我对塞过来的爱情很烦，很烦！因为没爱情可言。

胃疼的晚饭时间，遇到老邻居拜访，小时候经常去蹭吃蹭喝的那种。当我听到熟悉的声音，我就马上把位置腾出来让座了（我对待无感来访者，一般都是继续做自己的事）。老邻居说因为亲戚家孩子过生日正巧在附近，就过来看看我们，我可感动了。然后第一件事：充当媒婆，为我和小学某同学（z)牵线搭桥。说Z的奶奶有一次和她聊天提起了自己的孙子老提起我，想要打听下我们家现在的状况，合适的话就在一起咯。大概听明白啥意思了，反感，找了个理由迅速离座，睡觉养胃。

回想z,最近一次见面差不多五六年前了吧也是小学毕业后目前唯一一次偶遇。那次是周日某天返校的公交车，嗯，亏他上车地点以及那边就三五户人家才确定的，打招呼，聊同学往事，忽然急刹车我摔了个四足鼎天，旁边一周老头非但不搭把手拉我还发出了鄙夷声，笑声。我当时心里一万只草泥马，猥琐老头！z迟疑片刻，拉了我一把，这应该也是我们唯一的一次肢体接触。 留下的印象，乡下老头们思想有点猥琐，这个男生和小时候还是有区别的，稳重一些了。

如果说还有什么印象：1白！2z的妈妈！这是我见过最白的男孩子（常年室内），他的妈妈也是当时我们乡下小学最洋气的，跑学校最勤快的妈妈。小时候我奶奶经常带我去他家，他妈妈也对我很熟悉，而且我还成功树立了三好学生形象，所以z老妈经常在他儿子面前以我为学习参照物，如果z老妈有一天知道我小学还带头违反过纪律导致学校限制了学生早到时间，以及拿过全科cd等级，她老妈会不会庆幸还好没成他儿媳妇呢。z非常害羞，小时候和同学玩还会被欺负的那种，班级存在感极低。我和他的交流量应该是我和其他同学交流量中的倒数。如果不是今天这一茬，我真的可能早就把z冷藏了。也因为今天这一茬想起z的一次告白（恍然大悟状，我居然也能被告白。哈哈哈.gif)，大概是一个传花传话游戏，每个人拿着花向另外一位小朋友说一句话，z好像是说了“我喜欢你”，为了化解尴尬，我继续拿着花对别人也说了“我喜欢你”，且全新定义了“喜欢”是“非爱情”的，适合用于任何可以一起玩的伙伴身上。窃喜，我居然也能有这种被一个人长期暗恋的经历，虽然确切说那个人不是我。细思极恐，因为z的内向以及妈妈的强势，在他童年生活中的其他重要女性会不会只有一个“我的影子”，就我所知道的，我被z妈妈用做参照物了六年至少。所以到了谈婚论嫁的年纪，z脑袋里面的合适人选就只有一个家不过一公里的“我的影子”，着实为z感到可悲，他不了解我，甚至不知道我现在长什么样，却在要找一辈子伴侣的时候抓住我的影子。还是靠他妈妈和奶奶抓。他是否这么多年走出过小时候的生活圈？又踏出去和别人再表白？是否去真的用心用力追过自己向往的爱情呢？

前几天听说邻居哥哥被介绍了一个对象，中医院的一位护士，真心为这位大龄单身文艺青年高兴，我爸妈对他们赞不绝口，“终于完整了”，“是一个家的样子了”云云。当我知道，他们才被介绍不超过一周，双方家长已经见面，且约定要是以后在一起了女方家长搬过来一起住。草泥马又来踩我的脑壳了，一方面一个向往诗与远方的男人瞬间要有家庭了，一周啥都不了解，房子都组起来了，孩子是不是也在计划了呢？太快了，太“美好”了。另一方面，为我爸妈的态度不安，男人+女人+老人+孩子=家吗？那我是不是随便找个回来表面看起来差不多的男性，你们就摩拳擦掌开始准备婚礼了啊！怎么会有这么草率的婚姻观！想到这里，我马上打断爸妈你一句我一句的隔空祝福，“夸啥啊！我是要嫁给爱情的，你们谁都别来干涉我！”我要小心被洗脑，我身边各种长辈对子女只要能找个差不多的回家最开始都祝福的不要不要的，瞎祝福。在婚后一出问题，又以一个过来人的身份去要求双方理解，宽容，人家闹离婚去劝和，人家吃喝嫖赌又以责任义务要求改，吃喝嫖赌不是一日之功，性格不合也不是结婚后性情大变，最开始干嘛去了！大家长们背后又冷嘲热讽表示问题真多，反过来还感慨下自己的婚姻不错。渐渐的，对婚姻开始看破看淡，对它的要求也是凑凑过日子，后面就像产生了抗体一样习以为常。原来你们这些过来人都知道这些问题啊，结婚有时候处理不好就是一个坑，你掉下坑去，估计被不少人推了。由此，也就明白为啥读书期间的恋爱都是早恋，一工作就催死，因为在很多家长的眼中，找人结婚的过程不重要，重要的是一男一女在一起的结果。谨防家长式祝福。

