军训快要结束了，从开学到军训结束，从1号到今天，已经半个月了。这半个月我经历了很多，我经历了别人口中所说的无比精彩的大学生活，经历了思乡的痛苦。
大学，多么美丽的一个词啊！在没来到这里之前，我是多么的向往啊！但现在我内心的真实的感受是悲伤的，我没感受到大学多姿多彩的而又无比灿烂的生活，我感受到的是和原来一样的乏味。
现在，我越来越喜欢回忆过去了，觉得那些在经历时感觉乏味的生活在今天回忆看来是多么的美好啊！那时候居然没感受到这种美好，反而排斥那种生活。此时，我想起了一句话，人们号称最美好的岁月往往是最痛苦的。
我觉得那时的自己是好的，因为自己向往着美好的大学生活，无论多么辛苦，自己都觉得是快乐的，因为知道前面有一个美好的东西在等着我。但今天，我曾经无比向往的生活没有我向往的那么美好，我感觉自己受到了一种打击，这种打击牵引出来的一种忧伤情绪，让我在这半个月里一直提不起精神。
这种悲伤情绪可能看来都是负面的，我却觉得悲伤有，但是这悲伤却让我更加冷静的思考自己。我觉得自己在没进入大学前所期许的所有我都要重新调整，我不要再去刻意的融入别人的生活，既然融不进，我也就不想再融了，还是随缘吧！所有该遇见的人，都会遇见，不能遇见的人，就不要强求。其实自己在很久以前都是这么想的，但却被生活所诱惑，不停地变换主意。但今天我又重新调整自己的思想，不会再去刻意的融入别人的话语圈。我知道这只是自己现在的想法，有可能在明天又会变化，因为我深深知道世上唯一不变的是永远在变。
这几天我一下意识到以前的自己是多么的不懂事，对父母的嘘寒问暖置之不理。曾经一心只想往外面走，想离开父母，想逃离那种生活。想到父母的叮咛，在看自己对生活一副毫无生气的样子，没有做到父母所叮咛的，心里就特别痛，无论外界和我怎样的过不去，我都能忍受，但唯独接受不了父母对自己失望的眼神。说到这里，我想到自己总是不懂事的去刺伤父母的心，现在我不想在因为自己的心智不成熟而去再刺伤父母，一次都不要再有。
现在觉得那时的生活无论多么的烦躁，在今天看来都是美好的。我有一种感觉，总是觉得时间的前面有自己想要的东西，所以自己就疯狂的往后踩踏着时间，当到达自己以为的那个时间节点上，才发现想要的东西没有在那里，远方除了远方一无所有。
我对美好友情和爱情很向往，但我不会疯狂的去刻意强求。对这两种感情，我采取随遇而安，顺其自然的态度。可能这样的态度会让我看起来与外界格格不入，会非常的孤单。是的，我会感到孤单，而且很强烈，我从不想否定这一点，就是因为这时而突击我的孤单情绪，才会让我的战略一下倾倒。但我认为这种孤单是一个很好的向内发展的机会，只有把自己的内心充实了，才能从容的面对外界的各种纷扰。
把书当做知己，爱人。去书中徜徉，去把与外界的格格不入通通在书上找到归属。对于外界我可以让自己顺其自然，但对于向内的追求和探索，我不允许自己有这种疲软的思维。一定要学习，不要谈什么想学习的时候就会学习，在学习只是这件事上，我不允许自己有丝毫懈怠。
我觉得生活就是这样，什么事该用什么态度，不能含糊。不能固化自己的思维，习百家思想之长。
在这次军训里，我常常掉入忧伤的陷进里，在忧伤的时候觉得世上所有的事都激不起我的兴趣，只想一个人待着，好好的接受悲伤的洗礼。但自己总是在悲伤的时候去克制自己，悲伤的时候自己总是去想用一些快乐的回忆来让自己快乐，出发点是好的，但我觉得就有点像给人注射毒品一样，明明别人在那时不想高兴，却强行要让别人高兴起来。我觉得这样不好，不应该去强行别人做自己认为应该做的事。我觉得悲伤的时候就好好的体验悲伤，不要再想其他的。人就是有七情六欲，不要去刻意的压制自己 。有情绪了可以向外释放，也可以向内消化。不要苦撑着。
未来充满无限的可能性，美好的事情即将发生，永远要坚信这一点。记住要永远。
