一。

晚上跟阿莫从图书馆回来，一路上她都是有一句没一句的跟我搭话，有点心不在焉。

我转头看向她，发现这个小妮子正对着手机屏幕在傻笑呢。

脸上痴痴的表情让人看着有些可爱，我知道她可能是在跟喜欢的男生聊天。

在我的追问下，阿莫终于缴械投降了，承认自己恋爱了，而且还是昨晚刚刚脱的单。

我承认，我有点酸了。

阿莫脸上洋溢着的幸福，真的挺让人羡慕的。

“茜茜，你也要加油哦，早日拐个帅锅回家呀。”

我点点头，没有再在这个问题上停留，因为我害怕阿莫会发现我眼睛里流露出的落寞。

阿莫是一个那么好看那么优秀的女孩，性格也很好，是我为数不多的好朋友，像她这般好的人，肯定喜欢她的男生会很多，找到属于自己的幸福也是一件自然而然的事情。

而我似乎没有一点拿得出手的优势，我也从来没有被人喜欢过，也从不知道被人喜欢是一种什么感觉。

我很想有个人能注意到我，喜欢我，跟我谈甜甜的恋爱，但我知道，那不太可能，也不敢想。

毕竟，我从来都不配拥有美好的爱情。

二。

我是一个养女，从小就被亲生父母抛弃，至今我都不知道自己的亲生父母是谁。

养父养母是地道的农民，生活没有那么的富裕，但他们对我都很好，视我为己出，给了我很多的温暖。

可我还是很自卑。

因为我的内心总有一个声音在不断的告诉自己，你是一个弃婴，你不值得被爱。

即使家人对我都很好，但我发现我始终还是走不出那个阴影，变得十分的孤僻敏感。

从小到大我都算不上一个好看的女孩，甚至还有一点小丑，或许这就是当初我被父母抛弃的原因吧。

我恨他们抛弃我，也讨厌一直耿耿于怀的自己。

我没有像那些平民家的女孩那样化悲伤为动力，独立坚强，靠着自己的努力和勇敢去争取自己想要的一切。

我也很羡慕这样的女孩，成绩好，能力强，读着名牌的大学，挣着不是那个年纪该有的钱，人生像极了开挂，活成了所有人羡慕的模样，过上了自己喜欢的生活。

我确定自己不会是那样的女孩，我很普通很普通，甚至还有一点平庸，像那埋进人海里毫无光芒的芸芸众生。

没有特别的努力，也没有特别的颓废，只是这般平庸着。

平庸的外表，平庸的出身，平庸的成绩，平庸的大学，平庸的能力。

一切都是那么的平庸，一切又是那么的心安理得。

我想像我这般平庸内向敏感的女生，应该不会有男生喜欢吧。

至少我不曾发现被哪个男生关注过，也没有和哪个男生经常聊天，更没有感受过哪个男生对我有那么一点意思。

也许，我真的不值得被爱。

三。

一直以来，我都是一个小透明，就是那种没有什么存在感的人。

即使躺在马路中间都不会成为主角的小配角。

我没有特别多的朋友，从小到大都喜欢一个人待着，也没有特别的孤独，只是带着那个年纪不应该有的忧郁。

读书的时候也很少话，很内向，只和身边的几个女生有交集，几乎不主动去社交，也基本上不和男生说话，以至于每次拍毕业照的时候，都会有男生问那个站在最边上的女生是谁。

也许听起来特别不可思议，但这真实的发生在我身上，一次是初中毕业，一次是高中毕业。

微信列表里鲜有男生的痕迹，偶尔有那么几个也是因为学习工作加的，我也不会主动加男生微信，更不会主动和男生聊天。

圈子永远那么大，大到只有固定的几个同伴，而且都是女伴，连一个熟悉的异性朋友都没有，世界小得容不得任何人的介入。

母胎单身二十年，好像早已习惯了一个人，如果突然有哪个男生闯进我的世界，我还真不知道该如何与他相处。

也许单身也挺好的.....

嗯。好像......是这样的，但我又不太确定。

四。

其实哪个少女不怀春，我也希望自己能够有男生关注，有男生喜欢，他不必多高多好看多优秀，只需要喜欢我就好。

但我又不敢想，也不敢告诉自己的闺蜜，我怕她们会笑话我，笑我连喜欢一个人的勇气都没有。

高中时也对班上的一个男生有过好感，但他真的好优秀，又好看，很多女生都喜欢他，而我什么都没有，以至于跟他说一句话的勇气都没有。

从关注到喜欢再到退出，整个过程他一无所知，我没有说，他也没有发现，我只是默默的喜欢，默默的关注，但永远不会主动去争取什么。

像我这样的女生，会有人喜欢吗？

我不知道。

或许真的不会有，因为主动才会有故事，而我却偏偏不是个主动的人。

但我真的真的好希望能够找到一个大男孩，能够喜欢我，陪我看遍门前的花开花落，望尽漫天的繁星，如何建一个小家，平淡的了却余生。

想想就很美好。

我都没有被人喜欢过，我真的很想知道被人喜欢是什么感觉，我也想要甜甜的爱情。

所以，你能喜欢一下我吗？

-END-

文 I 阿茶

图 I 网络

作者简介：蜗小壳，一只没有灵魂的蜗客，一个没什么人气的灵魂写手，常年行走在绝望的边缘，喜欢写没有多少人看的故事，听没有多少人听的民谣，然后轻声呢喃着这个世界那些未知的悲哀

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