谁的青春没有一场痛彻心扉的暗恋(完)

高一下,分文理科,成绩并不好的我似乎从没考虑过文科,所以继续留在那个楼层那个班级浑浑噩噩的过日子,如我所料,理科不怎么好的你选择了文科,你也就搬离了那个楼层,那之后我很少从你们那边楼梯下楼了,也很少能看到你了。

记得上学期经常走你们班那边楼梯下楼,只是期待在路过你们班时看到认真写作业的你,有段时间你坐在一组,靠近窗户,路过你们班老师看见你埋头写作业,我也只是走在那默默地看着,偶尔和同学一起,说话声音大一点想引起你的注意或许是我的声音辨识度比较高吧,你几乎从不抬头看外面,这不是真正的你,记得初中时,你肯定会去寻找声音的源头,亲爱的曾经的你,我能理解这是你的刻意为之吗。

高一下好少能看到你,这份感情藏在心里多年,只是那时执拗的自己从没想过要放弃这维持多年的暗恋,大概十六七岁的年纪都爱幻想吧,我曾无数次的想我们的相遇的美好,我们点头微笑,像正常的朋友,彼此寒暄一两句,笑着说再见,只是我在下次看到你时,我还是低着头,默默地走过,你也从不看我,我们总是这样擦肩而过,像不曾认识一样。每次我的心里都有波澜,只是你应该不曾知道,或许你知道我对你有过好感吧,只是你不知道我会如此执拗,如此卑微的暗恋着你,从没表白,也从没要求回报,现在想想,或许自己再也不会这样了,如此纯真,如此卑微的喜欢一个人这么几年,这种不求回报的暗恋只属于十六七岁的少男少女吧。

转眼间,高二来临了,自己成绩丝毫没有半点起色,回家最怕父母问起成绩,自己似乎对学习,诶什么激情,一直没找到初中学习的激情和快乐,每天懒散得很,上课不爱听讲,下课自己瞎捉摸,只是高中的知识不是智商一般的我能琢磨透的,这样低效率的学习在课程很紧,难度很大的高中真的让自己吃了不少苦头,成绩自然也不理想。

或许成绩不理想和你有那么一点关系吧,不过那丁点关系可以忽略不计,怪我自己不能把精力放在学习上。高二,看到你的次数真的不多,只有早上做操的时候能在走廊上看到你那并不婀娜的身姿。

我想十六七岁的男孩喜欢的女孩并不看重身材吧,看的应该是那种感觉吧。

高二过得很快,以至于自己没来得及回忆北京那场无与伦比的奥运会,2009年的第一场雪已经到来,都快高二下了,高中一般的日子已经混完了,高二上那惨不忍睹的成绩单,父母那原本骄傲的脸上已经变成了失望中夹杂着无奈。打我记事以来,那是我过得最不愉快的春节,自己的压力也变得很大,突然觉得高考近在眼前,突然想到了自己的前途,那年春节我想到了很多这一年半不曾想过的事情,慢慢的把心思转移到学习上了,高二下开学,自己确实变了好多,只是才发现自己已经落后了太多,那种令人窒息的学习氛围也不是我想要的,我做出了一个重大决定--转校。

同时也是为自己三年的暗恋画上句号,虽然偶尔我也会想起你,只是你更多的是作为我回忆里的一部分,并不是我要想起你,想起了往日的事情,而你恰好出现在了那些事情里。我觉得那时的我已经解脱了,我并没有那么喜欢你,我喜欢的只是十六七岁喜欢你的我自己,我喜欢的只是十六七的恋爱的感觉,并不是特定的哪个人。

