面在发呆,我不知道他想什么,也许在想...我不想知道的事,嗯,所以刻意的保持了些距离,我怕靠的太近,会难过。     每天下班后已是将近十点,回去洗完澡差不多就该睡。那时候没有特别多的时间出去走走,上班太累,半天休息的时候只想好好补充睡眠,还记得他哥他姐和他姐男朋友,超逗的。偶尔周末有时间会一起去街上吃小吃,说到吃,很不开心,东莞似乎没有一点特色小吃,早餐的肠粉,我是吃不习惯的,没有辣椒,没有味道,就连炒粉,也是很细的那种。味蕾完全尝不出炒粉应有的味道。并且,只加一个蛋,就收五块。我们住的地方楼下,每天早晨六七点的时候会卖很廉价的炒粉,味道比那份五块的还要好,但只是限量,一般到八点半的时候,炒粉就卖光了。后来,生活所迫,我们就计划着趁他快卖完只剩几份的时候下去买,因为那个点所有上班族都已经上班几乎不会再有人来买早餐了,所以剩下的就会多送一份或两份。有次,只花了四块钱。却买到了四份炒粉,那感觉,就像中了彩票,要知道,时间刚刚好。

从那段每天一起上班逛超市的日子起,时光就渐渐温柔了,后来辞职后,我们有了更多的时间在一块,每天黄昏的时候总会去附近走走,记得公路旁的椰树,落日在黄昏时分洒下余晖的那一刻,都美的闪闪发光,那年,我拍了很多照片,计划着我该离开了,可就在上车的那一刻,我后悔了。透过车窗,我看到红着眼的他一直看着公交缓缓开出。于是,我撒了人生中的第一个谎。他说,听到我没离开的时候很开心。那一刻,所有一切都是值得的。宁愿他永远不知道,这只是一种巧合,而非故意。

“爱情不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深日久,成了生活的一部分。”

我喜欢安妮那句,什么时候,我才能够天真以及不惧怕消失的去爱你。下完晚自习深夜里写东西,书桌上摆着花,幽香阵阵,台灯是暖黄色的光,墙上贴着大大小小的心愿便利贴。这种场景在过去的生活里占据了大部分的时间。等待的过程总是漫漫,我们都习惯了每晚聊天到凌晨两三点还不睡,早自习五点多就得起床,每天怎样克服睡眠压力的都已忘却。只记得,上课的时候莫名会看着窗外发呆。因为常常喜欢挨着窗口的位置,不论是坐车还是其它,都喜欢窗,后来到大学,这个习惯也一直都存着。有窗户的地方就有安全和自由感,我是这么认为的,像在一个密闭的房间里,站在哪都透不过气的时候,朝着窗走去,任何不悦,那一刻,心里都会感到无比舒心。是什么吸引着我,让我着迷,你么。我不知道。的确像着了魔一样,就连你是什么时候走进了我的心我都不知道,突然? 还是从那句我喜欢你,是我独家记忆的开始?

那时候就开始期待幻想着未来会发生的一切,见面后我们要一起牵手去看看海,一起散步,互相拥抱,去想去的地方,做喜欢的事,我总觉得像是在做梦,但你又坚信不疑的告诉我,一切都会发生,会成真,就是这样的信念,我们怀揣着对未来的期待,走过了高中的迷茫岁月。你说,爱一个人,就会有了软肋,当你写下“刘绿芙,我很想你”的时刻,我便觉得,原来这个世界,真的会因为我而有点点的不一样,思念这种东西,要么没有,要么铺天盖地的,你介怀我说见面后想重新认识你,其实这又何尝不是一种最坏的打算呢,你离开的日子,我也曾害怕,短信听不到语气,电话看不到表情,其实我没生气,你却当真了,我在笑呢,你看不到吧,我哭了呢,抱着手机在房间里哭倦了,睡过又醒了,才敢给你发,你还在么。

过去的一切,写下过的文字,我都会小心翼翼的收藏了起来,从十五岁到二十岁,每一天里都会有你,距离的远近,不是阻碍,也是一种考验,这成全了我六年的初恋。别再说异地恋难熬,只要感情坚定,彼此信任,还怕什么呢?

