“我现在很丧，有什么开心的事情可以分享一下吗？”
我听到两个人这样说，倘若是平时我可能会打满鸡血地去说一些关于这世界多么美好的话题，那个时候生活是我一切创作的来源，从一支花，一片树叶里我都可以看到梦幻般的世界。可是如今我张了张嘴，努力去回忆开学这段时间的生活，话语却被卡在喉咙里，怎么也说不出。
抱歉，我也很丧。
看着每天晚上十一点的时候番茄清单提醒我“今日快结束啦，快来思考总结一下收获吧。”我就会有一瞬间的很丧，我觉得这一天的度过不能称之为一天的生活。这一天没有收获，没有喜怒哀乐，我感知不到生活。
生活不像生活，而我自己也不像自己。生活应当有情绪波动，而不是白开水般不咸不淡，无滋无味地度过，在外在世界里匆匆忙忙，而在内在世界里纹丝不动的生活就好比那行尸走肉。
我缺少了和生活玩游击战的精力，也缺少了对生活的感知力，也缺少了关于情绪的喜怒哀乐。
快乐找不到，我甚至乐衷于寻找消极的情绪。我开始看《失乐园》，寄希望于这本消极的书可以给我心灵强烈的震撼，让我从此情绪开窍，感知到这世间的种种悲伤。可是往往你致力于去寻找一些东西时，那些东西就会逃得离你远远的。
这本名著在我眼里俨然是本小黄书，我感知不到什么所谓的消极世界观。当我看完最后一页将书合上时，内心空洞毫无波澜，这种空虚感给我施以强大的压力。
很久没有发过朋友圈，因为无话可说，没有什么东西可以分享。今天又是因为无感而让我压力满满的一天，我在朋友圈写下这样一句话：“对生活没半点非分之想了，很丧啊。”
其实很想问问其他人体会不到生活是种什么样的体验？我现在就是这般的状态，感知不到自己仍在活着。除了仍在呼吸，没有一丝一毫可以证明我仍然存在于这个世界的迹象。于是我可能会为此发狂，可能在这虚无的世界中去寻找自我。
伊坂幸太郎在《余生皆假期》里这样说，自我还用寻找吗，自我就在这啊。他指指自己的胸口。
是啊，自我就在我的身体里。我与自我一直都生活在一起，往往只有感觉不到它了的时候才会开始着急地寻找起来。可是它只是太过疲惫轻轻睡着了而已，而我们却会仿佛大难临头了一般去世界各地寻找它。
有人在朋友圈这样评论：生活不就是因为乱七八糟才让人有些许期待吗？这是一句毒鸡汤，可是今天我倒喝得很解神，看着这句话，觉得莫名很有道理。
生活就像一块拼图，总是不经意间被人拆了个稀巴烂，可是散落一地的拼图仍然在那，就等着我把它拼接完整，在这拼接的过程中也许会很迷茫，也会很着急，但是看着这一点一点成型的生活，内心也会涌起期待的。
当我拿起《余生皆假期》时，突然想起我匆匆忙忙看完的《失乐园》，眼前突然浮现出凛子赤身裸体脸朝下躺在雪堆里的场景，想起她如何去体验死亡。
那一刻我突然觉得死亡应当是寒冷又绝美的，人的体温慢慢降下，直至完全不动弹。我想起久木，凛子在最幸福的时刻死亡，那给人震撼的结局让我产生了迟钝的情绪体验。
自我一直在这里，它一直等待着我的寻找，准备突然苏醒，给我一个突如其来的惊喜。它从来不会亏待仍然记得它的人。
