序

"我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候 我会想到它。我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦...... "

1989年，香港歌手潘美辰，作词作曲了一首红遍大江南北的《我想有个家》这首歌。小时候会跟着唱口水歌，并不理会当中的含义。时至今日，我已是两个孩子的母亲的30多岁的大妈。重温经典，心中五味杂陈。记忆的匣子，一层层的被打开......

一、童年时光，和姐姐们在一起

我出生在一个姐妹众多的农民家庭，一共六兄弟姐妹，排行老五。加上父母亲，一家八口，住在一个大约100多平方的四房两厅里，屋子是那种传统的中式瓦砖房，中间带一个小天井。父母亲带着弟弟住一间大房，大哥住一间大房，一间小杂物间，堆满了种田的各种东西，例如农药、化肥、箩筐、锄头、打禾机等等。我和四姐两人住在一间刚刚好挤得下一张小床和一张书桌的小房间里，三姐小学刚毕业就出去打工了，所以很少在家，偶尔回家就和我们一起挤着睡。

那大姐呢？

穷人家的孩子早当家，在我记事开始，大姐已经当了我们乡里的一名小学老师，她在学校分了宿舍，所以家里并没有分配大姐睡觉的地方，不管是开学期间还是寒暑假，大姐都住在学校的宿舍里。我们乡里的小学，是建在一个离周围村子有点远的田间里的，一到寒暑假，大部分的老师都离校了，整个校园就是空荡荡一片。那时候大姐总会带着我去学校一起住，有时候我会闹点小脾气说不去了，大姐总会想尽办法哄到我答应和她一起去为止。小时候不懂事，后来当我长大成一个年轻女妹子的时候，我才懂得大姐一个人住在那空荡荡的校园里的孤独和害怕是怎样的。

我的童年记忆，就是和姐姐们在一起。平时开学的日子，就是每天和四姐一起，在房间里打打闹闹，时不时打扰正在房间那唯一的小桌子上做作业的姐姐；到了夜里，大部分的时候都是四姐照顾着我安睡，偶尔我们闹翻，相互生气，就各自睡一头，一人睡床头，一人睡床尾，谁也不理睡，天一亮又有说有笑，全然不记得了之前的恩怨。

而在寒暑假里，我几乎就是跟着大姐每天在家里吃完晚饭后，吹着晚风，唱着口水歌，快活的去学校住。有时候家里农活多，大姐忙到比较晚才出发，会遇到天空中挂着一轮明月，我们沿着小溪旁边的小路一直走，旁边的田野里能听到青蛙们的合奏曲。这条小路被每天来回的学生走来走去，草都长在两边，中间光秃秃的，在月光下显得特别的发亮。我们几乎从来没有用过手电筒，也能顺利到达学校。

二、少年时代，我和我的伴读“小书桌”

时间如流水，春秋更替着一年又一年。我不知不觉就上了小学，年级一年一年的往高处走，我对知识的渴求也变得十分的强烈。由于我是家里的小女儿，很多辛苦的农业劳作，父母亲和姐姐们很少让我插手，就最多就是做做家务事，带带弟弟，打打后勤之类。我的时间几乎就打发在书本上。

我平时的作业，学习，大部分是在房间那个小桌子上完成。但也有例外的时候，那就是夏天太多蚊子的时候。我实在受不了那些嗡嗡大叫的蚊子，于是我搬一张小木凳子放到床上，然后放下蚊帐，点着一盏煤油灯在床上做作业。如今想起，有一种深深的感恩，感恩上天的眷顾，我那时候一个十岁左右的小女孩，并没有因为贪玩或者不小心睡着而踢翻煤油灯，不然那岂不是把自己活活给烧死了？

哦，对了，那时候四姐虽然和我同一间房间住，但是姐姐都是很快的做完作业就把房间里唯一的小书桌让给我。有时候我故意提前霸占了位置，姐姐也不会生气，她会自己把作业拿到餐厅的桌子上写。后来我还没读初中，四姐就已初中毕业，没有再读高中，出去打工了。因此，整个房间就成了我一个人的。

小学高年级和初中的寒暑假，白天大部分的时间，我也都是趴在那张小桌子上，沉醉在阅读中。如今想起来那真是一段充满幸福的美好时光。我阅读的书，有的是班里老师发的，有的是管同学借来的，还有的是从图书馆借的。而我阅读的书籍类型，也从一开始的一些简单的故事会、神话、古诗、童话等，逐渐过渡到四大名著、世界名著、名人传记等大部头的书。这种状况一直维持到高中以前的那个暑假。