写到这,我又想收回上面那句话,感情坚定是指两个人都互相理解的时候,如果句句毒舌觉得一切都是对方理所应当该承受的话,那会是另外一种结果。

有时候,安稳比爱情对一个女生来说更重要,爱一个人,是成全她的一切,容忍她的一切,下雨的时候,给她撑一把伞,寒冷的时候,给她一个温暖的臂弯,天黑了,永远有一盏灯为她点亮,晨起时,给她一缕阳光和一个深情的吻,我想世间人就是寻这般爱,一种烟火的幸福,不浓郁,但持久。我能变成花,不妨碍人,不招惹人,经你手的摘落,在你手中凋谢,也就够了。

今年三月份开始在幼儿园上了班。算是人生中第一次步入了职场,事与愿违,以为会很轻松能好好过日子的工作,因为吵架,因为隔阂,闹得我很难受,心力交瘁。爱情里最忌讳的就是,当两人都开始计划着彼此的未来时,却还惦记着过去。我如今这样患得患失,都是一次又一次被硬生生给折磨的,作为感情方面零经验,没有遭遇过背叛,也没有经历过轰轰烈烈的情史的我来说,像个初学者,当一切周而复始的重现,我很慌,慌到没有任何想法。他从不会说,也不会道歉,我确确实实的在他的以往感情里被重重伤过。当然,我不是那种会一直死揪着过去不放难为自己的人,相反,如果没有发生任何事,大概是什么都不会计较。现在的话,都是在刻意的为难自己对么?尽管以前的他那么花心,让人毫无安全感,可还是愿意义无反顾的相信他,爱我是真的。面对他,我没办法做出否认的选择。情深不寿的道理,我永远不会懂。

有人曾问我我们之间的故事,我告诉她,等你遇见了,我所有经历的故事,你们都会有,好的坏的。

我们的爱,从莫名其妙的习惯开始植入了生活,情怯的心,在漫漫的长夜里开出了想念,没有晚安,怎么都睡不着,本是件好事,然我们却一定要把自己的心折腾得疲乏,把残存的希望揉进曲折的挫败里,要走的困顿,直到再无力抬头仰望,再看不到对方的一点好,才罢休。我真的不希望。其实他也不想的吧。

“让我微笑的人,你最有天分,谢谢你从不计较的付出”

我感动于生活中一点一滴的小事,他每天为我洗好的衣,每个月姨妈造访为我煮好的蛋,天冷担心我吹风感冒,难受时紧张慌忙,也放弃喜欢的事为了多陪我一些时间…等等等,这些,我从没有好好的对他说过,我真的很感动很满足,有时候唯一能做的,就是清晨醒来,送他一个离别时的吻,即使只分开几个小时。

我珍惜每一次见面的惊喜,如重逢般的欣喜若狂。知道我爱吃什么,不爱吃什么,不开心的时候会忍着脾气逗我笑,渐渐的,我习惯了做什么都要两个人一起。快19岁生日那几天吵架我赌气一个人跑去了株洲,我以为他丝毫都没考虑到我就把我一个人给丢下了,在朋友面前的时候强忍着泪水说没关系,走了就走了吧,回到空荡荡的房间里却一个人莫名的痛哭了起来,这辈子,我最受不得的就是欺骗和丢下。他要我怎样都可以,唯独这两种不行。他爱着我,就该知道我有多害怕离别。我会为了他的离开而痛不欲生,但也会听到他为我难过而心满意足,那次我们吵完架隔了很久都没有再吵过,日子重新回到了平淡。你爱我,只愿今后你不再丢下我,我真的极其害怕那种分离的感觉。他不知道,2013年6月到2014年6月我流过多少眼泪,尤其是13年暑假,从来都是别离时,才知爱有多深,分离那天的前一晚,总会在半夜醒来朝着枕头另一侧眼眶红了。哽咽的说不出任何字眼,轻轻的吻下了他的侧脸。那时我害怕,那任何一次见面会成为最后一次,然后永不遇见。任何一种环境或者一个人,若初次见面就预感到了离别的隐痛时,你必定是爱上了他。所以,枕头里藏着发霉的梦想,还有我对他的所有想念和爱。下一次可不可换你,褪去一身骄傲,喜欢我到疯掉?

