如何应对一段破坏性亲子的关系?

《论语为政》有一段:子游问孝。子曰:“今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养;不敬,何以别乎?”

暂且把这段描述假设为成年子女对待父母的基本关系准则:尊重。从养老的角度讲,这是一个完美的标准,不但要让人在暮年时有基本的生存资源(能养),而且也要有体面的生活资源(敬)。

接下来的问题是,“敬”从何来?一、父母能尊重自己的父母,也能尊重孩子,孩子从言传身教中习得;二、父母能尊重自己的父母,但对孩子不尊重,孩子依然有可能习得;三,父母对自己父母不尊重,对自己的孩子也不尊重,孩子从书本中习得。

教育是一个随机的过程,也有一个随机的结果,但是我相信在任何一个随机的路线中,都有一些出类拔萃、个性鲜明的个体。

于是,设想了一个随机的教育路线:Disruptive BehaviourConflict ManagementAssertivenessFeedback

Disruptive Behaviour:

假设有一对父母,脾气暴戾、权威意识强,对孩子极度不尊重、随意打骂。他们常用的破坏性行为有(病理上瘾而引起破坏性行为除外):

1.使用侮辱性的语言

2.贴标签

3.侮辱性评论

4.当众羞辱

5.威胁

6.动手打动脚踢

Conflict Management

可是,这个孩子却极具韧性(天生的、随机的),在父母辱骂或者暴打他的时候,他都能挺身而出,直面冲突。于是,这个孩子通过不退缩、不逃避的方法,在长期的周旋中,建立了非常先进和科学的冲突管理大法。最重要的是:随着年龄的增长,肌肉的锻炼,他还能采取不攻击、不打斗的方式来应对冲突:

1.他通过下列问题识别自己的冲突应对模式:

1)冲突对我来说是个挑战吗?

2)我一般是逃避冲突还是关闭冲突?

3)还有其它解决冲突的办法吗?

2.问题过后,在实践中如此操作:

1)管理冲突需要时间和练习。

2)设想一下,在此冲突情形下,什么对自己最重要。

3)听对方怎么说。

4)识别什么对冲突对方最重要。

5)每走一步之前都要深思熟虑。

6)谨慎选择沟通的语言和词汇。

3.对2-2)的延伸,如何提高自己对当下情形的觉悟能力?

1)是“我对了,你错了?”还是,“关于当下情形,我还有哪些不了解的信息?”

2)我的感受是什么?

3)困扰我的是什么?对方说了啥?对我有什么影响?我说了啥?

4)我都做了什么,让事情发展到这个地步?我需要还是不需要对此负责?

5)做点什么,会对我和对方都有好处?

Assertiveness

当孩子翅膀硬了,离巢的时候,他带着一身的本领进入社会。他用不卑不亢、不攻击、不自我伤害的方式处理生活的所有事情:

1.和人交流的时候,保持目光接触。

2.交谈时,采用开放的姿势。

3.用自信且稳定的语调。

4.把精力放在事情本身,而不是人本身上。

5.讲话时,不带情绪。

6.讲话时,不贬低自己或别人。

7.能抑制住冲动表达的想法。

8.能倾听别人。

9.在别人讲话时,不打断。

Feedback

等父母暮年,他能用健康的方法回馈父母。然后,Happy ending.

从这个随机的路线反推:父母的秉性难以改变,无法选择,如果你是暴戾型的,赶紧弄些冲突管理或者自我肯定方面的资料,交给娃娃;如果你是温柔绵羊型的,也找相同的资料,让孩子见识见识;如果你是上述父母养大的成年人,用这些方法也可以实现自我觉知。

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