四年十二个月又二十三天再加上怀孕的四十二周，咱俩相处一共是两千一百一十二天了。我的小女儿，再过七天，你就是五岁的小姑娘了。
光是比着手指数日子的感觉就已经让我的心情久久不能平静，过去的二千一百一十二个日子里的一幕幕场景仿佛又浮现在我的眼前。你刚出生时的样子，你长出第一颗牙齿的时候，你走出的第一步，甚至是你第一次从床上摔下来的样子……
这些幸福而又美妙的时光都是如此清晰，恍惚就在昨天。
我总想给你写封信聊点什么，但总是由于我的重度拖延症总是一次次的搁浅，这次希望能够和你好好聊会天。
虽然对着大字不识几个，就在昨天晚饭的时候你才大声的和爸爸争辩着一加一等于五的你，写信聊天显得你的娘亲大人有点过于矫情，但是我总觉得文字里表达的情感更加接近我的内心深处。
嘿嘿，不过没关系，为娘写好后会念给你听听。
最近我总无端的想起你在我肚子里的那些日子，总是折腾的我寝食难安。最让我郁闷的是在你还是胎儿期七个月的时候，我去做四维彩超，医生说你的重量还是偏低，还没有达到基本的水平，于是你老妈我就开启了一个养猪模式。
前七个月艰难控制的体重在后两个月里突飞猛进，一路高歌。以至于在生你的那天因为我这个产妇的体重原因没有医生肯把我从活动小床搬到产床上去，在产床上做手术缝合时因为体脂过厚被主刀的医生嫌弃的鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛。
以至于在后来的很长一段时间里，如果有人问起我生孩子的时候的体重，我总是抬眼望天，默默的走开。
增重容易，减肥不易，且吃且珍惜……
我今天看到一个妈妈写的《剖宫产是一种什么样的感觉》回想起来自己剖腹产的时候的感觉，印象最深的估计就是被嫌弃这一段了，呵呵。
从小你就总是喜欢追着我问，妈妈，我是怎么成为你的女儿的？就连你幼儿园老师给你们看了一个小宝宝成长和出生的过程的DVD录像，并解释了生宝宝的过程。你还是像个小跟屁虫一样追着我问，我不耐烦了便会说，你个小啰嗦就是充话费送的。
你大笑着跑开，再跟我辩驳，不是的，我的老师可不是这么说的，我说那就是从垃圾桶捡的，哈哈哈……哈哈哈……
其实，我在进产房前，由于对生育的无知，已经怀着无比恐惧心理看过网站上发表的无数篇关于剖腹产的文章有从手术灯檐上的反射看着宝宝出生的麻麻，有凭感觉和记忆吐槽的新妈……
而我印象最深的就是在护士因为打错地方第二次将麻药注入我体内的时候，不知道什么原因，我无法呼吸，心跳减慢，意识模糊，只听见医生和护士忙乱的抢救声音，直至今日仍然清晰地记得那应该是一种鬼门关上转了一圈回来的感觉。
是的，我这一生从未如此接近过死亡。当我看到你的第一眼，眼泪就再也忍不住了……
我亲爱的宝贝，眨眼间你就已经快五岁了，生娃之前我总爱天马行空的想象，要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？甚至在生了你之后的很长一段时间里看着只会吃喝拉撒睡的小小人儿我都是在怀疑人生的。
我总是觉得都是因为生了你，让我的人生才发生了这么翻天覆地的变化，没有了工作，没有时间去交朋友，没有自我，连我的身体都因为怀你而变得丑陋不堪，我自己都不敢直视。当时的我一度抑郁。
最惨的是你几个月的时候，我和你外婆因为实在抗不住了带着你去投奔你的二姨，我那因为怀孕而臃肿的身材连裤子都买不到，最后在你二姨的帮助下去了迪卡侬买了两条超大的运动裤，由于我的易胖体质，这种情况持续到你大概一岁六个月。我总算想尽办法，稍微瘦了一点点。
在你才一岁的时候，那时的我整日处在一个崩溃的边缘，有轻度的产后抑郁，身材的严重变形，因为情绪不稳定很难重新开始我最爱的旅游工作。
那时候的我，对你是有埋怨的，我总想着是不是因为生了你的原因而使我的人生如此颠覆。有一天，我抱着你坐在沙发上，莫明的我开始涕泪横流。你睁着圆圆的大眼睛，盯着我看了一会，怯怯地伸出你肉肉的小手把我的脖子紧紧的搂住，还不会说话的你，那一下的温暖，第一次让我感觉到了你对我的爱。
后来，你渐渐长大，除了吃喝拉撒睡，你还会和我说话，和我撒娇卖萌，甚至和我吵架斗嘴……你带给了我太多的惊喜，太多的感动。开心时我们一起笑，伤心时，你也会用你小小的手抱着我一起哭。
记得那年樱花盛开的季节，我牵着你的小手走在樱花湖边上的时候，你仰起头，笑眯眯的和我说，妈妈，我觉得我们这样好浪温哦，好像王子和公主在花园里散步。可我想说，女儿，谢谢你，妈妈觉得能这样和你一起牵手看花的日子，真的好幸福。
甚至在我和你爸爸吵架的时候你甚至常常像个早熟的小大人一样，用你稚嫩的童声为我打抱不平！我从一个最初的抑郁症患者，变成了一个疯狂的晒娃狂魔。
因为我想把和你同行的所有日子全都记录下来。等到你长大了必须要离开我的时候，我可以翻开来看看，等到我老得必需要离开你的时候，你也可以翻开来看看。
