下班以后，想吃妈妈做的糖醋排骨。
无奈出门在外，买完东西以后就打了电话回去问问老妈做糖醋排骨的“秘方”。
电话一接通还没等我说话，老妈就问了一大堆问题：“死丫头，总想起来给我打电话了。最近过得怎么样？工作还顺利吗？有没有饿瘦啊？”
没来得及回答，老妈忽然就来了一段话：“丫头啊，在外面一个人要好好照顾自己。妈妈知道女大不中留，也不想留你。从妈妈生下你的那一刻你就是自由的。无论以后你想到哪里，我都没有意见，绝不会阻拦你。”
我一时语塞，满头雾水的问：“咋了，突然这么煽情？”
老妈说：“隔壁邻居家老张的女儿出嫁了，找了一个外国人。老张夫妇俩是死活不愿意，现在在隔壁女儿闹的不像样。
我说：“你怎么不去劝劝？”
老妈说：“我去劝了，我劝他们想开一点。别伤了这么多年父女的关系。”结果他们跟我说：“养了这么久的宝贝女儿，现在却要去别的国家，以后见一面都是困难。这么多年，含辛茹苦。总是感觉心里不舒服。”
老妈说自己听了这话也不知道该怎么劝了。
我听完之后也在深思，这就是我们的父母吗？他们总是打着为我们好的旗号来为我们安排各种各样的事情。可是真的是这样吗？
很多跟我一样二十几岁的孩子，感觉还没有去看这个世界就被困在家庭中。父母早早的安排他们去相亲，结婚，生子。这样似乎他们的任务就完成了。
可事实呢，还要继续为子女的下一代操心。许多爷爷奶奶语重心长的跟自己的孙子孙女说：“快点结婚吧，趁我还活着。或者“赶紧生孩子，要在有生之年抱上孙子就满足了。”
无形中给我们这些人增加了压力。结婚生子，成了艰巨的任务，一天不完成，就会纠结一天。就造成了很多人为了成家而成家。形成“快餐式婚姻”。
这种被家长催促出来的婚姻能长久吗？
还有些父母一生就是围着孩子转。
这让想上高中时的一个同学，前两天在微信上跟我抱怨。
自己上小学的时候父母给他报各种才艺班，象棋，画画、钢琴等。初中又是各种补习班，数理化，英语。现在自己毕业了，又想尽办法要在他所在的城市买房子。
倾其所有，但凡他有一点反对想法。那就是妥妥的被扣上不孝的罪名。开始数落，从小学到现在。倾诉自己各种付出以及得到的结果。
朋友没听到这话都会很自己无能为力。最后又乖乖的回到他们身边听他们的话。
我不能说他们是不爱他的，甚至是更爱。只是这种爱能带给孩子什么。尽是些无尽的阴影，让孩子背上沉重的负担。亲情在此刻似乎也成了束缚孩子的一个铁链。
我想有很多孩子都有过这样的经历，在父母吵架的时候母亲就甩出一句话：“如果不是因为孩子，早就离婚了。”
这是一件多么可怕的事情呢。
妻子因为得不到丈夫的爱，因而把情感都寄托在孩子身上。过度的去溺爱或是管教孩子，把爱都放在孩子身上。与其说孩子依赖她，不如说是她更离不开孩子。
而这样一来，她们本身存在的母子关系已然发生了质的变化。亲情关系慢慢被淡化，成为一种索取。因为我养育你，所以你得孝顺我。
这样以来，把孩子跟自己一样变成了受害者。把自己婚姻的不幸，转移到孩子身上。未免可悲。
所以我想说，我们这一代的年轻人。
在你准备结婚或者生孩子的时候，我希望你们能够去仔细想一想。问一问自己，为什么要结婚？为什么要生孩子？生孩子时不是因为自己喜欢孩子，还是因为想拿开填补自己的安全感，或是想为自己的以后做打算？
一个真正遵从自己内心的人，才有资格得到幸福。
再为自己喜欢的人或事付出的时候，不会想着自己会得到什么。因为体验到过程中就是得到。收获的是满足。
无论是孩子离开自己，去更远的地方。或是孩子没有按你的要求定时结婚生子，都不该去强求。这不是亲情，这是算计。我生养你，你是我的。
这无非是最可怕的想法。
看似是爱，其实是一种责罚的延续。
我感谢我的母亲，不让我背负着那么大的压力。让我坦然的面对亲情的关系。
如谋歌词所说“人生已经如此的艰难。”真希望每个孩子能拥有自己自由的人生。来到世间，为爱而来。
也希望父母们能够明白“我是爱你的，你是自由的。”的真正含义。别打着爱的旗号，做着遭人恨的事。
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