那时候的阅读，大多数是囫囵吞枣，看完一本算一本。尽管如此，收获也总是开卷有益。自从高中以来，一直到现在，我再也没有那么多的时间去读那么多的书。回想起来，几乎高中以后，就再也没有那份专心，没有那样大块的时间段，能让自己安心的读完过任何一部大部头的非考试类非专业类的书。我人生中所读过的闲书，几乎都是少年时代存储进大脑库的，时不时还会冒出来支持一下我的生活。

我深深的怀念那段时光，怀念我的和姐姐的小房间，怀念那张伴读小书桌...... 那时候父母亲对我是很宽容的，极少打扰我读书学习。我的姐姐们也是特别的疼爱我，几乎包揽了所有辛苦的劳动和隐瞒家里由于贫穷而遭遇的各种心酸，让我得以在一个安全的成长空间里抒发豪情，激发梦想。

三、高中，开始住校

别人说十年寒窗苦读，其实对我而言，我高中以前的读书并非“寒窗苦读”，而是充满幸福的自由自在。从学前班到初中毕业，刚好十年，我在家人的呵护下，安全而自由的任由梦想在内心生根发芽，充满了诗和远方，充满了对未来的向往和自信，我相信自己会飞向远方。

中考，我毫无悬念的被市里最好的高中录取。从此，我背上了行囊，离开了家乡，开始了住学校宿舍的生涯，这一住，便是七年。

高中的宿舍是12个女生同住一间宿舍，分上下铺，这样狭小的空间仅仅是睡觉的地方而已，是和“书房”、“书桌”没有一丁点联系的。我整个高中三年的学习，几乎都是在教室的书桌上。每个班有60人，每人会有一张小小的书桌，书桌上有个小抽屉可以放书本。我通常还会在书桌的最前端，立放一排书，两旁用两个书夹子稳住不倒，需要读哪一本就取下来，看完了放回原位。

这些书，几乎清一色的课本、习题集、参考书之类，杂书是很少见的。我每天的时间就是课室、饭堂、宿舍的三点一线的生活。当然这三点一线中间，偶尔也会去一下学校那个中间围着一个国标要求的足球场的运动场上，跑上几圈，挥洒一些或焦虑或压力的汗水、泪水。

周末呢？由于离家远，我其实很少回家。几乎也是和平时一样，风雨无阻的三点一线。寒暑假呢？学校不允许留校，饭堂也没有饭吃，我自然是回家的。

可是，回家的感觉，已经没有了以前的幸福甜蜜。在我高二那一年，父亲得了中风瘫痪在床，母亲又老又黑，哥哥和姐姐们都外出打工了...... 我之前在父母亲和姐姐们的宠爱下，享受着白雪公主般的美梦，在那一刻，我才明白其实自己只是个灰姑娘。

家里的陈设依旧不变，只是弟弟长大了，搬出了父母亲的房间，住在了那间曾经属于我的小房间里。我每年寒暑假加起来3个月左右的时间，回到家以后，大部分是寄住在已经出嫁了的大姐家里，或者去和堂妹或一起长大的同学家里蹭床。

我的小房间没有了，我的伴读小书桌也没有了。尽管弟弟还会保留着我初中时候写了很多注脚的书本，还存留着我发愤图强的笔迹和气息，可是这个小书桌永远也不属于我了......

我真的很难过。一种内心空荡荡的难过。 多年以后，我才懂得，我真正难过的其实不是小房间和小书桌，而是那个一个温馨的家，还有那份纯真自由的自我空间和追求理想的心灵归属。失去了小书桌，我的心没有了根，开始在风中飘。

四、大学，象牙塔里的女生宿舍

高中三年，坦白说我真的不知道自己是怎样过来的。我本想回忆一些人，一些事，可是我脑袋一片空白。我失忆了一般，什么具体的人和事都想不起来，或者说压根不想想起来。

只是，不管怎样，我终于没有辜负家人的期望，考上了一间还不错的大学，成了一名在我们镇上家户喻晓的令人羡慕的女大学生。9月一到，我又背上行囊，一个人，坐上火车，去了更远的城市，开始象牙塔里的四年生活。