我还想我们能一起再多过几个圣诞节,愚人节,七夕,还有生日。说到七夕和情人节,我一点都不期待情人节,因为每年的情人节和七夕,都发生了一些让我心情久久不能平复的事。我情愿那天只是普通的礼拜一或者礼拜五,那起码心里会好受一些。说到生日,我最愧疚于他的19岁,16岁的时候就许愿,将来我要遇见他,陪他度过每一个生日,给他快乐。他说19岁是他过的最难过的一个生日,一字一句,我都记在了心里,也重新在自己的心里打下了烙印,勿忘初心,方能始终。我不会再因为一些无关痛痒的小事计较想太多,奢求太多,容易毁了自己,毁了感情。要守住的,是自己的心,而不是他。18岁互相交换的心愿,你在心愿盒里写下的是:永远在一起。我写的有些忘了,大概是有生之年在一起,再苦再累不分离。生日时许下的愿望很灵,应该会成真的吧? 再说到愚人节,愚人节那天是我此生第一次开口对一个男生亲口说我爱你。之前的那份懵懂,我以为只是喜欢,然而早已悄悄的变质成了爱。“在远方的时候,又想你到泪流,这矫情的措辞结构,经历过的人会懂。”许嵩的幻听,那年爱听的歌。有想见的人,就不会觉得孤单,那时候,多希望,我们能赶紧遇见。

2011-2013我时常写信,曾在同学那里收集了很多邮票,每一封贴上邮票盖上邮戳的信,都是我们之间曾相爱的点点滴滴,一到下午下课的黄昏时分,我就会拿起笔来写信,因为那时候的教室最安静。我记得,晴天要给远方写信。想过圣诞节是因为,2010年的圣诞我送了第一份礼物给他,透过一个不认识的朋友,叫刘拓。听说收到的那一天恰好是他生日。虽然刚认识这个人的时候觉得他特别孤冷,但后来认识说话多了后渐渐就变得闷骚话唠了,毕竟是我认识的关于他的第一个朋友,而且一到有问题的时候还会帮忙出出馊主意,印象不算太差。以前开玩笑说去了祁东请我吃饭,没想到到现在也过去了五六年都,从一坨小鲜肉快步入了老司机的行列。

“何必去怀念犯过的错,何必去怀念失去什么,何必去遗憾那些如果,若从头来过,我也依然做同样的选择。”

拒绝了所有人的暧昧,只为等一个不确定的未来,我不愿深情从来被辜负,而只有薄情才会被反复思念。其实把自己的未来和另一个人绑在一起是一件很可怕的事,一旦没有了他,随之也就失去了未来,失去了自己。就算两个人的终点一个人到达了,最后大概也只会有一种感觉:原本以为,站在这里的会是两个人。我早已离不开没有他的生活,久而久之,对他已经建立了一种家人的概念,以前的种种,都久远了,我做好了与他一生的准备。这几年,从复读开始,他为我改变了很多,有目共睹,他曾经很认真的和我说:我从来没和一个女生在一起过一年,而你,是唯一的那个。其实我一直觉得我很普通,只是在他眼里很特别,有些夜晚,我时常想,他究竟是真的只爱我还是觉得我只是很适合陪伴他走到最后,想这些有点故意难为自己,最后难免落的不开心。都说夜深才人静,其实好多时候,越是夜深人越不平静,我就是典例。

