“你好哇，李银河”是我们这一代人心目中最好的情书开头。
一位国内知名作家，一位女社会学家，王小波和李银河的教科书式爱情，在《爱你就像爱生命》的一封封情书中，向我们娓娓道来。
“你好哇，李银河。你走了以后我每天都感到很闷，就像堂·吉诃德一样，每天想念托波索的达辛尼亚。”
“想念你，我想起夜幕降临的时候，和你踏着星光走去，想起了灯光照着树叶的时候，踏着婆娑的灯影走去，我想念你当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗。你不要觉得这话肉麻，真话不肉麻。”
确实很肉麻。
但你要觉得只是肉麻，就大错特错了。
前段时间我又把王小波写给李银河的情书反复读了好几遍，再结合我和王先生的九年爱情经历，发现了2个恋爱秘籍，希望对你有帮助。
01
学会表达
东方人的“含蓄”，在爱情上吃了不少亏。
两个人明明深爱彼此，却总把“爱你”“想你”藏着掖着，不知道怎么向对方表达，导致两个人都没有安全感，于是“你到底爱不爱我？”“我觉得你不爱我了”经常被挂在嘴边......
看看王小波怎么表达的：
“你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。”
“不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。”
“将来啊，我们要是兴致都高涨就一起出去疯跑，你兴致不高就来吧：哭也好，说也好，懒也好，我都喜欢你。”
学会了吗？也许你觉得口头表述情啊、爱啊有点说不出口，那就用微信、写信的方式来表达，一定不要吝啬自己对他的爱，这会让你们的爱情更加坚定。
我和王先生在恋爱的前几年，还在读高中，学习之余经常互发短信，那天偶然翻出通讯记录，才发现，我俩之所以能这么长久恋爱，善于表达爱，非常关键。
但是，只会表达爱，也不行。
还得会表达情绪，正向情绪如鼓励、开心、满足，负面情绪如不满、疑惑、猜忌，也得大方的表达出来，尤其是男生，认真往下看。
为什么呢？情绪是每个人都固有的，且不稳定的心理状态，要是长期没有得到释放，总会被压垮。
你看很多情侣吵架，总爱说“我再也受不了了”“我受不了你了”“我受够了”。
说这种话的大部分人就是平常一味的忍让，总是压抑自己的情绪，所以负面情绪一点一点累积，最终像火山一样爆发出来，那威力是相当大的，轻则两败俱伤，重者一刀两断。
如果平常遇到争执，会用适当的方式表达自己的观点和情绪，这些小矛盾就会像往涓涓溪流中扔一颗石子，刚开始会有一些波澜，但过一会儿又风平浪静了。
王小波就很会表达自己的情绪：
“我有点担心你锋芒太外露。这年头上战场要有点策略，打得赢就打，打不赢就装哑巴。”（表达担心）
“我向你坦白，我在黑暗的心情包围之下，居然猜疑起你来了。你生气吗？是半真半假的猜疑，捕风捉影的猜疑，疑神见鬼的猜疑，情知不对又无法自持的猜疑。我很难过，又看不起自己，就写了一封信。”（表达疑虑）
“看了你2日的信，我很喜欢你的看法。不过还有一点我不能同意你，你不生气吧？我要说的是：只要我们真正相爱，哪怕只有一天，一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。”（表达不同的观点）
“自由地和你在一起，你也保留你的自由权利吧。我看报看参考，越来越感到海誓山盟的时代过去了。如果没有感情我们就分离，我坚持这一点，不过我们可以约好互相安慰的义务。（银河）”（表达理解）
“我又瞎说了一通，千万不要有什么话又惹你生气。你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？”（表达协商）
我和王先生吵架的次数很多，买东西要吵，给多少红包要吵，鲜肉解冻的方法也要吵，所以我们不是像大家以为的一直甜蜜的恋人，反而在很多琐碎的小事上面争执特别大。
