昨天，看了最新一期的《少年说》，心里堵的很。
六年三班的崔兢对着镜头讲起了自己的苦恼:
她有一个妹妹，特别霸道，时不时地欺负她，但爸爸却十分不公平，每次都不管真相如何，就只相信妹妹的话，训斥她一个人，让她懂事，不要欺负妹妹。
在天台上，崔兢压下心底的委屈，哽咽着提出对爸爸的请求：
爸爸，你能不能不要每次都相信自己所想的，能不能试着，相信我一次？
她等了许久，才等来爸爸的回答：
“你妹妹这个事情，你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”
女孩不解，哭着问爸爸：
“但是为什么每次是她做错了，却要我道歉？”
爸爸说：“她小她不懂事，你也不懂事吗？”
女孩试图和爸爸讲道理：
“可是我每次让着她，让着让着就成了习惯，所以她怎么欺负我，都知道你不会说她。可是，她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？”
本以为爸爸听了女儿的话，会反思，但没有，他仍是坚持道：
“还是刚才那句话，爸爸再重复一遍，毕竟她小，不懂事。”
女孩听了爸爸的话，崩溃大哭。
沟通到此，陷入死胡同。
即使努力争取，女孩也得不到公平对待。因为她年龄比妹妹大，所以受委屈的是她、背黑锅的是她，被妹妹欺负的是她、被爸爸无视的，也是她。
更让人心酸的是，台下有个小姑娘，在女孩发言的时候，一直在偷偷抹眼泪。
站在她周围的同学们都说：
“她家也是这样，她弟弟仗着自己小，经常打她，她都不敢反抗，因为爸妈也不管的。”
都说童年是纯粹的快乐，但在这被弟、妹压住的大孩子身上，我却生生看到了沉重。
这样的故事，发生在不止一个家庭。曾看过一期综艺节目，胡可谈到了自己的两个孩子。
她也像是很多家长一样，有了二胎后，因为哥哥年龄比较大，担心他没轻没重，会伤到弟弟。
于是，她经常教育哥哥：
“你是老大，要多让着弟弟，要保护弟弟，不能欺负弟弟。”
但渐渐的，她开始发现事情有些不对了。
有一天，她发现哥哥狠狠掐了弟弟，在她批评完哥哥以后，哥哥绕到弟弟餐椅后面说了一句让人愕然的话。
哥哥说：“我现在这么惨，都是被你害的。”
孩子心底真实的想法，让胡可开始反思，自己是不是做错了？
在她怀孕的时候，哥哥天天期盼着有个小弟弟或小妹妹，每天起来，还要亲妈妈肚子一下。
但现在怎么会变成这样呢？
她又开始苦口婆心的劝告哥哥：你是哥哥，要让着弟弟，保护弟弟，不能欺负弟弟。
在传统思想里，老大就应该让着老二，老大就应该保护老二，难道不是吗？
但是，这一次说完这句话后，胡可看着哥哥抗拒、愤怒的眼神，她后悔了。
她自以为很公平的对待两个孩子，实际上却忽略老大的感受，她以为自己是个称职的妈妈，实际上她不是。
明白了这些以后，她尽可能用对事不对人的方式处理问题，而不是单纯的对哥哥要求：“你是大的，应该让着弟弟。”
慢慢的，她发现，两个孩子都变了。
有一次，大的抢了小的玩具，小的立马开始大哭，但当他发现自己哭了以后，没人理会，就拿起另一个玩具玩了起来。
在弟弟找其他玩具的时候，哥哥一直看着，然后他把自己抢的玩具，还给了弟弟。
看到这一幕，胡可觉得暖心极了。
渐渐的，哥哥对弟弟不再那么抗拒，甚至还会主动照顾弟弟。
也是这一天，胡可明白：大人越干涉，孩子的关系越激烈。
父母不能用“大的必须要让着小的”这些简单粗暴的办法行事，而是应该在孩子没受到原则性伤害的情况下，让他们自己寻找关系的平衡点。
正如陈铭说得好：
孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人），那孔融也不一定开心。
所以，大的让小的，应该是孩子心甘情愿的主动选择，而不应该是大人的强制要求。
在中国几千年的传统教育中，我们一直讲究兄友弟恭，爱护幼小，但是这种谦让，应该建立在自愿的基础上，而不是被迫。
我们缺的不是道德，而是规则。
因为每个孩子都是天使，都需要最好的爱。
