不知道是哪位伟人说过，人都有阴暗面，让光明的一面代替阴暗的一面承受苦难是不正确的，可是让无辜的人受到牵连更是有罪的。而我的所有罪恶几乎都来源于自己的花样作死。
我小时候喜欢过一个男生，因为同村又是邻居，所有的童年时光全都耗在了他的身上，自已本身就是颜控，加上他又长得傻白甜，活像大一号的娃娃，于是这种感情更是一发不可收拾。但时间婆婆总归是残忍无情，却又温情无比的存在。我和他从初中开始就不在一个学校，高中更是分隔在相距很远的高中。随着我年纪渐长，这种所谓的感情早就剩一堆余灰了。
可能是在高中存在感不高，自认是那种一切都普普通通的女生，好友也就零零散散几个，更别说男生缘了。身为一名平凡得不能再平凡的女生，肯定对自己的魅力自卑得很，这时就迫切需要一个男生的喜欢来证明自己的优秀。
高考过后，爸妈也因为苦了我三年而放松各种玩乐限制。不久我就得到了一部手机，并且刚开始注册QQ号，加了好几排好友。虽然说和女生们聊得挺欢乐的，但是毕竟和男生们给的感觉有很大差异。不管是男生或是女生，总有那么几次晕了头的憧憬。而我就此开始了花样作死之旅。
首先我向我的好友们征求了他的QQ号，即便两所高中隔着几千米的距离，但我不得不佩服自己的人缘以及好友力的强大，轻轻松松就加了他的QQ号。刚开始我并没有说明自己是谁，就连填验证信息时也说是小学同学，可能一方面骨子里属于女孩的那种忐忑不安和害羞的情绪影响了我，另一方面我又害怕他会失望，因此对我有回避的意识。
开始当然是探底，结果这步就让我大失所望，只有我是条正宗的单身汪，而他早已加入秀恩爱大队了。我心中有点不甘，甚至嫉妒，可是我清楚地明白这恶劣情绪的根源并非我对他还有意思，而是双方有的不平等待遇。我六年来只有被喂狗粮的份，而他追求者无数，现在又有了一枚可爱女友，那种严重不对等压得我丧失理智。
我撒了无数的谎，又圆了无数的谎。我告诉他我是受他学校的一位好友之托而找他探底的，我描述她性格等方面与我大相径庭，因为他并不比我笨，迟早他会怀疑到我身上。每个人多多少少都有点爱慕虚荣，一向自恋的他自然也不例外。开始几天问了女生的名字，我咬口不说。后来他似乎并没有心思搭理我，反观我的每句话都显得惊慌失措，漏洞百出，我感到无比的沮丧挫败。
事情转点出现在我向好友发他与女友的照片，好友说想认识，我顺其自然，也想了解他的丫头是什么样一个人。结果她女友绝对是属狗的，闻到了不寻常的味道，同时也怪我的好友脑洞太大，也太实诚了，非说我做这一切不过是在玩一个游戏，纯粹耍他玩。结果当天晚上他女友登上他的Q来声讨我了，她说了很多，我没怎么仔细听，反正自己的语气一直不好。总觉得自己误入了一个狗血玛丽苏剧组，而我就是那个人人喊打的女二号，即便我不喜欢男主，也无意和女主有什么纠缠，但这种心被捏得疼的感觉并不好。即使他女友并没有骂人，但仍然让听者难受，我当时只想痛痛快快哭一场。但我哭不出来，只是在听完她的话，默默删了他的QQ号，结束了自己的花样作死。
你们肯定都明白人总有那么一瞬间觉得孤立无助，觉得怒火充斥胸膛，觉得懊悔无比，想做些无理取闹的事。比如无视那么多平日里玩得来的朋友，想要注销QQ号，抑或做好一辈子不和那个男生见面的打算，又想大吵大闹，把亲人们当作出气筒……可是我做了大大小小的错事，唯独那时的安静让自己佩服。当时我的脑海还有点混沌，随后清醒了过来。我问自已这么做的目的是什么，伤害了谁，结果是否真如自己所愿……如果不是，那是否得到了什么。
随后我发了一条不清不楚的说说，与好友们聊了些开心事，让我格外惊讶的是我一直看不起的朋友反而在我发信息后秒回，大半夜陪我聊天。我似乎明白了什么，自己这个自以为是，关键时候装傻，情绪化的怪人还有一堆好朋友，这该是怎样的恩赐？她们总比我为了证明自己的魅力而使手段讨来的男友强得多！
如果可以，我希望它是第一次，也是最后一次，这将是刻在我骨子里的教训。第一次被素不相识的女生讲到满腹辛酸，委屈无处诉说，扎心得难受。种下坏的因，尝苦的果，可能让人难以忍受，但它会让你记住那酸涩的味道，以便警告你下一次不要再花样作死。