今天距离2015年7月27日已经两周年,那天是他第一次带我回家见他家人,因为他外公生病被查出了癌晚期,他外婆亲自打了电话给我,希望我能过去见一见他外公,让他外公高兴一下,而他,也没有很直白的对我说让我去,只是让我自己考虑,想去就去,我知道,他担心我工作丢了回家挨骂,而且假也不好请,那天下班回去十点半,我问了李紫薇这件事,因为我也很矛盾,不知道该怎么做才好,她给的意见是希望我去,考虑了两分钟后,洗完澡,就换好了衣服背起包下楼打的士往火车站赶去,此刻已经是晚上十一点。不知是不是天总不随我愿,一个人坐车从来都不幸运,曾几度遇上火车停运,晚点,这次也没有例外。晚上十二点的车票晚点到了第二天七点才上车,悲催的在火车站侯了整整一晚,上完一天班本来就很累,又一晚没睡,精力差到极点,后来到了后又闹了很多的不愉快,因为离开把妈妈好不容易给我托人找的那份工作做了三天就给辞了,然后又是电话轰炸被迫和爸妈坦白了所有,没想到这是我做的最错误的一个决定,父母永远只会站在他们的角度考虑孩子的想法与做法,这根本不会被得到理解。我原以为,只是简简单单的去男朋友家玩一下没什么可在意的,却遭到了父母的极度反对。还好的事,他妈妈和他的家人都待我很好,第一次去我很紧张,总觉得气氛怪怪的,以为他妈妈说我哪里哪里不好,但后来证明了,是我想多了,并没有觉得我哪里不好不满意,他妈妈和外婆第一次叫我是叫小刘,很别扭,很快,就叫了我小芙芙,亲切多了,到现在,他家里人都叫我芙芙,我家人也是都叫我芙芙,现在的关系一点都不生疏了,我也把他妈妈当成了亲人般对待。第二回去他家是那个暑假快结束的时候,那时传来了他爷爷过世的噩耗,那一次,我把错误犯了同样的第二次,又直截了当的跟妈妈说要去他家一趟,我爸还因此威胁我出去了就不用回来了,还因此让我把学费的银行卡给拿出来,让我出去自生自灭,决定了的事我不会轻易改变,我把银行卡丢给了他,提着行李箱就往外走,后来妈妈追上我把银行卡硬是塞到了我的袋子里,妈妈永远是这个世上对自己最心软的人,我知道。

因为这件事,我一学期没有打过电话回家,和家里闹得很僵。姑姑后来打电话给我说让我主动跟家里认错,她说从没看到我爸这辈子求过人,只是希望我不要走上错的路,拿自己的青春和一辈子开玩笑。我很倔强,这件事,我没有主动再提起过,随着时间推移,他们也没再提起。我也终于明白,今后在爱情面前,我还需理智些,把一切想的太简单最后只会徒增麻烦。相信父母,不该太盲从。相信爱人,也不该太计较。我那阵子心里特别的烦闷,而他又莫名的耍脾气,总对我爱理不理,我就无助的只会哭,觉得自己糟糕透了,怕应了爸说的:就跟着别人走,你把自己当什么了,家里人至少都是宠你爱你的,人家却都未必。可我就是这样,谁劝,都不会听。我是个悲观的人,但我告诉自己,要乐观,一切都会慢慢变好。

“凡是遥远的地方,对我们都有一种诱惑,不是因为它的美丽,而是因为它的故事,即使远方的风景,并不尽如人意,也无须在意,因为这实在是一个迷人的错。”