嫁给爱情，这好像是一句不值一文的口号，是一群被青春激素冲昏头脑的年轻人的离经叛道。至少我爸妈是这么认为的。他们认为你就牛逼吧，到时候不都是柴米油盐酱醋茶舔着脸跟我们求这求那啊。在对另一半的追寻中我们的情感是会受到很多东西蒙蔽的，导致我们没办法或不忍心看真相。今天得知要好的闺蜜也被安排了相亲，但是从她的言语中，我怎么都听不出来一点点心动，一点点喜欢，一点点谈得来。而我的闺蜜是那种老好人，不喜欢也不会摆在脸上，且心里一直想着让别人安心开心顺心才好，我闺蜜是当之无愧的三心好人！可是我多么想撺掇她，不喜欢就直说呗！那男生要是不能接受「最开始的不喜欢」作出「追求攻势」让你对他「喜欢」，是懦夫。要求第一眼就喜欢，不能有不喜欢，是变态。你以为你是神吗？神，我也不见得喜欢。

我开始反思，到底什么是爱情，什么才是嫁给爱情。我现在想要的爱情必定是以理解为基础的，理解的不仅仅是我们的表面信息，还有对方如何看待处理问题的方式，对方的情绪，态度等等，这一切的了解是需要磨合的，这个过程有我们双方的包容和依赖的延展。所以我其实挺赞同两人同居的，虽然有研究说模拟婚姻状态不利于婚姻长期维持。但不就是因为这段时间的存在，才让我看清了更多人的不合适嘛！才知道自己合适的对象是谁啊！

我希望我的另一半能跟我拥有一个世界，在这个世界里，我们愿意坦诚相告，关乎你所想我所思。我们能互相尊重你我所在的另两个世界，这里有你我的原生家庭，也有我们各自的成长轨迹。两个生命能相互守候一辈子，太需要你和我的那个专属世界作为一块中间交汇区，我们需要站在这个世界进行对话，我们俩的世界是最简单的灵魂相撞，无关乎责任，无关乎家庭，无关乎社会伦理（这些都是另两个世界的事）。在这个世界我们可以直面我们的欲望与一切可能。这样一个属于你我的世界我想需要更多的努力靠我们自己去营造，营造成功，才有白头偕老的诺言，这个诺言是因这个世界而产生的。

我们的相遇不是因为恰好到了适婚年龄，恰好你也单身我也单身就进行了某种捆绑来满足时间和他人的需求，我更希望是当我遇到你后，我才自然意识到我的生活需要作出某些改变去容纳你，进行某些仪式去让大家接纳你。这是一件自然而然的事。

我选择接纳你，也不是因为我们两个信息一核对发现门当户对，我们有更大概率能守一辈子。而是在越来越全面和深入理解的基础上，我发现我们更能理解对方，我们可以有平等自然的相处关系。当然我不是要否定门当户对，事实证明往往门当户对的人因为经历的相似，互相理解的可能性更大。我反对的是，只看短时间表面信息交互的匹配度，缺乏二人情感依赖捆绑的过程。

以上，来自于一位追求理想大于现实的少女碎碎念。我坦言没经历过婚姻和爱情之前，我没有真理，虽然经过了也没有，但是我想好好为迎接我的新生活亲自做充足的思想+物质准备。