这是我第二次提笔写这个题目，第一次是在几个月前，也是心里极度烦躁的状态下，想要找人聊聊，结果我把通讯录从头翻到尾，竟没有一个人可以聊聊。当时忽然觉得很悲凉，于是写下了这个题目。
今天还是同样的状态，随手写下这个题目，怎么看怎么觉得熟悉，结果一拍大腿想起来了，这不是很久以前未完的一篇弃文吗。丫的今天又唱这一出了，居然还一模一样。今天务必把它写完。
有些事虽然已经解决，却依然如鲠在喉，在心里十分憋闷，有时候多么想自己就是个沼气池，即使心中装的都是便便，也能老老实实地管好自己一张臭嘴，然后把它们悄悄地消化成能源，于己于人于社会都能有些微薄的贡献。哎呦，想想就美得不要不要了，可是臣妾真的是做不到呀。
以前一直觉得自己的生活状态还算过得去，虽不是大富大贵但也还算衣食无忧。直到今天我才清楚地意识到自己的生活其实仅仅是维持在温饱的贫困线上。温饱尚且需要维持，哪来的时间去调剂心情，开心不开心是不是都应该统统靠边站？
原来的想法，现在想来确实可笑，心情不好好友通讯录翻了个遍，居然连个说话的人都找不到，偶尔有人会搭上几句，他们也根本不知道你想说些什么。或者说着说着突然就没有了下文，连你自己都不知道怎样继续聊下去。所以现在变成了这样，连个合适的说话的人都没有。以前看有些人不合群感觉怪怪的，真是不巧自己好像就要变成这样的人了。
很羡慕那些八面玲珑，五湖四海皆朋友的女孩子，可是自己就是偏偏往相反的方向长，长成了这样一块呆头呆脑的样子。工作了几年总觉得那样做人是不是会很累，那颗玲珑心是不是也很操劳。我孤独地把自己扮演成刀枪不入的角色，其实呢，那只是懦弱得不敢面对他人，不会逢场做戏的胆小鬼。
前几年，小区里有位年迈的药剂师因为不堪忍受癌症带来的病痛夜里跳楼自杀。我因为上班早，刚好看到殡仪馆的人正静静地往车上抬老人的尸体。儿女跟在一旁也静静的，甚至都已经忘记了哭泣。
曾经遇到不顺心的事时，我也会想其实去死是不是就会很好，一切都会得到解脱，无论肉体上的还是精神上的，什么都不用去想，也不会再有麻烦了。但要如何去死呢？我死了家人怎么办呢？单单这两个问题，就让我纠结不出结果。所以我还是一直没有勇气去自杀。哈哈，其实已经好几年没有过这样的想法了，即使再艰难的处境。
我的年纪虽不算大，但也曾经历过两次生死攸关的手术，最近的一次手术是在三年前，当时躺在手术台上我心想，没有什么比现在站在生死的边缘更让人恐惧的了，此时的我都可以坦然面对，以后还有什么好惧怕的呢。如果这次肿瘤是良性的，那自己以后一定要好好生活，不要再辜负流年。很幸运，肿瘤顺利取出，而且是良性的。但如今，站在坎坷的生活面前，我却仍然心虚，担心过不去未来，撑不到以后的恬淡日子。
就像此刻我的心里有大把大把的苦楚，可是究竟苦的是什么呢？想要说一说根本表述不明白。是呀，每个人都有自己的工作，不同的生活，谁也没有义务听你喋喋不休的倒垃圾。你身上满满的负能量，谁又喜欢没事到你这里自寻烦恼。
忽然想起曾经看过的一则广告，心情不好的时候每时每刻不管走到哪里头顶都会顶着一片黑乎乎的乌云，时不时的还会漂几滴雨点。如果是自己恐怕也要离这种人远远的，偶尔阴天可能是凉爽，如果每天都是，那这样恐怕是要生病了。
好吧，写到这里其实心情已经好多了，回头仔细想想，也并不是无人可说，而是自己根本不想说给别人听吧。因为连自己都不知道要说些什么，如何去抱怨。从心底里就不想给别人带去那些负能量。
翻遍朋友圈找不到那个可以说话的人，当时心里也并不会特别悲凉吧。那是一种什么感觉呢？自己并不能够说得太清楚。但我似乎明白，为什么一些专门忒人的情感谈话类节目会慢慢地火起来。可能有些人某些时刻确实是需要一个那样的人把自己骂醒吧！
生活不易，且行且珍惜！