他大概永远不知道我们在互相伤害闹分手的时候我有多在乎他,记得最认真的一次,是在祁东人民医院前的横马路发生的,那是他14年复读高考完的七月,我暑假放假,我找借口说去同学家玩其实就是想去见他,满怀高兴的想给他一个惊喜的,结果他说要去帮他姐办事可能没空来接我,当时和我一起的两个朋友就在说,就算有天大的事女朋友故意在放假前来看他也得抽出时间来接一接吧,满是觉得他真的做的太不周到了,更何况你还对祁东一点都不认路,又没地方去,我其实心里已经把这些话听进去了。但还是笑着跟朋友说:没关系的。我是早上七点到的祁东,wb有事要出去,又不好在她家单独呆着,毕竟算起来真的不熟,我就把行李箱放在了她家,带着yhl说去逛一逛,没想到一逛就是一上午,街上四周热浪袭来。到快下午一点,他才打了一个电话给我,说他妈妈让他在家带妹妹,我呵呵挂掉了电话,中午什么也没吃,后来,和yhl没地方去,带她去了天外天,我明明知道他家在那里,可能心里还是带着在那里可能会碰到他的心理吧,然而其实没有,下午两点半的时候他毫不关心的对我说:我在英雄上网,那时候心里一万只草泥马翻腾已经是形容不了了,那一刻,我还是忍着什么都没说,过了将近四十分钟才回复:嗯,我在巅峰。 他后来大约四点钟发过来的那句话让我至今都还没想明白,他说:我已经在家睡觉了。然后就没有了。什么都没有了。yhl问我,都等了一天了,为什么还没看见zyx个人影,他都不关心你的啊 ,我仍旧忍着什么都没说。

直到晚上,他问我在哪。我就开始情绪暴走,说了分手,那天晚上我和yhl在以前我们经常去的老火车站那个宾馆开了房,宾馆的老板也是很逗,因为他复读的那一年我几乎每个月都去了一两次,所以她早就认识了我,熟到去几乎价格都不用商量,直接给我房间钥匙,她那天第一句话便是说,怎么你男朋友没跟你一起来。我苦笑了一下上了楼。晚上一点多的时候,他给我发了条信息:我在人民医院的路口等你,我想再给自己最后一次机会。我回了几个字说我不会去,让他没必要再来了。我知道他会来,犹豫了很久,还是狠不下心,决定去。yhl听到我要开门的声音,迷迷糊糊的问了我句,去了不会更加难受么。我说,会,但没关系的。下去后我看到他还没到,就蹲在横马路那个十字路口,以前我真的祁东的晚上有多可怕,从那晚,我就知道了,很多乱七八糟的人,那时候我整个人几乎是放空的状态,谁都不想理,所以他们跟我说什么我一点没听进脑子里去,两点的时候,那里唯一的烧烤摊也关了门,我发现了我旁边多了好几个很不怀好意的人盯着我,有个人还来拉我,说带我去一个地方,之类之类的,我撒手就骂了一句,其实心里已经开始害怕了,不过几分钟后,他就过来了,他并没有看见,只是走到了我在的对面,坐在那里,光着膀子,我什么也没说,就安静的蹲在了那棵树的后面看着他什么时候会走,时间就这样一分一秒的过去,我没有带手机,就光蹲着,一直蹲着看着他,这样差不多又过去了将近一小时到三点了,我发现我旁边那些人还没走开,就在我旁边的地方一直说:你那么年纪轻轻,遇到什么事了为什么一直哭,你家在哪我送你回家啊,如果没地方去就去我家啊。听到这句话我哭的更加厉害,那时候真的好想家,好想回家,祁东这个地方是那么的陌生让我心痛。似乎他听了出来我不是祁东人,就问我是不是外地的,我仍旧没有搭理他,渐渐的,哭累了,也没有再哭了,不知道什么时候,他发现了我,走了过来等了两分钟,我才站起来,仍旧是没有任何话说,过了几分钟,他开了口:你什么时候到的,我回答了:刚刚。接着我问:你来干嘛。 他也只冷冷的回答了句:没干嘛。我不知道那晚我们来回拉扯了多少次,总之要分散的时候已经快要天亮,他送我看着我走进了宾馆才离开,而我,又做了一件傻事,我竟然害怕他会做出什么来,所以又从宾馆走出来跟在他后面走过了一条街,我始终和他保持着大约十米的距离,我知道,我如果喊住他或者追上去,也许...嗯,但都没有做,走到一个路口看到他是往回家的路走才返回了宾馆,一路上,我都在嘲笑自己傻,担心他到忘了自己的安全。

