你懂孩子的交往吗——千万别有意无意逼孩子分享了

一、 冲突——儿童成长的契机

宁宝从两岁多点开始,在小区玩或参加家庭聚会时就表现出与小伙伴交往的强烈意愿,也能与与她同样性格外向的孩子愉快相处一阵,但有时会发生争抢玩具、拉拉扯扯的行为。这时,与很多父母一样,我也总是对孩子的行为加以干涉与纠正,“你是姐姐,让着妹妹点”,“你给她玩一会,你玩别的去”,“你要排队“,“要轮流玩”……孩子的反应并不能如我所愿,她的回应是,“这是我的,才不给她玩呢”,“我就想玩”,如果这时强迫她分享,她干脆哭了,并将情绪转向我,“我不喜欢你了,坏妈妈”。

后来通过阅读一些育儿书籍,明白了这样做往往是适得其反的,孩子愿不愿意分享不取决于你怎么说教,而是取决于她自身的成长,而孩子所有在成人看来不可理解的行为,都是正常的。

上了幼儿园,孩子交往的机会多了,她与人分享的感觉也慢慢有了,但在分享中也避免不了冲突,我不再为此而忧心忡忡,也不再对孩子的行为指手画脚,我知道孩子正经历她成长所必须经历的一切,而我能做的,并不是告诉她确切的方法,而是和她一起平滑地度过所有的焦虑,共同寻找解决问题的途径。

为人父母,我们常希望自己的孩子人前懂礼貌,乐得与小伙伴分享食物与玩具,人见人爱,在幼儿园有一群相处愉快的好朋友。但是孩子、尤其是幼儿园小班孩子,刚刚体验分离焦虑,对于人际交往也只停留在以自我为中心开始向四周发展的萌芽阶段,他们在这过程中会不断发生自我与他人的冲突,自我与超我的冲突。面对一系列问题,家长要做的、能做的,就是先读懂孩子的情绪与行为,确认、接纳他们的情绪并使孩子学会允许、说出自己的情绪,然后与孩子一起找出解决问题的办法每一次冲突都是一个成长的契机,是一个有趣的过程,是一次探索自我的旅行。孩子在其中体验着成长之痛与成长之乐,家长也从中领悟到教育与自我教育的方法。


二、 一场理论联系实际的儿童心理学大课堂:交往动机、自尊、分享与冲突在儿童初步社交中的作用

周五幼儿园组织了第一场“家长学校大课堂——暨心理学专家走进幼儿园启动仪式”,心理学专家郭老师就“孩子的交往”为主题,从“交往动机、自尊、分享与冲突”三个方面,进行了两个小时的讲座与交流。我再一次获益匪浅。

郭老师是精神分析与客体关系心理学方面的专家、专职心理咨询师,而这也正是我所感兴趣的。他致力于婚姻关系、学龄前儿童与青少年心理问题的研究与咨询,每周两天进驻幼儿园,走进班级观察孩子,对于有需要的孩子进行引导,这让我对于孩子所在幼儿园又有了新的信赖感与自豪感,对于家长来说更是与孩子一起成长的好机会。

1、 孩子的交往动机:对关系的寻求是人与生俱来的本能

这句话让我为之一振。我们都知道孩子自出生起就有其内在的成长动力,有一颗“精神胚胎”,有各种敏感期,经历各种成长阶段。但一提到交往,成人往往又陷入“教育者大”的思维上了,理所当然地认为孩子交往的意愿、动机也是后天培养的,不是天然的。但这场讲座通过三组实验视频(著名的心理学实验——恒河猴母爱剥夺实验),让我们直观地明白了,高级哺乳动物对关系寻求的本能。

之前看过梅兰妮·克莱茵的《儿童精神分析》,她第一次提出儿童心理发展中的“客体关系”,指出母婴关系是婴幼儿早期心理发展的关键,强调母亲无可替代的作用。郭老师的讲座用“恒河猴”实验再一次形象生动地为我们展示了婴儿对于母亲怀抱的依赖,包括生理和精神的双重依恋。在惊恐实验、陌生环境实验中,面对焦虑或恐惧,小猴子视那个绒布做的“母亲”为“安全岛”,抱着“妈妈”就可以带给它舒服和安全的感觉,它甚至对周围事物产生了兴趣。