能让我们历经九年，从校园走向婚礼，最重要的就是学会表达。
举个例子，如果王先生一整天都没回复我的消息，我以前会说“你为什么不回我的消息，你就是不在乎我了，你都不回我，我以后也不会回你，就这样吧，爱理不理。”
王先生觉得莫名其妙，觉得不被理解，于是我俩开始冷战。
有意思吗？除了导致互相伤害，没有实际作用。
后来我从《非暴力沟通》中学会了一个超有用的表达方法：我觉得+情绪，因为+事实描述，我希望+解决办法。
于是我对他说“我觉得今天很不开心，因为你一直没回我的消息，我希望以后你能常回我消息，如果你很忙也和我说一声你很忙，我就不会一直乱猜乱想了。”
然后王先生说：“好”。
问题解决，下一条。
02
精神层面的对话
我一直觉得，情侣每天除了说些吃喝拉撒睡，八卦别人，买什么包包和球鞋，还应该有更深层次的对话。
什么意思呢？也许可以讨论价值观、理想、对是非的态度等等，总的来说就是一起讨论偏向精神、意识类的问题。
看看王小波和李银河的对话：
“有很多的人在从少年踏入成人的时候差了一步，于是生活中美好的一面就和他们永别了，真是可惜。”
“我不喜欢安分过什么“日子”，也不喜欢死乞白赖地搅在一起。至于结婚不结婚之类的事情我都不爱去想。世俗所谓必不可少的东西我是一件也不要的。还有那个“爱”“欠情”之类，似乎无关紧要。”
“至于理想的女性，除了你还有谁？我又不是女的，我根本不会创造理想女性的形象。有什么能比自然已经创造的真实好呢。”
“总之，空论是非很可笑，不论是非有点冥顽不灵（这句话说得很混，你姑且容之），最正确的就是你。”
他俩的信中，经常讨论对人生的看法，写作的意义，或者论述具有哲学意味的观点，王小波和李银河的很多价值观不谋而合，让人很羡慕。
最好的情侣关系，是爱人，是朋友，是同甘共苦的战友，也是是志趣相投的知己，两个人谈天说地，思想统一，还有什么理由分开呢？
真有这样的情侣，那可真是神仙眷侣了。
我和王先生不是，我俩对待很多事情的观点都不一样，所以也不算完美的情侣。
好在我们偶尔讨论一些关于人生追求和价值的精神论题，即便是观点不统一，但感觉知根知底，也就越来越亲近了。
按照马斯洛需要层次理论，它把人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
每天吃什么，睡得好不好，就是生理需求。
钱够不够用，怎么让身体更健康，维系家庭关系，就是安全需求。
你爱不爱我，性生活正常与否，就是社交需求。
我们是否互相尊重，包容彼此缺点，共同进步，就是尊重需求。
我的理想，对人生的规划，道德，对待事情的独立看法，就是自我实现需求。
和相爱之人讨论的话题等级越高，你们就越了解对方，也就能知道你们俩适不适合过一辈子了。
往往很多情侣在第二等级就开始出现问题，现在是物质世界，关于“钱”的问题一直比较敏感，金钱观不协调，或者无法满足对方的金钱需求，俩人就分开了。
如果克服了金钱，就到了第三等级，爱与性的考验。生活中的诱惑太多了，能洁身自好，专注的爱一个人，那基本上已经迈入幸福的大门了。
第四等级则是影响爱情幸福感的关键因素，如果能够相敬如宾，互相包容接纳彼此的缺点，风雨同舟，就算家境不那么富裕，但两个人的小日子充满小确幸。
如果彼此相爱，却是自私的爱，不愿意忍让和改变，那爱情就摇摇欲坠，受不了的离了婚，受得了的将就过着日子，这时候的关系更像是一种责任，而爱情的意味就慢慢消退了。
如果你们的关系已经到了第五等级，那就放心爱吧，轰轰烈烈的爱，肆无忌惮爱吧！这时候俩人的关系好像超脱爱情之外，是一种稳定的、就算失去我也会祝福你的情愫。
我相信王小波和李银河就是第五等级的爱情。
就像情书中写道：
“我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴。”
愿你早日找到属于自己幸福。
