看到群主公告，文章要发大群，内心感觉复杂起来，想到自己写不好，别人如何评价，浪费别人的时间，突然觉得自己好害羞，和我口头表达不好的感觉简直一模一样。自己认为写作别人看不到，躲起来悄悄写，和老师讲课时老坐最后一排最边角一样，不让老师点名回答问题。也许想多啦！在群里发文章，各种情况都有，想来蛮好玩的，和老师点名回答问题几率一样，人有时候自己吓自己。
想当初看到公告一起写作，心里一片窃喜。我一直认为自己不会表达的人，尤其在陌生公众场合，客观原因主要是普通话不好，别人听起来很费劲，自己不知道如何说？开始紧张，越紧张越出错，词不达意，条理不清晰，原本的自卑从心底瞬间升起。心里想，以后多写，也许会慢慢补上。
自己是一个不入世之人，不随主流，生于农村，长之于农村，大学进城读书，且理工科女，所有的因素好像决定自己不会打扮，最重要天生的基因不爱打扮，主观信念不爱。家里人都认为我这样不好美之人，能嫁出去吗？都对我担心和指责、劝说等，让我骨子里特反感，不理解，不理睬。
亲爱的们，想想这样纯天然带着大山泥土气息之女人，在当今繁华都市里，显得格格不入，就像一只丑小鸭飞进高雅的天鹅群里，会啥感受。别人用异样的眼神扫一眼我，我的心很紧张。如果再问我是不是少数民族，白痴也知道意味啥意思？如果朋友是热心肠，都会用帮忙改造，一项大工程，最后都效果与她们理想相差甚远，让我都觉得放弃最后一丝的希望。
自己的普通话带有浓浓的云南味道，加上邋遢的外表，自信全无，慢慢地，我开始不爱讲话，也不爱表达。生而为人，离不开社会，得学会表达沟通，不然自己憋屈，有很多无名情绪，内伤自己。
于是心里想着，咱外表不行，内在下苦工，相信上帝是公平的。说起内在，才发现现在城市的女人非同一般，文化背景高，关键是孜孜不倦追求成长，这内在不是一天得到，和她们比的感觉不是丑小鸭来形容，简直没有词来形容。只怨老天为何不厚待我，怀疑上帝，快快修行，下世做一个优雅自信才气满满之女子。
想写作的原因越来越多，小学时候，拼音不会，所有老师都是一个老师，作文如何写？不得而知，考试二眼直直看着作文题目，它也看着我，最后白卷一张，唯一得分，就是卷面最整洁得分，零分。那时也没有课外书，对书的非常渴求。上大学，在图书馆里打开文学之窗，由于理科学习起来费劲，去图书馆次数少得清晰可记。想补补自己的作文，了去心中之遗憾，不然觉配不大学生称号。
大学毕业，没有很多社交，有点时间会看书，尤其被优美的文字打动，不知道他们为何如此有才？心里佩服，一直坚信自己写不出这样才气逼人的文章，越是不信，越想看，越想填补，我自己不理解自己，为何不接纳自己？
偶尔一天，看到有关写作的文章，写作能锻炼自己很多能力，谁都可以写，给我点点信心。我要求不高，也没想写流芳百世的千古文章。正如群主所有说的，面对自己，让自己静下来。自己啥都没有，只剩下真诚，发现群主特了解我等之人，居然说：真诚是大美啊！突然之间觉得自己有力量。感谢写作，因群主文章认识她，被她的温暖文字吸引，被她的人格魅力吸引，今天开始豁出去。
亲爱的们，相信你们看到最原生态文章，如果不小心看到我的文章，请给我支持和力量，因为我“穷”得只剩下写作。
