我无意中看了《迷失京东》这部电影，其中，男女主角的一段对话，我把它反反复复倒退看了很多次:
“我很困扰，会好起来吗？”
“嗯，会的，会好起来的。”
“是吗？像你一样。”
“谢谢。你越了解自己和了解自己要什么，你就越不会被困扰。”
“对。我只是不知道我应该干什么，你明白吗？我尝试写文章，但是我讨厌自己写出来的东西。我也尝试过拍照，但是拍出来的东西很普通。每个女孩都会经历玩摄影的阶段，比如拍马，或者照你的笨脚趾。”
“你会开窍的，我可不担心你，继续写文章吧。”
“但是我太平凡了。”
“平凡也不错。”
我完全觉得自己就是电影中的这个女孩，甚至比她更糟糕，我没有她的年轻和美貌啊。
当代课一年期限将满，校长把我叫到办公室，说休产假的老师下个月将回归工作岗位，所以，下个月我们学校不能继续请你了。
言下之意就是：产假的老师放完假了，要回来本属于她的位置了，这没有我什么事了。
虽然，身为代课的自己，早已有了心理准备，当再次被“踢走”的时候，心里还是难免失落，而且，一次比一次难受。
一次又一次的代课经历，让我看清了自己的内心。
虽然，每一次，我都这样说服自己：代的是课，学到的是自己的。岗位是别人的，经验是自己的。
也许，二十几岁刚毕业的自己，这些道理就是实理，干起来，心也甘，情亦愿。
三十一岁生日刚过，再次面临便利贴式的代课选择，内心却纠结、犹豫、不甘起来了。
我放佛突然看见那个5、6岁的女孩，第一次跟父亲到镇上亲戚的家，表弟表妹们买来了面包，你一个他一个的大口大口吃着。由于大人们都出去了，表弟表妹们并不认识这个来自小山村的表姐，所以没有分给她。
女孩就这样，缅甸的，尴尬地坐着。面包一定很好吃吧？从来没有尝过，好想尝一口呀。可惜她没有勇气讨要，也没有钱买。
代课的日子里，就像到了镇上亲戚的家。过年过节，老师们分礼品，没有她的份儿。上头下来的各种补偿补助，没有她的份儿。甚至，学期末，帮忙整理的各种绩效奖金，也是没有她的份儿。
代课，就是干看着别人吃面包。
这，让我觉得很困扰，而且会越来越困扰。
怎么活着活着，又活成了当年那个，没有面包吃的女孩样呢？
倾听自己的内心其实是一种痛苦的感受：
一个声音嘲笑着:三十多岁了还是代课，一线城市拿着三千多的工资，还没社保公积金，真是够失败的！
一个声音抽噎着：怪只怪运气不好，我能怎么办呢？一无学历，二无特长，三无人脉，四无见识，五没胆量，六神无主……
一个声音悲愤中:整天这不敢那不敢，到底想要干什么！
一个声音总是纠结：我要什么？我会什么？我该怎么做？
我害怕倾听自己内心的这几个声音，总选择视而不见，掩耳不听。
就好像《无心法师》中的鬼仙岳绮罗，灵魂总是不灭的。人将至中年危机，这几个声音，互怼起来的程度越发厉害了。
以至于，常常心堵气躁，也会偷偷哭泣，一度想要寻求心理医生的帮助。但，同时，我也明白，能帮助自己的，莫过于只有勇于面对自己了。
最终使我，不能再继续躲起来，而不得不“出面”了。
弃课从文后，换来内心少有的宁静，置身这条轨道上，只要自己不离不弃，没有人可以代替。至于，什么时候见者光明，倒也不慌了。
朋友陆姐，曾经也是自我菲薄，不敢相信自己的一个人。
看起来，她确实很有自卑的资本，人矮皮肤黑，额头高牙齿龅。快三十岁的时候，遇见一个男人，这个男人对她表白了几次，可她，死都不敢相信，这个又高又帅又有能力的男人会看上她。
陆姐，内心想要接受却自卑，不敢面对到来的爱情，不敢面对这样的自己，到最后，陆姐甚至躲了起来。
后来，男人托朋友告诉她，他是真的喜欢她，可惜，她没有给他走进她内心的机会。男人和别人结了婚的时候，陆姐哭了很久很久，她喜欢他呀！可是她连自己都没有勇气接受自己，又怎么有勇气让这么好的男人接受自己？
再后来的陆姐，努力考了注册会计师，有了实力后，不再用自卑封闭自己。
她说:
勇于面对自己，才是出路吧。
可不是呢？愿，我们都勇敢面对自己，出路总在前头。