大学的宿舍让我开心了好久。一个带厕所的小单间，只摆了两张上下铺，最令我眼前一亮的是居然摆放了四张很大的书桌，墙上还有每人两格的大书橱。我当时真的好开心，到现在想起来都有种感动得热泪盈眶的感激。我终于又有那么一小块属于自己的小空间！我飘了三年的受伤的心，开始被疗愈。我也自从大学后，终于有了一个稳定的居所，我无论是开学期间，还是寒暑假，都可以住在这里，还可以偷偷用个电饭锅煮饭吃。于是，我不用再担心寒暑假加起来长达三个月的时间，又要寄宿别人的家。曾经的那种“寄宿”生活，对一个自尊心很强的女孩而言，真的很卑微。

大学的宿舍，是稳定的。虽然从大一到大二，换了一次宿舍的房间，但我们室友几人是不变的。对于一个没有安全庇护港湾的我而言，这是多么重要而又难能可贵的稳定。四年时光，我心中充满感激，珍惜着每天的时光。除了平时的上课、图书馆温书，我也会外出打工，做一些类似家教、编辑、派发传单等的兼职来供养自己的大学学费和生活费。

宿舍就是我的家。每当我外出打工很晚才回来，我都能感受到舍友们发自内心的担心焦虑；每当我快要穷的没钱吃饭的时候，舍友们都会帮助我找到一份勤工俭学；每当我们将近考试的时候，我们都能相互支持大家不要落下，一起分享各种渠道获得的试题、知识要点等；而每次考完试，我们也会大家一起偷偷在宿舍用电饭锅围着吃火锅作为庆祝。我们相互之间没有太多的秘密，会分享心里对某某男生有好感的小秘密，也会在交了男朋友后大大方方请大家吃大餐隆重介绍一番。

大学四年，象牙塔里的女生宿舍，是我永生难忘的美好回忆。感恩能遇到几位好室友，大学的四年里，给予了我许多生活上和心灵上的支持、抚慰和帮助。大学的宿舍，就是我的家；而几个室友，如同我的姐妹一般。这份情谊，一直到现在已经毕业多年，依然不褪色。

五、毕业后的合租房，也有家的温馨

生命的节奏是一段一段的，不管你是否愿意，命运之神总在推着你前行，该结束的时候总会结束，该开始的时候，也阻挡不了。

随着又一次六月的到来。我们，终归毕业了。毕业典礼、毕业照之后，我们互道珍重，各自走向属于自己的下一站。有人选择了留校考研，有人去了政府机关银行等正牌工作岗位，大部分的人都进了民营企业，包括我。

毕业后，我刚开始第一份工作，公司安排了住宿，我还幸运的分到了一个小房间，我终于有了一间可以关上门任凭自己处置的房间！我到现在都还清晰的记得，我用自己的工资，走了好几条街，多方比价后买了一些美美的布料，干花，花了好多天的时间，把自己的小房间装饰了一番。虽然忙乎好多天，站的太久腰都直不起来，可当我忙完了，很自在的躺在床上，很自由的欣赏自己的杰作的时候，一份舒畅油然而生，我能想象自己笑得有多灿烂。

然而好景不长，大约半年时间的光景，公司在郊区开了个分公司，我也被分配到了分公司的队伍里。我很不情愿，心中难过极了，我真的很不想去那么遥远又偏僻的郊区。我当时在自己的小房间里，哭了整整一个下午。我边哭边收拾行李，有种被无情的剥夺了住在这里的权利的感觉。我当时真的不想走，可是真的没有办法。我一方面需要还大学里欠下的贷款，另一方面要照顾自己的生活，刚工作几个月的我，真的没有什么存款。我如果不跟着去，我就得自己外出租房，这笔费用可不小！而且，我并不清楚自己要花多长时间才能找到一份新的工作。所以，我只好跟着公司的团队走了。

这里补充一下，当年我们找工作还没有什么51job，智联等网络平台，我们是需要到人才市场里找工作的。所以那时候找工作并不是一件容易的事情。

到了郊区，公司依然是给我分了一个小房间，但是我已经没有心情去装扮这个会随时被剥夺的房间。我一边憋屈的住着，省吃俭用；一边努力工作，争取在工作满一年的时候，存够几个月的房租后辞职，然后回市区重新找一份工作。

我的愿望得以实现。我终于在第二年5月的时候，存够了大约3000元的存款，这笔钱应该可以支撑我当时3个月的开销。于是我拜托了在市区的朋友帮忙留意房子，同步办理离职手续。很幸运的，我有个大学同学和别人合租的小区房，刚好空出了一个房间，而且我的工作也在我正式离职之前顺利落实。

