自己选择的路,跪着也要走完?

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人们认为失去的东西使我们更痛心!

这句话出自简短至14分钟的精彩短篇法语悬疑片《调音师》中阿德里安之口。

阿德里安是一个调音师,确切地说是一个“盲人调音师”。他成为盲人调音师只因一个故事。

莫高二王朝的皇帝沙贾汗的妻子去世后,他痛苦万分。他下令召见当时最伟大的建筑师。建筑师来到了他的面前,接着皇帝问他:“你结婚了吗?”“是的,我的陛下。”“你爱你的妻子吗?”"当然,我的陛下。她就是我的生命,我爱她胜过全部。" “很好。那么我将下令赐死她。这样一来你便能与我感到同样的痛苦,然后你才能为我的妻子建造世上最美丽、最奢华的陵墓。”皇帝下令赐死了建筑师的妻子。建筑师建造了泰姬陵。人们认为失去的东西使我们更痛心。

然后阿德里安便理所当然的决定了当盲人调音师,心安理得地享受着人们的特殊优待,无所顾忌地偷窥着他人的隐私。

如果没有意外,阿德里安或许会一直做他的盲人调音师,直到他掉入了自己设下的陷阱里――亲眼目睹了一桩谋杀案的发生却要继续故作镇静,佯装不知。

此时的他自知却难以自拔。

为何会自知而又难以自拔呢?

不少影评人对此作过分析,有人说是不作就不会死,有人说是他入戏太深,深信自己奥斯卡影帝一般的演技能出现奇迹,还有人说既然要装就要一直装到死,否则命保下来了,却要面临客户的谴责,良心的不安。

换个表达方式也就是:

自己选择的路,跪着也要走完!

让我们先暂且抛却电影吧!这若是他自身的选择那且作罢,但若是因着他人的缘由,便不得不说这难道不是所谓的道德绑架了吗?

诚然他犯了错误,欺骗了客户,但这也不至于死罪难免了吧!他沦落至此并非他天性使然,只是一时被痛苦和绝望蒙蔽了双眼――一个学习钢琴已有15年之久的天才钢琴家,可是在梦寐以求的伯恩斯坦钢琴大赛上因为紧张他功败垂成,女友也在他最灰暗的时刻离开了他,他的人生跌落谷底。

我并不是为他的犯错开脱理由,只是我受不了那些道德绑架他人人生的行为,因为这实属精神谋杀。

这些实例生活中比比皆是,有多少人尤其是女人在所托非人,遇人不淑的情况下依然咬紧牙关前行,这其中有顾及孩子的(这点还是值得谅解的,但这样就真能给孩子更好的生活环境了吗,这一点还有待探讨),而更多的则是顾及他人的目光,很多竟是来自于不相干的人群,他们的目光和道德绑架不是为了让你过得更好,反而这只是他们无聊的消遣罢了,更有甚的是期待你的不幸福这才能反衬他们的幸福。

那么朋友,即使如此你还依然要坚持着你最初那条错误而难走的道路吗?依然要奉行那条可能会彻底摧毁你余生的人生准则吗?

自己选择的道路,明知前路艰险,甚至是穷途末路,当真跪着也要走完吗?

那么多的前车之鉴难道还不足以让你借鉴吗?

一开始选择的错误道路可能源于你的无知,你的冲动,你的不成熟……但当你经历世事、几经挫折,成熟了之后,可以作出更好决定之时你又要放弃吗?

不是所有的错误都有改正的机会,也不是所有的错误都没有挽回的可能,珍惜每一次能改变命运的机会,不要再次因为无谓的理由放弃了自我!到那时就真的是:

一时足成千古恨,再回首是百年身!

因而这种杀人于无形之中导致的精神犯罪行为难道不比阿德里安的行为更让人唾弃吗?

这部电影并不是我最初开始质疑这句话的原因,但它却是让我对这句话感触最深的。

第一次质疑这句话是我心中的神坛开始坍塌的时候。

每个谈过恋爱的人都会有一种很愚蠢的时刻,那就是我们很容易会被爱恋那层朦胧美好的幔帐遮住了双眼,继而遮住对方一切的缺点,我们会很容易神化了对方,认为他就是世界上最好最完美的人,并且也会很容易盲目自信到对方对自己的矢志不渝,仿佛自己是那般的完美无瑕,美若天仙了,不过即使如此就当真能高枕无忧了?不,不是的,我们太过神化了对方,也太过神化了自己。

人心向来最是复杂难测,更何况在如今这个太过绚烂的世界里,诱惑比比皆是,新鲜层出不穷!一个人真能安心守着另一个人度过漫长的四五十年甚至五六十年,或许想想都令人可怕,尤其是面对一个内心深处并不那么爱的一个人。

有人说,面对诱惑,不是你多经得起诱惑,而是这诱惑不够大!

我没有办法来判断这句话的真伪,但我内心深处是真心不想认同这句话!让我们扪心自问一番,从最初到现在你真的从来没想过一次背叛吗,真实的人性其实是很可怕的,所以人有时候真的糊涂一点会更幸福吧!但这糊涂是应该有指标的,可以稍微的宽容但绝不能纵容,并且这宽松度必须是要你发自内心真正愿意接受才可以,不可以勉强自己,否则幸福指数定会下降,因为其实恰到好处的宽容反而有可能可以更好的促进你们的情感结合度!

