（1）

小的时候，爸爸和妈妈带我到上海旅游。第一次来到这么大的城市，对我是毫无抵抗力的。我曾发誓，要成为一个像电视剧里的都市人一样，理智的过活。

我喜欢上海，我知道有一天我也一定会站在这个城市，过着属于这个城市的人过的生活。

妈妈曾问我，我去城市了，爸爸妈妈怎么办。在这个问题上，我始终还是沉默了。

的确很自私。

我爸爸和妈妈都不是文化人。他们是生活在区县普通得不能再普通的人。

有时候我会恨他们。恨他们粗俗，恨他们不能理解有一对没有钱的父母是怎样的感觉。

直到我靠运方便面糊口的爸爸车祸去世。

普通得不能再普通的事故。当地富人跑车超速行驶，爸爸的货车来不及闪躲，便撞在了公路护栏上，车上的方便面撒了一地。没人报警，没人叫救护车。

有的只是疯狂抢着方便面的当地村民。

爸爸是头部失血过多而死的。最后，方便面抢光了。爸爸的血也流光了。

有钱人自然为自己摆脱关系，大概是认识哪位高官，审判归结于责任不在他。最后赔了两万所谓的精神损失费。

我恨这个社会，一条人命只值两万，一车的方便面却抵不上一条命。我恨这些抢方便面的人，为什么素质如此之低？可后来我大抵也清楚了。

我无法改变别人，我只有自己改变自己。

那年我17岁。17岁的我想去上海。

（2）

爸爸去世后，妈妈一直神神叨叨。我知道，她心底定是恨那些冷漠无情人们。家里断了经济来源，生活自然过得一天不如一天。知道家里的亲戚开始劝说妈妈，妈妈才振作起来，开始接一些零碎的活儿。勉强撑起这个家。

自那以后，家里便再没有提及‘方便面’三个字。

18岁。我考进了本地一所大学。我知道，只有认真读书，才会有出路。道理很俗，同我自命不凡的梦本质是一样的。

那时，从我们镇里坐长途汽车三个小时才能到主城。我很兴奋，因为我知道，我是终于可以离开这个地方了。临走的时候，妈妈往我漱口杯里偷偷塞了几百块钱。我假装没看见，因为我很清楚，我需要这笔钱。那一刻，我知道我终究不能辜负在这个世界上我唯一最亲的人。

进了大学之后，我开始四处做兼职。人都是有攀比心理的，我喜欢最新款式的裙子、名牌包，还有奢侈的化妆品。我尽力让自己变得看起来并不是那么的格格不入，我喜欢钱。可是又有谁不喜欢钱？

后来我到了一家咖啡店做服务员。老板待我很好，店也离学校比较近。对了，忘了介绍。还有一个一起做兼职的女生，她叫小伊。性格很活泼，家里有一个开着厂的老爸，而他老爸自然是不同意她做服务员的。我不明白她为什么要兼职，我时常开玩笑的询问，她只是对我笑一笑，并不作答。

后来我知道了小伊来兼职的原因。一个经常来喝东西的男生，时常穿白衬衫，高高瘦瘦的，面容儒雅清秀。整个人看起来是干净利落的。

我讨厌他与生俱来的干净气息。这感觉与我形成对比，不免有些嘲讽。

那天，我帮小伊替班，他便来了。当时店里也只有我和他。

我背对着他擦杯子，能感觉他的目光停留在我身上，我感到很不安。

我认识你，他开口道。

那又怎样。我装作无所谓的样子继续背对他站在吧台。

他走近吧台，拿过我手中擦得不能再亮的玻璃杯。

我们一个学校的，一个系。他笑了笑。我能感觉到他在注视我。

我不敢与他的目光对视，我知道，我心里有害怕的东西。

认识一下吧，我叫许毅深。他的声音在我耳边响起。

我抬头望着他的眼睛，跟他的人一样，干净得不能再干净。

挣扎了许久，我听见了自己的声音。

“我叫陈茫。”