后来的那个高中,虽然师资力量不是很强,学生学习氛围也不是太浓,不过是我喜欢这种轻松的氛围,在这里没有以前那所学校等级分明的师生关系;我们可以和老师开玩笑,聊聊时政,足球(依稀记得有次和物理老师看同样的体坛);在这里可以在食堂边吃饭边看球(还记得当时在食堂二楼看10年的NBA总决赛第七场,看到最后几分钟,食堂工作人员过来罢了插座,于是一群人速度的跑到了一楼的超市继续看,最终凯子输了四分,看着可比把球跑向了斯台普斯看台,我也觉得幸福)从不担心会迟到,也不曾像以前那所学校跑向食堂狼吞虎咽,(不是我们有多饿,是吃饭的时间很有限);在这里,本来吃饭很慢的我却能早早的到班,能在班上和同学闲聊几句,再拿出作业安心学习,在老班的注视下像做贼似得进班这种事从没再发生过(想想以前经常这样呀,之前的那所学校,那个班级,苦逼的,晚饭后到班迟了还要在外面罚站);在这里,从不担心中午不睡觉做作业会被老师叫出去谈话并且强迫你中午要睡觉(中午之水15分钟可视我初中就养成的好习惯呀,之前那所高中哪个班级,因我中午做作业被老班交出去训话,逼得我中午睡觉,破坏了我的作息习惯,导致晚上经常睡不着)......总之,后来的那所学校,我生活的很快乐,也忘了曾经暗恋多年的你。

10年高考,我发挥正常,只是毕竟浪费一年半,基础很差,刚刚达到二本线,我几乎没怎么思考,就回学校复读了,来偿还高一高二的债。第二年,不负众望,考上了武汉理工,虽说发挥不是太好,但起码也是211,自己也满足了。

后记:你也在武汉,都大三了,只是从09年就再没见过面,直到现在,或许还能认出你来,我想哪天若看到你,我能从容和你打招呼,像老同学一样从容,当年卑微的,单纯的暗恋现在我能风轻云淡的和你说出来,像是说一个和我们无关的故事一样,当然我觉得我没必要和你说,因为这一直是我自己的事,和你没什么关系,我显然不会自碰到已多年不联系的老同学和她道出我自己当年的感情。我也去过你们学校很多次,当然不是去找你的,我后来学校的几位同学在你学校,我也从没在路上碰到过你,只是这对我已经丝毫没什么影响了。

现在想来,十六七岁的男女之间的感情更多的是一方的意愿加上另一方那时对爱情的憧憬,比如,一个十六七岁的男孩子A喜欢同班的女孩子B,应该是这样的吧:

A的同伴在宿舍说:“咱们班的B不错,有气质,人也挺好的,上次还帮A带早餐。”

于是宿舍的同学就起哄说:“有情况,A,丫的不够意思呀,有了还不请客呀......”

A在宿舍笑着否认,不过自己会想起B的各种好,真心觉得B是个不错的姑娘,上课的时候会多多注意B,平时有意无意的回合B走得很近,或是故意找茬,想多了就有了喜欢上B的感觉,于是在某个晚自习后,校园某条漆黑的小路上,周边全是情侣在耳鬓厮磨,A暗示或明示对B有好感,提出恋爱的要求,B一般会心烦意乱,回宿舍找好姐妹商量对策,最终的结果是:对A没什么感觉,不过在一起玩很开心,加上这个年纪对爱情的憧憬,B就同意了。

于是两人开始暗暗地抬起了恋爱,当然也有少部分女孩子B比较独立,有自己的伟大抱负,以学习为重的理由拒绝了A,这时候的A会觉得很没面子,不再和B说话了,只是还默默地想着B,越想就越喜欢B,也就造成了上大学之后和室友说的“我喜欢一个女孩多少年了,到大学慢慢的也放下了"。A真有这么喜欢B吗,我觉得应该不至于吧,只是因为B没和A谈恋爱,A自己心有不甘,自己臆想有多么的喜欢B罢了,A只是喜欢在十六七岁恋爱的感觉,并不是喜欢具体的某个人,只是十六七岁的年纪的少男少女不懂这些罢了,那个年纪的的恋爱,大一点的人会对他们嗤之以鼻,同样他们会对大一点的人们的俗气嗤之以鼻,坚信自己会和心爱的那个Ta相濡以沫,长相厮守。

到了稍微大一点的年纪,回想起当年的自己,我们会心一笑,是呀,这就是我们叫嚣的青春,那场爱情或暗恋成了青春最好的柱脚,也成了我们必不可少的回忆。

是啊,谁的青春没有那么一场暗恋,那时觉得痛彻心扉,现在想来风轻云淡,这只是我们途经的一场时光,躲不过,也躲不掉。

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