提炼:关于回应
12个绊脚石
1-命令指示要求
2-警告威胁
3-教导说理
4-建议提供解决方法
5-训诫教导摆事实
6-分析批判指责
7-表扬恭维
8-谩骂嘲笑羞辱
9-解释判断心理分析
10-同情支持使其安心
11-质问
12-转移注意力，开玩笑
之所以这些是阻碍，因为这些方式会造成孩子没感觉自己没有被理解，或被否定。最终会阻碍他们思考问题。
*问问题中断沟通的症结在于：所问问题，限制了孩子的下一步回应--问题本身就是由所假设的。应该采取开放式问题。
*说教会让人感到被动。
如果道理是听者早已知道的，他就会产生抗拒。
在没有了解问题真正所在时，就给出事实和信息，很有可能这些信息会不恰当。（有时我们的信息不一定有效且真实。）
在表达人情绪还没有表达够的时候，他们还没有准备去接收逻辑事实和信息。
表达人需要的只是你的协助，而由表达人自己主动地去解决问题，找到方案。这样，接收者也不再承受“必须提供正确解决方案”的压力。
4个沟通技巧
1-消极倾听：缄默。
2-确认性反应：肢体语言，同理性的呼噜声。
3-门把手或邀请性的问话：
你愿意和我谈谈吗？
我很想知道你对此的想法。
听起来你对此有些想法。
关于这个愿意再多说点吗？
4-积极倾听：不加入倾听者个人的信息，只是对孩子之前的信息的如实反馈，重述。从而解读到孩子的内心感受，并由孩子确认解读正确。孩子会知道，你理解了他的意思。
思考:
在我看来12种可归为3类：
1*使其改变-强硬的，讥讽刺激的，建议的，分析说理的
2*虚伪肯定的-同情支持表扬恭维
3*回避的
书中反复提到一个现状就是父母们都会说，都会认为自己知道所倡导的方法，比如说倡导要倾听，但是，在实际状况中却并没有做到有效的倾听。
这个现象其实在我们日常生活中随处可见。就如韩寒电影中的那句“我听过很多道理，却依然过不好这一生”，往往我们以为自己已经知道，其实程度只是停留在听说而已，甚至都不算真正的懂得，更遑论有效的去实行了。
面对这个情况，我不由联想到RIA拆书法。面对新接触的知识，要能用自己的复述——转化为自己真正懂得的知识。然后要联系类似的经验，形成更直观的体验。最后再举一反三，广泛用之。以此方法，让知识都能够有效地运用起来。这是我正在做的事。除了要记得以这样的步骤去，解构知识化为己用。还要记得，坚持行之。
在阅读过程中，我越来越发现，书中所说的，父母与孩子的沟通方法，都可以运用在自己与他人，和自己与自己的沟通过程中。
在有一个对象向你表达情绪时。缄默倾听，确定性反应，开放性提问，重述直到获得确认。这一系列的反应可以让诉说对象的情绪得到舒缓，情绪被接纳，让其感受到更强烈的被关爱感。
当这个对象是自己时。在面对这个让情绪产生的问题时，自己会更有力量，因为这样情绪的自己会更愿意接纳理性的自己的帮助，两个自己会协作，而不是掐架。情绪的那个自己就是本就是孩子呀。