这与我们的宝贝刚入园时的情景何其相似啊!通过一周的陪园,我们深切感受到自己对于孩子适应陌生环境的强大作用。孩子总是在玩耍时确认妈妈的存在,而妈妈一旦靠的太近或干涉其中,孩子又会推开你。妈妈是“充电器”,是“安全岛”,只有在母亲那得到足够的爱与安全感,孩子才能渐渐离开我们,投入更广阔的天地。

因此,建立母亲与孩子间稳定良好的关系——安全感,是孩子迈出人际交往的第一步,也是小班孩子克服分离焦虑的基础。

对于尚未走出分离焦虑的孩子来说,怎样建立孩子的安全感,郭老师教给大家几招。

(1)、 在日常生活中,要增强妈妈与孩子关系的稳定性,即拿出相当多的陪伴时间与相当高的陪伴质量。

(2)、 如果没有条件时刻做孩子的抚养人,怎样将孩子送到代抚养人手中需要技巧——即给孩子塑造一个连续的母性环境。比如,送到姥姥家,就要让妈妈、姥姥、孩子一起相处一段时间妈妈再离开,使孩子产生“妈妈和姥姥是有联系的,是差不多的”的感觉。

(3)、 在一个即将走入更广阔世界的前夕——幼儿园阶段,这个过渡环境中,妈妈需要强调在幼儿园和老师玩是一样安全的,老师像妈妈一样对你无微不至地关心。当然,前提是尽快使孩子学会自理。

(4)、 可以对那些因想妈妈而焦虑哭泣的孩子说几句话,缓解焦虑情绪:

a. “宝贝你想妈妈是很正常的,所有的小朋友都会想妈妈”。
b. “你看看别的小朋友在想妈妈时候都在干什么啊?他们有的并没有哭,而是开心地和大家玩”。
c."你要是不开心、难过的时候,时间就过得很慢,妈妈来接的时间就变的很长;如果你开心的话,时间就过得很快,感觉妈妈一会就来接你了"。

2、 关于“自尊”在交往中的体现和作用

“自尊”这个词,与我们想象的其实很不一样。成人往往认为,我们才会有所谓的自尊心,越长大自尊心越强,而实际上,幼儿也有自尊心,而且年纪越小的人自尊心越强。迷惑吗?

自尊心可以解释幼儿一系列情绪的产生,我的体会是:孩子最会察言观色,她的无理取闹是有底线的,底线就是当她耍到那个大人开始不理她的时候,就会收住。然后嬉皮笑脸地耍个活宝,逗得大人一笑,她会得意地说“这下你高兴了吧”。这是孩子的自尊心在起作用。Ta知道什么时候是最大限度而又不伤自尊地“放开了耍”,什么时候该适时地“收住”,很小的孩子就可以把握得很好了。

第二个例子,是一位家长在互动环节上的提问。“孩子想跟一个小朋友玩而遭到拒绝时,很伤心地问妈妈,为什么小朋友不愿跟她玩”。这个问题我们也经常碰到,但也常令我们哑然。郭老师从自尊的角度为我们找到这个问题的根源与疏解方式:

(1)、首先要理解孩子被拒绝时的情绪与认知,孩子在这时通常会因别人的拒绝产生一个不合理信念:因为我不可爱所以别人才不愿意和我玩。

家长要确认、接纳孩子这时伤心的情绪,并引导孩子讲出这种情绪。

接下来的(2)(3)(4)(5)要通过引导,让合理认知取代不合理信念。

(2)、告诉孩子,“你愿意找一个朋友一起玩是没错的”。

(3)、让孩子明白,“但他也有权利拒绝你,因为他有自己的想法”。

(4)、一句重要的话,“他拒绝你不意味着你不好,你可以找到愿意跟你玩的伙伴。”

(5)、 最后总结一下,“没有任何人可以让所有人喜欢”。这句话可以让孩子再碰到相似的问题时得到启示。

让孩子学会“哀悼”的能力
“哀悼”就是在遇到一些无力挽回的事情时要允许自己难过,接纳自己伤心的情绪。“哀悼”了才能“放下”,才能面对现实,走向未来。
这个很难,连我们成年人都要去学习。儿童学会“哀悼”的能力,就能面对一些“不同声音”、“失去”或“拒绝”。
孩子从婴儿期开始,形成了一种“自我的超能感”,我饿了食物马上送到嘴边,渴了立刻有水喝,哭了立刻有人哄,想玩了玩具马上就到手。仿佛这个世界“唯我独尊”,“世界是围绕我转动的”,就像一个魔法一样神奇。而渐渐长大的过程,就是魔法不断破灭的过程。孩子在一系列事件中开始模糊地知道,这世界不只有我一个,也不是围着我转的。因此,让孩子经历一些合理性挫折是孩子走出“自我”,走向社交的必经之路。

