(续)
做完一天的事儿，孩子睡了，才有时间静心来写流水账，碎碎念地匆忙写了，没有逻辑，没空修改，只是因为对于母亲的情感，不需要华丽的词藻与修饰，情感流于心中，止于笔端，自然而然有感而发，
记得前几天在群里说：“特别羡慕居住在乡村里有别墅有菜园子的人”，说实话，我更加羡慕那些能够住在农村住在父母亲身边的人。一来空气清新，二来每天可以和父母亲面对面，亲眼看着他们快乐，分享和化解他们的忧伤。
小时候看到父母经常面朝黄土背朝天地耕作着，累的腰弯了，强壮的身体每况日下，冬天寒冷、春天狂风，经历了夏天到秋收后，为了还债上公粮，粮食所剩无几，我深深能体会父亲母亲愁云惨淡和无奈的表情和内心。
过去日子过的清苦，漫长苦难深重的日子里，让我暗自发誓要走出农村，脱离农村脱离苦海，脱离冬天冷春天尘土飞扬的土环境。我努力学习终于实现了愿望——来到美丽的江南水乡。
此时此刻，到了这个年纪，忽然之间又发觉自己的窘境，每年只能看父母亲仅有的几次，每天隔着空间听着父母亲的诉说，想象着父母亲的模样……经常夜半钟声时，在寻觅着天空的北斗七星所在，那里离父母最近。
内心深处经常异常沉重，越来越思念双亲和家乡的一切，当初脱离农村的想法是对的，可选择了一个离家半拉天的地方工作和生活看来是错误的，最起码绝对不能说是正确，因为我扔下了父母和生我养我的地方。
记得大学毕业时选择了南方工作的城市和单位，当父亲听到我选择了南下的决定后，沉默了许久后，表示同意说“工作重要不要顾忌他们……”等。可是记忆中的那时的父亲开始吸烟更频繁了，他万般不舍却连口应声说越远越好。
母亲和父亲表现的不同。母亲听到我选择南下，除了轻微的叹息声外，为我准备各种能准备的，也说离家太远，可她却无声无息地默默流泪和低声啜泣，唯恐让我看见，她总是从屋外进屋时，眼睛红肿着，却说是虫子飞入了眼睛。
远离开家和父母亲的日子，是我无尽思念的开始，日复一日地重复并且思念感越来越严重，象一块石头压着我，喘不过气来。有时夜里突然醒来，因为梦见了父母亲种种的不舒服，甚至于险境连连。
由从前的写信到现在的电话通讯，前后经历了十几年的岁月。如今条件好多了，打电话只能闻其声不能见其人，这煎熬着内心，考验着我的记忆，锻炼着我的听力，希望我一直能够聪明地记着，电话的那头是父母亲的声音。
我慢慢地经常望向北方，慢慢成了我的习惯，总是不自觉地寻找北方的云层，想透着云了解天气是不是晴好，如果是阴天，父母亲就不用出去干活儿了，可阴天时，父母亲的腰腿会变得酸痛，这又是一个让我担心的无奈。总是利弊并存，实属人生的无奈。
又是一天的早晨，四点多就醒了。起床上班，给儿子弄早餐，送他上学，开始一天的忙碌，暂时搁下我思念不休的情感，暂时放下笼罩在内心深处的思念之苦和无奈，继续着自己的工作和生活。每当忙碌时，父母亲的一切会暂时珍存。
人就是这样，总是被动和无奈，总是会不自觉地屈服于生活和按部就班流淌着的时间，有时感叹命运的不公，可要改变这一切皆有可能，那就是再努力，把父母亲接到自己身边，努力在继续……
相信慢慢会变得更好的日子，相信父母亲越来越健康的身体，最起码要变得缓慢衰老，当我老时，仍然能够牵着父母亲的手，走在乡音的小路上，或者在城市里的公园林荫里，那是一件多么幸福和奢侈的，但我相信父母亲乐观的心态能够让他们健健康康地、在有生之年能够幸福快乐。