我又一次感受到幸运之神的眷顾，心中充满感恩。从我搬回来和这位同学合租之后，我那颗飘着的心又慢慢着陆，生活开始稍稍稳定起来。我们那个小区房是三房一厅，我们除了各自有一个房间，还有一个公共的厨房、大厅和洗手间，还有楼下的公共活动区。坦白说，这是我活了二十多年来住过的最舒服的房子。

当年的我们，真的很勤俭。我们为了省钱，一到周末就会买回一周的菜和肉，然后每天哪位下班早了就煮饭，大家一起吃。还包括做好了第二天大家带到公司的午餐盒。偶尔，我们也会邀请一堆朋友过来聚大餐，有时候是一起包饺子，有时候是一起打火锅，还有的时候就是买了一些烤鸡、盐焗鸡爪之类的熟食，一边看超女一边啃。

那段日子真的很满足，完全弥补了我内心对家的渴望的空虚。偶尔有些很多年没见的朋友过来，也会羡慕一番，说我和我同学的合租房，很有“家的感觉”。

六、遇到爱情，心有了依靠

我和同学的合租一直维持了两年的时间，期间房东也涨了价，但由于我们工资也有上涨，这都不是大问题。只是逐渐的，我们的房子从一开始的三个人，逐渐扩充住到6个人。为什么呢？因为我们几个女孩子，都先后遇到了爱情呀。我的心，因为遇见爱情，开始有了依靠。

人口的上升并没有影响我们之间的友谊和合租生活的气氛，反而更添加了几分欢乐和热闹，我们的男朋友们也相互成了好朋友。而且，我们这套合租房，也由于有了男朋友们的加入，多了许多运动元素，我们会一起邀约去打羽毛球。世界杯期间的周末，男朋友们会搬回一箱啤酒和花生仁，大家一起通宵看球。第二天会享受一个悠闲的周末，一直睡到午间才起来。

我其中一个同学的男朋友真的是超级好男人，家里的家务、煮饭，样样在行。常常周末里的中午，我们起床后，他都已经给大家准备好了香喷喷的饭菜。他最会做的菜就是客家让豆腐和水晶鸡，那味道真的叫我很难忘。

我们“一家六口”，就这样继续住了一年多。记得是某一个夏天的周末的中午，房东过来了，跟我们说她的房子不出租了，她需要收回来卖掉。其实我们后来打听到房东是想要涨价，而且涨幅比较大，但她不好意思跟我们已经住了好几年的租客如此说，所以来了这么一招“收回卖房”的招数。

房东走后的那天晚上，我们六个人聚集在一起开了一次会，商量是否再找一个新的三房一厅继续合租，或者大家分开，各自找。当时有一个同学，他们计划在一年内结婚，婚后他们便不再方便跟我们合租了。所以即使我们合租，也只能再合租一年左右的时间了。

因此，我们这个临时的大家庭，决定就地解散。我于是又一次收拾行李。坦白说，我真的很不喜欢“收拾行囊”这样凄凉的感觉。不过这一次还好，因为有了爱情。有了他的陪伴。

从这间住了几年的舒适的小区房搬出来之后，我们的生活并不是很顺利，几乎一年搬一次家。第一年，我男朋友找了他一个兄弟合租了一个两房，为了省钱，我们租的这个房子很吵，家具也很破旧，住的相当的不舒服。一年期满，房东涨价很离谱，于是我们又换了一个两房，那是一间在二楼的又潮又湿的房子，蚊子特别的生猛狠毒；第三年，又换了一次更离谱，房间里居然有老鼠.....

懂风水的人都知道，住的房子和你的运气直接相关。在那几年里，我和男朋友居无定所，工作也很压抑，没有太大的突破。很多的细节我真心不愿意再回忆。唯一值得一说的就是，即使在那样的苦逼日子，我们的爱情并没有被现实打倒，我们同甘共苦，相互扶持，在2008年的秋天领了结婚证。

没有房子、没有存款，但阻止不了两个有爱情的年轻人坚定的走在一起。我们也得到了双方父母的祝福。也许正是由于这份相互扶持的爱情和双方父母的祝福，我们婚后的生活一天天好起来。

我们领了结婚证后，决定和合租的兄弟说再见。我们退掉了那个房子，重新租了一个属于我们这个爱情的新家，一个两房。平时有一间房间空着，虽然有点浪费，但我觉得很幸福，偶尔招待一下亲戚朋友，挺好的。之后，我们两人的工作都相继有了一些突破，各自都升了一个级别，也存了一点钱，买了个房子。紧接着，生了儿子，还买了车。在婚后的三年内，我们蛮快速的实现了“五子登科”：房子，车子，儿子，银子，票子，都有了。

