一个朋友突然回了重庆，回去之前我问他干嘛，他支支吾吾不说。

回了杭州我们在咖啡馆做作业的时候他突然说：

“我回去见她了”

还没来得及问，他又接着说；

”我一直不确定我又没有放下她，但是当我飞了1600公里回到重庆看到她的时候，我没有以前的感觉了。告别真的需要仪式感，我要回机场，跟她在地铁站分别的时候，我对她说：’再见了，我真的走了’，她不知道什么意思，对我笑着说了句再见；可我知道这次是真的告别了。“

我愣在那儿，突然很想哭。

我连去见他最后一面的勇气都没有，分手后为了显示自己很酷一直不联系，我从来不会提起他，不要说提起他了，就连恋爱我都不想谈，是我变的性冷淡了？是我被精彩的大学生活给折腾的没精力恋爱？

其实也不是没有谈过，也有尝试着去跟喜欢自己的男孩子谈恋爱，可每一次接吻的时候，我都听不到自己自己心扑通跳的声音，牵手的时候我感觉不到十指连心，就连敷衍都不愿意。

我从来没有去想过是我还没有放下他，虽然每天想起他几百次，走在路上、捡笔、洗澡、上课，每天有无数个毫无理由就想起他的时刻，我不承认，我不接受像我这么酷的人竟然分手之后还留恋，更何况还是我提的分手？？？

1000个人有1000个爱情故事，每个人都以为自己是最特别的那个。

我们高三约定考去一座城市，他对我说：“我从来没有想过以后的生活，但是我现在很想努力跟你考到一个城市去。”

他给爸妈说他有了一个女朋友（虽然他也谈过挺多），他说：”我从来没有给我父母讲过任何一任女朋友，但我很想带你去见他们”。

他说：“高三毕业我们就在一起吧”。

毕业之后我们度过了很开心的一个暑假，几乎每天都在见面。我们瞒着父母一起出去旅行，一起逛超市做饭洗碗，傍晚窝在沙发上一起喝奶茶看电影，一起去海洋馆，一起看电影，一起唱k，一起打游戏，一起遛狗，一起逛街，我会打车从城市这一头去另一头，叫他起床，给他我做的早饭。

他的一切密码都是我们的名字，他的游戏账号也是我的名称缩写。

旅行的时候，他放歌，我听到了以前我不经意给他说我很喜欢的阿敬的《不露声色》。

他去他爷爷家吃饭，发现有三副碗筷，他问他爷爷为什么，他爷爷说我以为你女朋友要来。

我给我爸妈说我交了一个我无比喜欢的男朋友。我告诉我的每一个朋友：“这次我真的遇到了一个我想一辈子在一起的人”。

我列了一个清单，上面有所有我想和他一起做的事，每完成一件就打一个勾。

在跟他谈恋爱前，我一直是一个非常任性的女朋友，要多作有多作。如果初恋教会了我原来一个男生能这么喜欢一个女生，那他就教会了我原来一个女生能这么喜欢一个男生。

一直以来，我都没有办法忘记一些小细节。

比如高三封闭式冲刺的时候，我跟他的教室是对角，刚好我在讲台就能看见他来学校进教室，他从上楼梯到进教室一直在往我们教室望，脑袋在最后一秒进教室的时候才转过去。我有两次刚好从办公室问题出来的时候都看到这一幕。他当然不知道这个细节，可是我记到现在。

我连他哪节课去上厕所都观察好了，每一次出教室都能看到他远远的那个身影，会以各种理由在走廊停留，就为了多看他一眼。

明明去问题出门下楼就到，我偏偏走一大圈要经过他教室然后拐回去，想看他在干嘛。

我现在很怕回重庆，当一个城市全都是你跟那个人的回忆，其实你是害怕的，无论去到哪儿都有他的影子。

高考填志愿的时候，他给我说：“对不起，我没有考到那么高的分，不能陪你去xxx了。”他的志愿除了第一个是他爸妈给他填的，其他都填的我们约定要去的那个城市。

当时我觉得不应该捆绑他的人生。如果只是喜欢，我一定希望我们能在一个城市甚至一个学校，虽然我还很小，但我知道对一个人好就是希望他过得好，就算没有我，你也一定要过得开开心心的啊，你一定要成为一个优秀的人啊，你在我眼里，一直是那么好的人啊。

我没有对他说“我们志愿都填一样的吧”,我真的希望他能做出对他最有利最正确的那个选择。所以我给他说“你按照对你最好的学校来填，不要想那些。”

就是从那个时候开始，每一分每一秒都变成了倒计时。

整个暑假我们都在倒计时，要去不同的城市念大学，每过一天我们就少一天，所以才那么着急要把所有事情做完。

你们有没有谈过一场明知道一定会分手，可一定要在一起的那种恋爱？

分手很草率，我在微信上给他发：“我们分手吧”

他没有挽留。

没有情侣不害怕异地，他对我说的有句话印象很深：“我知道异地很难，可我们不能试都不试就放弃吧？”

可我就做了那个胆小鬼，就让故事在这个还很美好的阶段结束吧，不要等到以后“撕破脸皮”再也没办法回头。

其实我不想分手的；

其实我没那么酷的；

其实我真的…超喜欢你的。

这个寒假见一面吧，朋友说告别需要仪式感，我欠你一个好好说再见