心理学研究与很多案例说明,如何帮助孩子建立合理的自尊是良好交往的基础。

3、 关于分享与冲突——互惠互利原则是儿童交往的准则,也是技巧

心理学家的点拨总有“四两拨千斤”的效果,这句话也是醍醐灌顶。“互惠互利是所有交往的原则,儿童的交往也不例外。良性交往的前提或者技巧即是两方面的觉察——觉察对方的情绪、觉察对方的需求。”而所有的冲突都是源于两方面的失察或彼此需求的矛盾。

(1)、 满足孩子稳定的拥有感是孩子愿意分享的基础。

我们都有体会,当我们命令孩子将一件玩具或一种食物与他人分享时,他们有时很不乐意,并将那个东西抱的紧紧的。这不是孩子“自私”,而是成人给孩子贴的“标签”。

a.只有孩子建立起“我稳定地拥有这个东西,并享有它的支配权”的想法时,他才能进一步有分享的愿望。

b.分享行为更多是孩子对大人的模仿,家长要反思自己在人际交往中是否乐于分享。

家长是孩子的一面镜子,你平时的话语或行为就是孩子的榜样,如果想让孩子学会分享,家长先学会分享。

(2)、 面对冲突,要引导孩子学会“谈判”

冲突是不同个体或团体间利益或价值观不同产生的矛盾,在人际交往中有冲突是很正常的,重要的是将冲突看做一次成长的契机,学会解决和应对冲突的途径——“面对”与“谈判”。

a.肢体冲突是幼儿阶段最直接的冲突形式,因为幼儿的语言能力还没发展到随机应变的地步,常常不能及时而清晰地表达自己的愤怒和不满,于是常常诉诸“武力”。而幼儿的武力不等同于常人,攻击力和伤害性很小,因此在冲突中往往是“犯错”,而不是“不良行为”。 老师和家长也无需对此“上纲上线”。或许两个小朋友前一秒钟还打的不可开交,下秒钟便 谈笑言欢了。所谓“不打不相识”。

b.尊重孩子正常水平的“攻击力”,就是学会自我保护的本领。

这个观点也是我们家长需要领悟的。

就像我国一次次重申的“我们绝不放弃保留拥有和使用核武器的权利,但我们也绝不会首先使用核武器”。具有攻击的能力并不代表我们提倡孩子用拳头解决问题,这是对于还击对方暴力的一种震慑力。

有时候不用做,语言的震慑力就足够了。

当你的孩子被别的小朋友打了,向你哭诉找安慰和解决方案时,你会怎么做?

是气愤填膺要拉着孩子找对方家长评理去,还是直接打回去?抑或是就这样过去了?当然要分情况了。

首先当然是安慰孩子,接纳他的情绪。然后你要问问孩子发生了什么,对方有无道歉。如果没有道歉可以让孩子第二天向对方表达委屈,要求道歉,如果连续三遍要求还没有道歉可以告诉老师。这就是“谈判”的技巧。告诉孩子下次再遇到受欺负时可以在以上“谈判”失效时,还手。当然还有最后一种,告诉孩子你也可以“原谅他”,真心地原谅,但可以告诉对方如果有下次就会还击。语言的攻击力这时可以起作用。

当然,除了肢体冲突这种最高级别的冲突外,只是一言不合的情况也是有的,比如争抢玩具、食物等,这种情况依然是常见的,也会伴随幼儿的成长随时出现。


结语

或许当我们的宝贝真正建立起安全感、自尊、与互惠观念时,他们才会乐于分享,学会解决冲突,而这一切一定不是一蹴而就的,而是漫长的,而又不经意的,就像等待一朵花开的过程,细微而充满期待。这也是家长成长的一个契机,每个人都无时无刻不生存在“关系”和“交往”中。孩子在儿童期建立起良好的人际交往能力与解决问题的思考能力,将一生受益。



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