我在五年前就开始接触基督教信仰了，但是在这五年的时光中，我一直都是在信仰的门外走走停停。

我是相信有神的，在那儿时无助的哭泣中，常常只能对着天空诉说内心的苦楚。我也知道神是爱我的，虽然身体有残疾，但是上帝给了我一份超出同龄人成熟的心智，我常常引以为傲。在接触信仰之前，我还算是坚强的，还是那一个有梦想，有追求，有毅力的女孩。

2012年夏天，我接触了基督教，那时只是因为在他乡的孤独和烦闷，教会成了我唯一可以不需要有任何顾虑的地方。也不知道为什么，上帝只让我去了三次教会，之后就离开了那个地方，这一离开，就是好几年，这一走，我永远都没有想过，接下来，会是怎样的一个噩梦等着我。

回到家乡的工作很不顺利，遇到很多人的各种刁难，也有各种无法忍受的侮辱。似乎就像回到童年的生活，不论走到哪里，都会被人取笑。在外面不顺利也就算了，回到家里，尽是母亲的各种辱骂，价值观、世界观的不同，让我们在生活中格格不入。我深深地记得那段时间，为了逃避母亲的冷嘲热讽，我每天下班后都不敢回家，一个人在外面呆很久很久，直到她睡觉了，才敢回来，没有办法跟她对上半句话。我也不知道从什么时候开始，因为什么原因和母亲的关系变成这样，但是有一点我明白，我的残缺给她负担了，让她没面子了。那时的自己是委屈的，那时的神去哪里了，我真的不知道。教会的弟兄姊妹常常为我祷告，可是好像神，没有听祷告一样，痛苦依然延续。那段日子我常常无声地流泪，我心里想，我没有别的祈求，我只是想我的日子能安宁点，不要有那么多的讽刺，不要再听到母亲的责备就够了，可是这个愿望似乎是难以实现的。

2014年，发生了我这辈子可能都无法从阴影中走出来的事情，那个时候痛苦极了，也极端地害怕，也常常想到死亡，我真的很可悲，有时候，明明已经痛到极点了，可是就是没有勇气去死，我想，这其中有神的保守吧，就像约伯那样，教会的传道人是做心理咨询的，我常常需要找他聊天，可是人的办法，只能适用于一时，却没法解决根本的问题。我真的不记得是怎么熬过来的，那种揪心的感觉，就是可以让自己常常无法开心，我都不知道什么是开心了。

2015年，我的疾病恶化，有生命危险。那时，也是我和母亲的矛盾达到最高点。她不给我去医院治疗，她把我困在家里，不给我向外界求助，常常都是毒打和辱骂，甚至叫我自己自杀。谁能理解那种全身心的伤痛呢。七八月的天，很热，我却高烧发冷，别人穿短袖都大汗淋漓，我却要盖着棉被犹如在过冬季。

那时，我的神在哪呢？为什么接触信仰后我的生活，并不能像别人所见证的那样，会越来越好，我的生活，反而是越来越糟糕，神啊，你在哪呢？是我做错什么了吗？那时常常会有这样的疑问。我无心祷告，因为那么多年，我的祷告似乎从来没有应验过，我对神，心生埋怨，也难以相信圣经上的应许是真的，如果是真的，为什么我会病得越来越重，甚至最后连命都差点没有了呢？

2016年，我把所有的精力都用在赚钱上了，以此来麻醉自己。可是我里面觉得好心虚，因为我作为一个基督徒，已经长期没有读经祷告了。我记得那时跟传道人说，我一心想赚钱，真的没心思放在信仰上。可是金钱，根本没办法解决我内心长期以来积累下来的苦毒和怨恨，我常常还是会难过地哭泣，泪水一天天流淌，却无法带走我的忧愁，烦躁之时，甚至摔碗解气。我知道信仰可以是一条出路，但是我安静不了心去读经和祷告，一本圣经那么厚，我也没有耐心去寻找答案，对于我来说，解决生活的这种苦境太迫切了。

时间一天天地过去，我的环境并没有得到任何的改善，实在太痛苦的时候，就去弟兄姊妹面前发泄。直到2017年第一天，传道人证道里说，我们就像一个婴孩，难过的时候需要他哄一下，开心了又走了，我们什么时候可以长大，不需要别人哄了呢？那时我就暗暗的许下愿望：主啊，我想长大。后来跟着弟兄姊妹读经，刚开始的那两个月并没有进入状态，很多时候还是被自己的心里的苦毒所影响着。直到三月份的时候，我读到罗马书。里面讲到我们信徒要在主观上经历十字架，治死肉体，用新生命来生活。从那时起，我就天天祷告：主啊，求你把属于我所有的心思意念都挪去，我只愿你来充满我。后来，不论遇到什么事情，我都不着急去反应，我就当我自己死了，靠圣灵来做工。慢慢的，我开始得胜了，我不再容易发怒了。周遭的环境影响不到我了，那时我才感悟到，原来基督的得胜不仅仅表现在可以把我的困难挪去，更体现在当环境还在的时候，我已经不受其影响了。

再后来，神让我认识了很多的属灵伟人，倪柝声，盖恩夫人，慕安德烈等等。感谢神，赐给我一颗温柔的心，让我容易受感动，每当想起倪柝声弟兄他们的经历，就会激励我也心甘情愿地去背十字架，做一个默默无声的羔羊。

感谢神！当我们的经历和圣经上说的不一样的时候怎么办？让老我同基督一起钉十字架，顺服圣灵而活，而不是依靠肉体，我觉得这是得胜的秘诀，我经历过的这些苦难，最终因着神的恩典走了出来，哈利路亚，荣耀归给主！