这两个月每周往返在成都和宜宾之间，路上总是很多发呆的时刻，有时想想母亲跟我讲的往事，有时规划并不可控的人生，时刻竟也过的很快，总是不经意间就到站了。
初想一个点的时候总是比较激动，想起母亲，总是想起曾经要为她写些故事的决心，又想起自己的碌碌无为，再念及她这几年因车祸起的情绪变化，这样种种搅在心里，总是起不出个主题。只是觉得这么纠结一次，对她的挂念更深一层，她打嗝的小习惯，她满头银白的头发，她顽皮了几十年初被换掉的小龅牙，会想起很多她坐在缝纫机前劳作的画面，会梦里就用理智拒绝掉对她不好的延想……所以很小就知道她老了，头发都是染黑的，所以也才30的光景才真正明白她老了，记忆的堆叠根本不需要照片已经好半天回不过神来。每次想到母亲都很怕到站，时光的速度让猝不及防来的异常陡峭。
再回味一些细节的时候，心情才能稍稍缓和些。看窗外的山丘飞逝，听吵杂的人生闲语，把在母亲的角度看付出与回报的计算收起来，为她因为生养小朋友，为家庭付出而埋没自己不值的心才能平静，为自己无为的迷茫才能荡清。她计算能力比我强那么多，怎么会算不清这本亏本账呢，那是她早为人母，更多体验到了母爱带给人生体验的升华吧，尽管我知道我很爱她，却总也有一种并未脱离自私范畴的无力感。所以会斤斤计较为她不值的人是我，而不是她自己。她选择到了她人生认为的重点，这是她的勇敢和幸运，我是她养的小笨蛋，数学不好还想帮她做计算，其实我只要认真爱她就好了，就像能多听她说话，说什么又有多重要呢。
就像人生很多的迷茫是因为不了解自己，发呆时很多的困扰也是因为建设高度太低。对未来的患得患失，对过去的总结反省，对美好周末的期待，对周一工作的规划，对人的思念，对家的挂牵，对吃的回味……。那么多的困扰总有一个在呆呆的迷茫里击中我，有时让我怅然若失，有时又让我幼稚白痴，甚至还有一些幻想，在某个点稍稍的勾引我，一次一次的猜我上不上当。
多维度的多时段的思维搏击，从激动到呼呼大睡，可能是我已是窃喜着明白，这是我的生活呀，自由的气息，烂漫的空气，都是我的选择，我的最爱，这就是那个怎么算都亏本怎么亏本却都甜蜜的母亲，所以这就是亲生的，所以这就是天生的？
所以，发呆无益，不如吃鸡。