     回到宾馆干坐了几十分钟,天就亮了,yhl都不知道我什么时候回来的,其实这些都还好,我给手机充了点电后看到了他发了一条不痛不痒的的分手说说,看完后就打算收拾好心情离开祁东了,先是送了yhl去新火车站,因为没买到票行李箱又还在别人家,所以还得等一天,那天晚上就被LT给框了,他说要请我吃烧烤,我信了,其实也猜到了他可能会在。后来他跟大为来了,他们两一直在说起我们的问题,责怪他应该改改脾气了,吃完后我就起身走了,大为和LT一直在喊他去送我,我看到了他的犹豫,跟着我回到宾馆后我把自己关在了洗手间里哭,那晚他什么也没说,只是抱着我,我却那样的就原谅了他,第二天他送我去了火车站,这件事就这样结束了。我不知我得到了什么,大约只是又经历了一遍折磨。即使在要分手的那一刻,他伤害我的那一刻,我仍旧担心他,最后,我还是输给了自己。有多少次这样,我不记得了。情不知所起,一往而深,可以这样解释么?我的眼里只有你,每次难过的时候我都默默陪在你身边,你不知道吧,当你泄气总去网吧的时候,我就在离你不远的地方看着你抽完一根又一根烟难过,尽管你的眼里只有游戏,从未发觉到我就在你身边陪伴你,你心里大概认为我闹失踪总会走到很远的地方躲起来。其实不是。我从来没有走远过,甚至一直都在你的视线范围内,只是你永远都不会看到我的存在。

“距离让感情像是泡沫,撑不过时间,于是我放弃,于是我们在某些夜里,彻底丢失了睡眠”

寒暑假到来的时候,我心里都很恐慌,嘴上在招,心里不惹,总爱说些玩笑的话,我以为,我不必逞强,也不必说谎,懂的人自然会知道我的原本模样。可能只有习惯了无常,才能庆幸吧,晚安是个让人安心放下一切入睡的词,也可以是个堵塞心口的借口,经常莫名的,我们聊着聊着就仿佛是要互撕。虽然我在他身边时候总黏着她,但一到放假,我也会整日的想着他能时时刻刻的来找我,我们之间几乎不会有电话,我知道,即使有时间,他也不会打电话给我,煲电话粥更是不会发生的事,所以,有时候真的会吃醋吧,他和别人电话能聊很多,和我,却似乎没什么话,总是最简单的一句:恩,那就这样。 然后电话那头就没有了声响。我想过很多,我与别人的情情爱爱你侬我侬很不一样,说不上哪里不好,但心里总会有落寞。我们表面会相互嫌弃,但我知道心中不离不弃,只是,还欠缺一份关心和细致入微的体贴,我不羡慕花前月下的浪漫,只希望简简单单,可以不必逞强,不必说谎,每晚睡前听到一声能安然入睡的晚安,而不是赌气的那就这样吧。爱,也许就是没有理由的会为他心疼和不设前提的宽容,如今,我也学会了两个人痛苦不如一个人痛苦,很多难受的事,忍着往心口里咽,不发一言。沉默是一个女孩最大的哭声,如果你懂。熬过了冲动的时刻,其实就不会吵架,不会再有理由去伤害,冷静下来再想想,一切都会不那么值得:两个原本就那么相爱的人,何必一定要互相伤害呢,只要看到对方过得好不就可以了么。因为越来越忙而忽略对方,和一次又一次被拆破的谎言,加上不以为然的态度,表达出的爱越来越少,多少会在我们之间产生些隔阂,时光见证了情长,同样造就了内伤。愿岁月静好,并没有伤重不治的时光,那些不开心的事,就让它们烂在肚子里,烂在心里,心多痛都有泪水安慰,可以有所选择不说出口。不说只是个疤,慢慢就能痊愈,而说了就是道会流血的伤,又要多久才能结成疤慢慢好呢。人总是痛着长大的,在爱情里,我学会了习惯疼痛,习惯了他的爱不纯粹有杂质,可还总会无脑的付出与原谅,这并非低能,而是善良。