我和我的爱人相恋六年终于冲破父母的阻碍在去年修成了正果,如今已有了一个可爱的小公主了。回想我们一路走来,幸福远远大于痛苦,这是我们都为此感到自豪和欣慰的。只有一件事,令曾经的我耿耿于怀,而如今的我释怀于心并欣慰庆幸。

确定恋爱关系三天的我们便开始了长达三年的大学异地恋生活,很艰难也很庆幸的是,我们最终熬过来了!大四那年他来到了我的城市,从此我以为我们终于可以结束那种两地相思的痛苦了,可是我拗不过父母的强硬要求,毕业后回到了我们的家乡。可悲的我们再次迎来了异地恋的生涯。

有时候我真的很感激命运让我遇见了他,如果不是他的成熟和忍耐,我们是绝对无法迎来属于我们的春天。

一年后,为了我,他最终还是循着我的足迹来到了我身边,放弃了已经稳定的工作。

回到家乡,事业生活自然又将重新开始,资源不够的小城市机会也不多,那一年是我们俩甜蜜又痛苦的一年。

恋爱的甜蜜终究还是无法完全填满事业生活上的痛苦和空虚。

我们又陷入了最初恋爱时的磨合期了,只是不同的是当初的他可以很好的忍耐并开导我,如今自顾不暇的他也开始疲于应对了。争吵、烦躁让我们的内心愈来愈远……

直到一个星期后,他突然发了一条信息给我:

五天和五年,该选择哪个?

这句话一下就戳痛了我的心,我的整个世界仿佛在一瞬间摧毁了!

直到那一刻,我终于意识到了我们之间的屏障在一个星期之内已经垒到了多高!

她是他的高中同学,最近才刚联系上。

我花了一个晚上的时间强忍悲痛看完了他们这几天所有的qq聊天记录。他们聊工作,聊生活,聊事业,聊爱情,也聊曾经的回忆!一如曾经无话不说的我们。

从她对他无微不至的关怀和安慰话语里显示出她是那么的温柔体贴,那么的宽容大度,一如曾经他爱的我,却与如今的我截然相反。这终于换来了他对她的欣赏:

你就是我喜欢的类型!

虽说早已释怀也常拿这事调侃他,可有些话语如今想起来心依然会颤动。这或许就是爱得太深了吧!他亦如。

这是最后我决定原谅他的原因。因为我还能感觉到他对我的爱。虽然我有很深的精神洁癖,而他也确实精神出轨了,只是最后他还能对我坦白,而不是欺骗我。

我们是初恋。

依然记得19岁那年,他跟我表白时说的那句话曾让我吓得再也不敢和他在一起:

我希望以结婚为前提和你谈恋爱!

他一直信奉莎翁的那句名言准则:

不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。

他是单纯和认真,却不知曾让我以为他是火星人呢!

这些真真切切的回忆构筑了我对他所有的信任和爱情,以至于在不知不觉中神化了他,神化了我们的爱情,当真天真单纯的琼瑶了一回:

山无棱,天地合,乃敢与君绝!

直到这一天的到来,我才从幻想中回到了现实,终于把被我神化了的他拉回了人间。

是啊,他也是一个男人,一个普普通通,真真切切的男人,他有喜怒哀乐,有爱恨情仇,也同样会喜欢看美女,一样会被诱惑吸引。

当我终于开始意识到这点之后,我才正视了现实,理智的开始解决问题了。

我必须再次重申一点:

我选择原谅,不是因为我可以接受精神出轨,而是我可以确信我们依然彼此相爱,并且值得去爱。

如果最终那个人让我作呕厌恶,或者我很清楚他真的爱上了别人了,那么我会毫不犹豫的离开他,而决不会顾及别人的言语,顾及这些年的付出。因为有时候这些反而会成为拖累,束缚我们的手脚。

此时,鲁迅先生的那句话是多么的深入我心:

走自己的路,让别人说去吧!

但有一点要注意,那必须是你自己权衡利弊之后最为合适的一条路。

你可以不在意外界的各种阻挠和压力,坚强勇敢的走下去!但如果当你走到一半才发现此路不通或早已偏离你心里的轨道,那么你当真还要蒙蔽自己的双眼甚至蒙蔽内心最真实的想法,只为了不给曾经取笑和讽刺过你的人有机会再次侮辱你的机会而执意自取灭亡吗?这不是足够理智的你所做出的最明智的决定,而你终将会为今日的你的决定而后悔不已,那么你当真还是要继续走下去即使跪着也在所不惜吗?

古有韩信愿受胯下之辱,只为完成心中最终理想,甘愿忍受今日屈辱。

因为拥有长远目光的人深知,这个世界实实在在是一个十分残忍的世界,弱肉强食,人们只会膜拜最后的成功者,当他高高在上之时,他曾经所受的屈辱不会成为笑柄反而受万人夸赞效仿。

并且古语说得好:吃得苦中苦,方为人上人!

所以当你在人生道路上行进时,觉得越走越艰难,艰难到你已直不起身子,只能抛却尊严和肉体跪着继续前行时,请一定要记得且慢慢行,且行且思考,权衡利弊之后若有一线生机,请千万悬崖勒马,直起你骄傲的身躯,拾起你珍贵的尊严,走向你幸福的另一条路――一条你可以余生问心无愧的阳关大道!

因为人生苦短,短到一念即是一生,人生又太长,长到即使磨破你跪着的腿,也难抵彼岸!

不要在意别人的眼光,别人的好恶,除非你愚蠢的被他们的是非观念所绑架,愚蠢的以为对你人生指手画脚的“他们”会完全负责你的一生,那你就太傻太天真了!我们应为自己而活,每个人首先都要为自己而活,要为自己的人生负责!

所以,请慎重勇敢地选择自己的路,然后大踏步地骄傲地朝前走去吧!

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