我经常会做各种总结，唯独极少做年终总结。突然想写了，可能只是因为听到有个人说，2015从此就在这世界消失了，想要给自己一个机会再写下这个数字而已。

2015，本想草草结束，因为有些不愿意面对的事。记得大二的时候跟同学说，我已经很久没有很大的情绪感知，那种状态是不知道什么是高兴什么是伤心什么是思念什么是恋爱。但是刚过去的这一年，我该算是经历了人生当中最大喜大悲大怒大惊的波动。

工作

为了今后的家庭生活，春节刚过就辞了职，打算到另一个城市找工作。这个决定不知对不对，后来也给我带来了很多艰难，甚至到现在，前途都是未知的，但我知道自己没有后悔过。

因为颈椎问题，我必须想办法离开原先的岗位，也希望在这样的年纪，能够给自己去做憧憬已久的小朋友教育工作的机会。我一直都认为，早教、幼儿园、小学这些老师或教育工作者的素质应该最被看重，对小孩子绝对要真爱，自身需要有坚定的教育理念。但在这落后的城市里，很少有人重视，甚至认为那只是带小孩，所以几乎是能用高中中专生就不用大学生，待遇差到令人难以启齿。

一次次失望打击，在这个讲人情的地方，我就像一只井底之蛙，看不到机会。所以最后还是不得不继续做回老本行，计划好的治好颈椎这件大事，没有任何进展。

有很绝望的时候，就读刘同的《谁的青春不迷茫》《你的孤独虽败犹荣》，鸡汤之所以被我们鄙视但地位仍然屹立不倒，大概就是因为我这种人遇到绕不过的坎的时候，总要依赖几碗鸡汤来让自己重新复活。

在我迷茫的时候和小鸭聊天，他却反过来说在我这里学到很多。回想了自己说了什么，原来都是自己得到的感悟。虽然处处碰壁，但我变得独立了很多。以前从没有自己出过门，那段时间在一个陌生的城市里自己挤公车，靠导航找路，去到鸟不生蛋的地方错过一班公车一等又是半小时，一个人去吃日本料理，喝咖啡，计算着每天的吃食用度，上菜市场斤斤计较，在只能进一个人的厨房用一个电磁炉做所有的菜...另一边，原先公司的老板用逐步完善的待遇引诱我回去，我在一个没有感情的地方没有安身之地却还是几次都拒绝。那会儿才知道，人生都是不断做着取舍，但是取和舍是一件事情的对立面，两面我们都要学着去接受。

常用固执假装专一的我，连结婚拍了好看的照片都打死不肯换头像，却在那个时候把微信签名改了：“一切都是最好的安排 二零一五年。”

吵架

清明那一天，开开心心去扫墓，回来想找点话题来聊聊，不曾想因为自己表达不恰当，触碰了我妈的地雷。

这儿的女人都信鬼说，我们有时候生病看了医生都没用，去问问“先生”请张符回来烧水喝就好了。这样连科学都没办法解释的东西，我们也是有些敬畏的，只是年轻人还是理性一点，不会信到骨子里去。可我却忘了，绝对不能在他们大人面前有任何越过的言语或玩笑。

我只是疑惑为什么去祭拜爷爷奶奶不让我顺道拜拜大伯，而其他人都有拜了。话没说完她就爆了。从小我既无比感激敬佩又害怕的母亲，让我特别矛盾，两个小人一直在心里拉扯，一边哭泣一边在心里呐喊，或许还加上那时候找工作和邻居流言蜚语的压力，想要发泄出来却用不对方法，突然一怒之下没办法站立，手脚抽搐，喘不过气。妈妈先帮我安抚好恢复之后自己倒下了。

那一夜之后我们谁都不再提及，我也不敢再回想，只要不经意想到就会再犯。最近我才突然醒悟，我是自己钻牛角尖，把问题上升到这一个本应该善良的女人为什么会这样自私不和善，其实，她只是怕体弱多病的我遇到不吉利的事，让我避免罢了。在对自己孩子的大爱面前，什么都可以抛弃。我明白了，却也落下了心慌的毛病。我会担心，今后是否还能面对大事，这是心病，我已经解了可还是会怕。

结婚

人生中的大事，在想象中不是这样的，没有预兆，在内心还不太安稳的情况下，稀里糊涂地蒙混过了。

现在介意的是，为什么婚礼上没有人跟我说双下巴好厚，要挺胸，笑要露齿。昨天才拿到MV，不忍直视。一生就这一次的影像也太惨不忍睹。

婚礼上大半都是男方的亲戚，跟别人不一样，我们都没有齐齐在那里迎宾，他们走来走去剩下我一个人站在那里看谁都是陌生人，最好的朋友很可惜都不能到场，所以有种错觉，像是我在参加别人的婚礼，只不过是站在了台上，整个人都是恍惚，没有感情。这是一件比较遗憾的事。

在朋友眼里，我们两个有没有结婚都一样，在一起十几年了已经像是亲人。还是有区别的，就算现在，他还是会突然说，我们竟然结婚了耶。跟小时候的女神结婚，这种感觉太神奇。

很多人问结婚后最大的区别是什么，好像回娘家变得有点尴尬，邻居见到都很自然地说你今天来做客啦，这过渡转变得太快。在新的家庭，会想要把公公婆婆当做自己的爸爸妈妈，可是好像真的没有血缘关系有些话不好说，也开不了玩笑。过来人奉劝能够相敬如宾就不错了，但我贪心一点，觉得这样还是有些生疏，会期待有小孩子，让我们更像一家人。

读书

第一次坐飞机，第一次去上海。路上，小冬跟我说，怎么样让小朋友有个健康的心态，一是爸爸爱妈妈，二是妈妈爱自己。对我来说，爱自己，便是让自己更自信更丰富更美好。

无意中被拉入了每周一文组，写文的同时也看到了别人的读书量，自愧不如。关于读书，我是在爱与不爱之间，真正的爱是如鱼饮水，可是我只有当看小说看了开头想迫不及待读到最后才有这种感觉，其他时候，一档我喜欢的综艺节目和一本我喜欢的书之间，我会选择前者。读一本书，我需要准备好心境，有时甚至要准备好读书的氛围。可是我又是爱的，比起周围的朋友毕了业一点文字都看不下去，买到新书我会非常高兴。

至少今年比起往年读的书多了一点，主动性会更强一点。开年读的一本书受益匪浅，《好妈妈胜过好老师》，随时可以拿起来再读的一本书，今后也会用到。里面说到读书，作者认为我们传统的教育里，总是大人下意识地把读书变成痛苦的事情，给孩子奖励，从来都是玩游戏啊看电视啊玩手机啊等等这些，其实小孩子在一张白纸的状态下，读书也可以跟看电视一样好玩，这样的习惯培养起来，累了的时候可以读会儿书当消遣。可惜从小都把读书排除在娱乐之外，现在读起来就比较需要一些个人强加的意念，觉得这本书有用、或是打发时间、或是增长见识、或是别人说好看等等的缘由才去读，总之精神累了的时候是不会想要看书。

当我克服了这一点之后，才算得上与读书更近了些吧。