写到这里，我认为应该有个人生的一个阶段的大总结：一个从农村奋斗出来的女孩子，终于有了一个真正属于自己的家；实现了少年时代的梦想。 就像是童话故事的结尾般，“王子和公主，过上了幸福的生活”，真的很完美。

七、二胎，是婚姻和家庭的重磅利空

自从我们的第一个孩子出生，我的家庭生活真正的安定下来。公公婆婆也从老家来到我们所在的大城市一起住，帮我照顾孩子，处理家务事。我的公公婆婆和我的父母亲一样，都是熬过穷苦日子的农村人，没太多本事，但是心地善良，甘愿为儿女付出的老百姓。我待他们如我的父母亲，他们也待我如女儿，相处的还算很和谐。

我儿子一岁断奶后，我开心了一阵子，我也努力了一把想要把身材身体都恢复一下，然后重新在职场上拼搏一番。我重新换了一个不错的平台，负责对接华为的业务，工作是个好工作，稳定、收入不错、上升空间也有、和华为这样的客户打交道个人成长也很好，一切都很顺利。

可是，我万万没有想到，最大的重磅利空，居然是意外的怀上了二胎。当时二胎的政策还没有放开，我们属于违反计划生育，在我们生活的城市，要罚二十多万。罚钱是一方面的压力，更大的压力在于，我的职业发展彻底被毁掉了。这份发展良好的职业是保不住了，在我申请休产假之前，公司安排了其他人接手我的客户和工作，我这么多年才争取到的一个好机会，不得已放弃了。

而我的丈夫，也因为二胎的到来而压力倍增。二胎，带来太多的问题：我的职业毁了，收入没了，一家人全依仗丈夫一个人的收入来维持；二胎后，我的身体状况、精神状况大不如前，心情真的很糟糕；二胎后，两个孩子的教育被混杂在一起，真的很难；二胎后，我们本来只有两房的屋子显得特别的窄，东西特别的多，真的很烦人......

对我而言，这件突如其来的“二胎”重磅礼物，真的超越了我的承受力，带给了我好几年的苦楚。我和丈夫的亲密无间，也在这几年的时间里，被生活磨得一干二净。什么结婚周年，生日，就算了吧，手头的事情都忙不完，老夫老妻了，谈感情不觉得太可笑么！

我家二孩，到现在已满五周岁，从怀孕至今，已经六年的时间。二孩是一个小男孩，特别的活泼可爱，常常带给我很多天真欢乐。我和丈夫都很爱两个孩子，对孩子的照顾和养育并没有因为是二孩而偷工减料。但是，却真的是苦了我们自己。这几年时间，我重新学习金融、心理学，找了几份工作都不稳定。由于晚上要照顾孩子，长期的睡眠不足导致了身体问题。丈夫也差不多，每天顶着很大的经济压力去上班，运动越来越少身材越来越肥。我们两人都把自己活成了当初自己讨厌的那般模样：疲惫不堪、身体亚健康严重、没有乐趣、职业不如意却不敢辞职......

假如，我能选择，我们会生二胎吗？

真的不知道。事实上，生活没有那么多的假如。我们只不过是大自然的一个小小的生物，很多时候是被命运推着走的，由不得自己选择。

八、婚后十年间错过了买房，却挡不住中年危机的悄然而至

从2010年买了第一套房子以后，一直到2018年，我们中间错过了好多次买房的机会，其中有几次是签了合同，最终因为某些原因而中止了。有一次是因为婆婆的娘家兄弟得了重病需要支助而放弃，还有一次是因为首付临时要求提高我们凑不够不得已放弃。这十年里，错过了买二套房的机会，我们相当于葬送了过上好生活的机会。随着孩子的一天天长大，我们的房子显得越发的小。事到如今，面对已经十万一平的放假，我彻底放弃了买房的理想。

这几年，公公婆婆也一直任劳任怨的帮我们带孩子，他们也一天天的老了，头上的白发、脸上的白斑也开始多起来。我自己，头上也开始长了一些白头发。最可怕的是丈夫和我的事业，似乎都走到了尽头。36岁，按十二年一个轮回，我们不知不觉已经度过了3个本命年。在这奔四的光景，上有老下有小，这份压力，只有活过这个岁数的人才懂。

结婚十年，在最应该买房的时间段，我们错过了，这是关于“家”的悲伤故事。但生活真的没有假如，作为一个大妈，我明白沉溺在这种悲伤故事里没有任何价值。然而，我的未来在哪里？不知道，我真的还要不停的寻找。