如果想念,会有声音,那么,我说的每句话都有潜台词:在想你。也许没有给他想要的温柔,时候我但有个词叫尽我所能。

我无法决定明天是晴是雨,爱我的人是否真的也如我一样只爱我,也不知道长久以后的坚持能换来什么,但我能决定今天有没有准备好雨伞,有没有好好爱他,以及是否足够努力。我永远不会只看见前方路途遥远而 忘了我们坚持了两千两百多个日夜才走到这里,今天尽力做的虽然辛苦,但未来发生什么我都相信是礼物。因为他爱我,我才有勇气爱的纯粹,坦诚和不畏惧。不能因为下雨,就不出门,忘记阳光的温暖,总有一天,会雨过天晴,所有事都会有个应有的交代。包括我们之间的点点滴滴。

认认真真悲伤的人已经很少了,所以他的存在,于我弥足珍贵。世上不开心的事那么多,我只希望每次你想起我时嘴角上扬,不忘初心。

“多久了,我都没变,爱你这回事,整整六年。我就剩这么最后一点点倔。”

一个多月下来,体重骤减,他们都说我是作践自己,他也这么说。当人生中第一次喝醉,我才知道,有些感觉愈是深刻,就愈是 难受。

我记不清喝醉时候的时候说了什么 只记得那种突然放空的感觉,很舒服,很自在,因此,那些天,我爱上了酒,拥有了以前从未有过的感觉。他很生气,对我发了这五六年来所有累积在心中的怒火。他怪我,不相信他。可,在这段感情面前,我就像一个初学者,失控到失去了所有理智。我本是个为爱生,不为爱死的女孩,终究,在他面前,我还是败了。输给比爱自己还爱他。

依依暖风入梦

此番夕阳渐远

当年木槿倾城开

你许芬芳辞花镜

粉黛无言尤似冷

不藏多情与冰心。

我相信他,只是这份爱,换谁都觉得难以承受吧。

他已不是从前的他,若是从前,他大概早就在我这样的闹腾下变得放纵与不堪,可我看到了,他学会了忍受,为我放下了自尊。要走的人难道真的会留不住么?我会留。忍受比起放纵,是件更为痛苦的事,乌云散去,冷静了下来,我为他感到心疼,一阵一阵。若是互相相爱,就不该彼此伤害,更何况,我明明心里清楚 他爱的是谁 他在乎的是谁 他一辈子要对她好的是谁,是我错了。爱情里,有什么比相处更难,因为意外里的她,就想放弃这么多年的相处,实在愚蠢。其实即使我又看到了他的重蹈覆辙。可在我的心底里,的的却却是没有想过分手,没有想过今后没有他的日子。我做不到,他也做不到。

我想让他看到我的在乎,我的难受,我的所有。他害怕永远失去我,才对我说出了要分手就分手的话,我知道。那天,我躺在水坝上,其实没有喝多,仅仅想醉,看到了他的情绪,才开始变得激动起来,他在旁边说的每一个字,都记得清清楚楚,后来的事,确实是不知道了,从看到他在我旁边的那一刻起,我便真真切切的醉了。他以为陈善瑜那晚跟我说的话我没有听进去。我怎么可能没有听进去?我仅仅在意他是否仍旧在乎我,否则,还谈什么难受呢。

他爱我,于是,我能原谅所有。

我爱他,于是,他能包容所有。

他对我好的点点滴滴,我都记得清清楚楚,我了解他,正如他了解我 我实在不会再用一个六年去重新认识一个人,去过没有他的生活。谢谢他的包容,我第一次知道可以和一个人在一起很多年都不会腻,第一次感受到被人爱着那么幸福。第一次明白,这世上除了父母,还有一个人,会爱我如生命。

相爱,永远,光有这辈子远远不够。

日记本
Web note ad 1