我很痛苦，我在纠结，在挣扎！

我挣扎着要去看论文，可是手里却打开了综艺视频；我挣扎着得处理来自朋友的信息，可是却不停地在刷朋友圈；我挣扎着要去跑步，可是屁股还紧紧地贴在转椅上；我挣扎着要去记韩语单词了，可是眼睛却离不开手机屏幕；我挣扎着不要吃下这块面包，可是它已经被送进了我的嘴里；我挣扎着要减肥，可是肚子上的赘肉却越来越多；我挣扎着去读书，可是它永远停留在前5页的位置；我挣扎着要写文章，可是思想空洞的让我无法提笔......我一直挣扎于我该做的事情和单纯的享受之间。痛苦而无奈。难道我的人生就只能这样吗？

但我内心明白这所有一切的一切都是我一手造成的。我自控力低，没有顽强的意志力，做事情三天打鱼两天晒网，对什么都充满了兴趣但对什么都无法深入。我只能在看到别人那精彩的文字、亮丽的外表和身形以及让人惊叹的知识和能力时，深深地为别人鼓掌，毫无掩饰地露出羡慕的眼光以及默默地狠狠地在心里骂自己无数遍。虽然，我痛恨自己的无能无力无意志无自控，可是我依然没能做出什么太大的改变，我依然在挣扎和愧疚中度过每一天。这种做了与自己真正的愿望相违背的事情瞬间得到的快感，以及之后长久的绵延不绝的深深地愧疚，让我的内心更加痛苦。我愈发不喜欢自己，否定自己，贬低自己，把自己说得一文不值。

于是我就想，既然改变如此痛苦，既然我无法做到，既然我的性格注定如此，既然我的意志力只能停留在对浅层享受的追求上，那我就顺从它吧。于是我在一个周末尝试着顺从自己的所有想法，我不加任何的限制和约束。于是，我就一觉睡到了12点，然后醒来便在床上玩儿手机，直到手机没电然后我也突然发现自己似乎饿了，我甚至没有洗脸刷牙拿了冰箱里的面包喝酸奶就大口大口吃起来。吃完继续摆弄正在充电的手机。可是还想吃点什么，于是我把冰箱了所有能直接吃的东西都拿出来，边吃边玩。在我看手机看的眼睛已经要睁不开的时候，我发现已经是深夜。第二天依然如此。整个周末，我在这种无克制的堕落中度过。我没有洗衣服，没有打扫卫生，没有洗漱，没有去跑步，没有看书，没有写作业，甚至也没有给同学聊天，我就沉浸在自己编织的随心所欲里面。

可是，我发现我并不快乐，我很痛苦，这种痛苦甚至远远超越了前面的愧疚感。特别第二天的时候，由于无克制的吃东西，我甚至都吃到想吐，想到食物就有一种厌恶感；一直呆在寂静空荡的屋子里，让我的内心产生一种深深地压迫感，我感到自己几乎要疯掉要爆炸，我迫切出去走走，去呼吸一下外面的空气，去听听人的话语，感受一下人的气息。没有洗漱没有洗澡，让我觉得自己特别肮脏，我厌恶自己，唾弃自己身上的每一寸肌肤，每一处存在。无休止的以某种姿势看视频让我的身体和眼睛酸疼，头脑发蒙。我再也不要继续下去，我要立刻行动，我要整理一下自己出去跑步。于是在我用尽所有的力气，似乎要把这两天郁积在内心的闷气都跑掉，完成10公里后回来的时候，浑身上下大汗淋漓，大口喘着粗气，虽然很累，很痛苦，可是我的内心却如此的充实和愉悦。我甚至都要感动的流下眼泪，为我还可以有这样美好的生活，为我还可以进行这样鲜活而激烈的运动。

我终于明白，我始终不能继续那样毫无节制和自控的生活。虽然改变很痛苦，虽然看到美味的食物不能吃很虐心，虽然做那些瑜伽的高难度动作感觉身体都要撕裂，虽然去看一些艰涩难懂的书也很费神费脑，虽然我有时候依然无法克制自己而偷懒，虽然我偶尔依旧会处纠结和愧疚之中无法自拔。但是，我也知道我在慢慢的一点一点的做出改变。一周三次不低于20公里的跑步已经坚持了将近3个月，有空的时候就会练瑜伽，主动与朋友出去爬山旅行，定期打扫卫生，抓紧时间看书学习韩语。现在我注册了简书，写下了浓重的“改变从这里开始”，坚持一周写两篇文章。也许，我现在所做的一切在一些大神眼里，微不足道。但是，对于我来说却是实实在在的改变，是变成更好的自己的开始。

我也终于明白我的身上始终存在着一颗渴望变好，渴望出类拔萃，渴望出去走走遍览大千世界的不安分的心。我也相信我的人生不会一直处在开头所讲的那样。我更相信我不会永远都只能是浅层欲望的手下败将。而我也更加坚信我会越来越好！

2016年5月30日晚