那段时日，不知怎么度过的。想想会后怕。应该也庆幸，当时父母的隐忍与无知。到底是隐忍，还是无知帮着我也帮着他们一起渡过那段时日，权衡了最后选择了隐忍。无知对于他们来说是习以为常。当BB机刚退市，一个小小诺基亚充斥父辈的生活圈时，大千世界并未将他们包围，为生活奔忙的他根本没有太多的时间和精力来了解乱七八糟的我。
没有那么多人来关心心理问题，也无人顾及他人那么多疾苦。生活圈在三姑六婆的嘴上，嚼嚼东家长西家短，他们笑笑，皱皱眉，日子便也过去。孩子只分为会不会读书，乖不乖几种。如果你恰好是读书好，又乖的孩子。那么基本上不会有太多的关注在你身上。哪怕你只有乖，读书不怎么的，他们也会怜惜的将你放在努力但是可能天资不够的一类，然后不用关注。劳累了一天，没有办法理解，为什么我会动不动就坐在那里嚎啕大哭。从一开始担忧，疑虑，再到习以为常。只道生了个水月的女娃，从早哭到晚，也不安生。哭久了，哭惯了也哭累，也开始习惯了自己满腔的悲伤。直到青春期，眼泪也没有那么多可以喷涌。只剩缄默，一个人坐卧走，看到的都是自己的内在。生活发生在自己的身体里，看的场景就跟老式放映机一样，蒙蒙的发黄。
理解不了我的乖张，只道脾气越来越坏。说不出个所以然，只是嘲笑嬉闹。原本还会气愤反抗嚎叫，最后就是默默离开。闭上自己世界的门窗，挂上统一的微笑。像风一样和每个人打招呼，快速的奔跑，和谁都好，却不跟任何人亲近。会为一句说错的话，细思良久，哭着打电话跟同学反复道歉。敏感而脆弱，像一只受到惊吓的墨鱼，对着熟悉又陌生的世界倾尽所有喷了一堆粘稠的墨汁，颓废着看着世界和行尸走肉般的外在一样坍塌。一个人带着孤独做成的保护伞，机械横行。所有无助与不堪一击的自尊，卯足劲了在内心里不断乱窜。疲惫不堪的躲在屋子的角落，反锁着门，一遍遍用力捶地板，关节处处红肿发青，直到毫无知觉。恨吗？没有，难受吗？每个会呼吸的细胞都在尖叫。由内而外，有东西在涌动在吞噬。
沉默大多数的时日，用不断的吃，让身边的世界安静些。胖，用体型和吨位在虚空的世界刷存在感。没有人会惹一个整体努力读书，安静吃饭的孩子。仅有一次，婶婆十分疑虑的叨咕了一下我手上的伤，声音小到满屋的人，似乎只有我听到。一个无伤大雅的笑话，一件婆媳之间的破事，便迅速转移了所有人的注意力。不痛不痒，只要乖乖上学放学，便不会有人打搅。一个人可以呆在阳台，没有围栏的阳台看山听风，没有思绪的傻呆。然后眼泪簌簌的掉，楼底的地板好像近在眼前，一脚就能踏到。
没人打搅，一个人在内在的世界里迷失跌倒挣扎。反锁的门，只被敲过，没被开过。估计也他们不能理解也没有勇气去看犹如困兽的我。沉默，沉默，沉默久了，有些东西会不见；有些东西会沉淀。沉淀成生命的底色，灰的。洗不出阳光灿烂的回忆。
四年，直到雨夜，一个人立在阳台，嚎啕大哭，背后一米外，一同淋雨默默相伴良久的父母。背对着他们，不断抽泣，却在眼泪看到他们忧愁的脸，心里有什么东西碎了一响。道了歉，默默的下楼，昏昏沉沉的睡了一觉，第二天，所有的过往，没了踪影。现在回想，那段时日，梦一场。
