突然想先说说自己，或许那样你们能更好的听懂我的故事。
我一直都在迷迷糊糊的做着一些特别无聊的事，事实上，我本来就是一个特别无聊的人。不喜欢任何热闹的活动，不对！有一样，成群结队喝酒，除此之外，就只喜欢静静地呆着，不健谈，也不喜欢与陌生人交往，在自己那小世界里呆着，似乎也蛮有滋有味的，一个人静静地看书，或者听音乐。
但即使我的小世界里平淡如水，但总还是会有些小波动的，那些小波动，在风来临时，总是会演变成一场大风暴，将我的小世界卷翻，然后我却不得不爬起来拍拍自己身上的尘土，总得站起来吧，怎么能这样就倒下呢！这样算什么呢！于是我再走到那废墟前极目地扫视一番，把我所认为的美好的残骸打包带走，这小世界倒了，事后想想似乎并非必不可少的，于是随遇而安吧，带着我的美好的残骸。
但在过去里，我总能很快的又构造出另一个属于我自己的小世界，还是小国寡民型的，但相对来说，或许构造会好些！但后来需花费的时间越来越长，长到我需要在那腐水里浸的腐味直入我的骨髓，每呼出的一口气都充满着那恶心的味道，我躺在那腐水里想些什么呢？就这样倒下吧，真是糟糕透了，我的人生活成什么样子了！我不知道。我没有任何的参照物，似乎自己经历的都和别人不一样哦，讨厌这样的人生，不是吗？别人都能按部就班，得心应手做好当下的事，可我呢，总是慢人一拍，但我想的似乎又比别人远，比如说，别人在做我们年龄段的关于十四的事，而我的想法似乎跑到二十岁去了，别人做完了二十岁的事，我却连十四岁都还没做完，我却又跑去做二十岁的事了，但这又能怎么办呢，我就是这样子的嘛!
所以我就成了现在的我，曾经那些浮想联翩的事，完全和现在的现实不一样，现在再想起，我为什么会这样呢？想捡起以前未学到的东西，可也无从下手。
我在黑漆漆的森林里徘徊了许久，实际上那不见底的恐怖总是侵袭进我的内心深处，我无法逃避，我浑身全湿透了，不知是冷汗，还是因为这里的湿气，冷得全身颤抖，多想就此倒下，不再省人事，而每到关键时刻，内心总有一种声音在敲打着我：“起来了！前面有你想要的东西，你这样倒下，实在不算男人哦！
事实上，我没有倒下，却在那黑乎乎的森林里越走越远，我尝到一些慰藉，但却不是我最想要的，它们不足以把我从那个森林里拉出来.
每当我安静得无事可做时，我老是陷于回忆里，想到自己一无所有的人生，却越陷越深，充满着悲哀，甚至把自己接触的任何东西都不自觉染上了悲观的色彩，我不懂悲观，却只是觉得暗淡，寒冷，我不是那个多愁善感的小王子，不知道为别人的悲伤而落泪，但只是与别人相比，我的悲伤似乎更深一些。那不是一般的疼痛，无力,与悲伤所能相提并论的.。
如果问我什么东西使我使我一直撑了下来，其实我也说不清楚，也许是那不知所以然的迷茫，也许是内心的那我暂时还不明白的希冀吧。但事实上我并不是一直那么沮丧的，像此时我就比较兴奋，是那个唯一能让我兴奋的东西，从第一次给了我这种感觉以后，他总是在我沉沦许久的时候，她突然让我改变主意，让我往更好的我走近。
好吧，我的思绪还是有点乱，再来一根烟吧，这样可以让我的思绪平静些。
我不知道故事该如何演，就像一个没有剧本的演员，他在舞台上声嘶力竭地表演着自己，他不知道观众会有多少，会不会有人认同。会不会有人动容，或者说他是有期待的，可期待越大，往往失望也就越大。有谁肯承认自己一开始错了，而且是在有人开始叫好的时候，是在自己一直期待的离自己越来越近的时候，可突然有人对你说，你期待的都不是现实的东西，都是虚无飘渺的，我紧抱那醉生梦死的枕头，游不出回忆，该怎么走
在看不到前方的时候，我慢慢接触到了一种特别真实，也特别梦幻，能真真切切给予我慰藉，让我即使迷失了方向，我也觉得毫不惋惜，实际上我不知道这是不是我想要的，或者说，我所追求了这么久的东西只是为了引出这种梦幻，这种慰藉也未可知，因为我始终相信，不管期许太久，都只是为了在生活中找到影子，，如果都不属于生活，只是空中楼阁，那还有什么意思，自欺欺人，也在欺骗别人， 请原谅我，朋友，我的话总是那么语无伦次，我还是没有缕清思绪，我总是太激动，我还没有安静下来，我就急着把我的故事说给你们听。