最近看了一些关于小米，关于雷军的故事，很感动。雷军40岁才开始做小米，任正非40岁开始做华为。看到这些40岁才开始的人生故事，对我们的确是一个不小的鼓舞。我们还没到40呢，还是有希望，还是有机会的。

九、人生是一场马拉松，婚姻也是

俗话说：百年修来同渡船，前年修来共枕眠。能够相知相爱，并且走向婚姻，生儿育女，这的确是人世间最高境界的缘分。可是，爱情是有保鲜期的，爱情保鲜期过了之后，婚姻会以另外一种形式存在着。

童话故事，总是以“王子和公主结了婚，过上幸福的生活”而结束，永远不会写“婚后的生活”。其实，真实的婚后的生活，并不都是美好；反而磕磕绊绊，磨磨唧唧，甚至断裂，才是真实的婚姻家庭生活。没错，大多数结婚的男男女女，结婚后确实都曾过上了一段或短或长的“幸福的生活”，但过完那一段幸福的生活，再继续的，也会书写各种诸如争吵、不被理解、相互伤害、闹离婚等波澜壮阔的人生史诗。

十有八九不如意，是再正常不过的生活。极少数人经过心理的自我成长，能够达到和“不如意”和平共处的境界，实现豁达积极的人生。大部分的芸芸众生，被困在此间走不出来。我的婚姻也一样，在爱情过后，更多的只剩下柴米油盐，老人的唠叨、孩子叛逆、老师的投诉、工作的瓶颈、身体的疲惫...... 接踵而来的不良事件，会逐渐的把两个曾经美好的年轻小两口，腐蚀成当初我们厌恶的那个模样。

吵架吗？其实并不多；出轨吗？没有；还有爱吗？自然是有的。我和丈夫之间，更多的问题是在孩子出生后，我们再也没有两个人单独待哪怕是几分钟的时间；逐渐的，很多事情没有了沟通，都按各自以为的模式去忙自己以为该做的事；再久而久之，就演变成了不知道跟对方说什么。举个例子，我们都爱着孩子，都认为孩子应该好好培养良好习惯，但是在如何培养这个问题上，我们的状态是相互不认同，也无法沟通。

人生是一场马拉松，婚姻也是。或者说，婚姻是人生这场人生马拉松中最艰难的一段。灰心吗？如果只看到自己是挺灰心的。但比较一下一起跑的队友或竞友，发现都差不多甚至很多已经倒下，就没有那么失落了。也许，自己还能坚持到最后。毕竟，我们的心都还安放在这个家里，没有被带走。只是，年龄直逼中年的两颗心，黯淡无光。

如何破解？唯有双方都学会接纳，真正的接纳。既接纳自我，也接纳另一半，还有接纳不那么如意的现状。并且要相信和认同：此刻，其实就是最好的。

这样很难！是的，确实不容易。但对于正在经历中年暴风雨的洗礼的我们而言，又有什么其他的事情是容易得呢？

学会接纳，我们会更深的理解当初那句“执子之手与子偕老”的真正含义。古语也有说“夫妻同心，其利断金”，当我们两人都走出了困局，适应了这个年龄段的婚姻、生活的新模式，再携手出发的时候，我们的心态一定更加成熟和坚定，而我们的家也一定会更好。

十、家，其实就在自己的心里

“我想有个家，一个不需要很大的地方......" 再一次听着潘美辰的这首《我想有个家》。

从儿时开始，我就一直寻找，寻找一个能属于自己的家。有时候，我觉得自己有家；有时候，又会怀疑自己没有家。年少时，父母兄弟姐妹给予我的爱，我知道自己有家；可在我青春期在异乡求学回家却满目疮痍，还要寄宿亲戚家里的时候，我认为自己没有家。青年时，我感恩遇到姐妹一般的室友，因此我以学校为家；而毕业之时，家又没了。刚开始工作几年，职业的不稳定让我飘忽不定，没有家的港湾；后来合租同学间的相互扶持，又填补了我没有家的空洞感，让我重新体会到家的味道。再后来恋爱结婚了，虽然有一个上有老下有小的完整的家，却也曾体会过同一屋檐下特别孤单的滋味。

不同的阶段，家，以不同的形式存在着。其实，家一直都在，一直都在自己的心里。为何有时候能感觉到，而有时候感觉不到？根本原因，在于自己的接纳之心是否打开。打开，爱进来，便有家；关闭，爱离去，便无家。

写完了，回家。