（3）

日子一天天在过，小伊依旧暗恋着许毅深，我时常羡慕小伊的敢爱敢恨。不关乎金钱、利益、名声一切虚无的东西爱着，大概才是最真实的吧。

在学校，我碰见许毅深的次数越来越多。而每见一次，我是害怕的，害怕的是那股奇怪的力量牵引着我和他。

我和他的交集开始越来越多，理智告诉我这是错误的。可一个错误往往诱导着下一个错误的开始。

小伊似乎开始发现我与他的不寻常，我只好慌乱解释以及转移话题。当然，小伊并没有再追问。

而许毅深，我开始拒绝他的一切邀约。我知道，我能做的是不一错再错。更何况，一直暗恋他的是小伊。

（4）

做完兼职已经是晚上十二点了。这个城市的闹市，依旧喧哗。

我时常在想，此时此刻上海也是否相同。融入人群中，我依旧是我。只不过人群中的我，太过普通。普通到、渺小到，旁人彻底看不见，也记不住。

走在江边，依旧还有卖艺的人在表演。主唱在唱郑钧的灰姑娘，沙哑不失细腻的歌声，让我不禁想起曾经憧憬爱情的我。也许我真的想过跟喜欢的人平凡过一生…

一曲终，主唱抬起头。映入眼帘的是那张熟悉且干净的脸。

那年我21岁。我爱上了那个叫许毅深的男生。

他曾问过我，为什么非要去上海。

我诚实的回答过他，我不知道，可能是一种使命感吧。因为小时候许下的愿望，一定要实现。

我也问过他，为什么不喜欢小伊。

他告诉我，不喜欢一个人是没有原因的。

可我时常有一种罪恶感。我知道，是因为小伊。我决定坦白。

小伊知道真相当然是愤怒的。挨了几巴掌，也没再在咖啡店见到过她。因为爱情，我尝到了失去一个朋友的滋味。我始终有愧于小伊。

而这种愧疚感又被和许毅深在一起的日子渐渐磨灭了。

我是庆幸的，我遇见了许毅深。

（5）

大四毕业，这个甜蜜又天真的梦该醒了。

我至今都还记得，我与他约在江边的旅馆。他进门的时候，我立马从身后抱住了他。

大概还是我第一次对一个男子说话如此‘揉捏’吧。

我说，第一次应该留给第一个爱的男子。

他很激动。

旅馆的床质量很差，晚上也睡不安稳。翻个身总是听见吱吱地声音。

他好像很累，睡得很死。更方便我不着痕迹的消失。我知道的，我不该耽误他。

那一晚大概是我最狼狈的一晚吧。一切都是匆忙的。我第一次发现自己的理智是如此可怕。提早买好前往上海的火车票、把他约在旅馆、趁他熟睡然后消失。

我憎恨如此理智行事的自己。

（6）

我没有给许毅深留下纸条，什么都没留。我自信地以为，他会懂我的。

到达上海之后一切也没有想象中那样如意。一直做着散工，也一直留意大型企业的招聘信息。我庆幸大学时期的兼职的存款没有乱花，足够支撑我在上海的开支。

不久，我被应聘进入一家服装公司。我激动以为我离当初的梦想更近一步。

大抵梦想与现实是有一定偏差的。我成功了，在成为都市人的愿望上。

可我是不开心的。

（7）

我过着当初我想要的生活，锦衣玉食。平常女人所梦想的物质，我都能够拥有。

我成了人人所唾弃的地下情人，而给我这一切的是我的老板—林。

我知道林有家室，但我也只能留在他的身边。我没有再住过破烂的‘废墟’民房，也没有再听过那晚在江边旅馆木床发出的吱吱声。

妈妈常常打电话给我，询问我在上海的近况。吃不吃得饱，或者穿不穿得暖。还有，为什么每月打这么多钱给她。

她一定舍不得用，我知道。

我时常能听见话筒那边传来的细微咳嗽声，我选择了欺骗她。我说，我天天出入高级餐厅，只是那些地方的牛排份量很少；我说，我找了份得心应手的工作，老板很器重我，工资一直在升；我说，我现在可以想买什么都可以买了；我说，我过得很好。

我大概是这世上最不知羞耻的女人。

可不得不承认，如今我所拥有的一切，都是林给我的。

至于林，我依旧在他的公司做我的设计总监，这份工作的确让我得心应手。他常说，他很欣赏喜欢钱的女人，因为真实。可我依旧希望的是他能一直保密，我知道他有一个贤惠的妻子，还有一个刚上小学的儿子。我知道，我不能再伤害无辜。

之后，我听说了许毅深与小伊结婚的消息。我知道，他终有一天是不会属于我的。而如今，才是他该拥有的生活。

林提出让我住他的公寓。

我至今也觉得，我是不属于这个城市的人。这大概就是我一直住在酒店的原因吧，大概不会有更浓烈的罪恶感。

林总说，我住在酒店，他会认为我是一个随时会走的人，他不喜欢这种患得患失。我每次都是笑笑转移话题。

不知道最近是怎么了，望着落地窗外的这座城市，和依旧灯火辉煌的高楼大厦。我竟异常想家。而如今，更想吃方便面。可我却忘了，超五星的酒店是没有国产方便面售卖的。我便打发了一个服务生，买来了方便面。这种事情，仿佛做多了也变得好似与生俱来。

方便面买来了，我记得应该要泡五分钟。可我闻到竟有种想吐的感觉。

我忘记了，我怀孕了。

我忍着恶心吃完了它，防腐剂味还是和九年前的一样重。对，爸爸已经死了九年了。

我想做一个善良的人。今天我远远地看了看林的老婆和儿子，我想起了我的妈妈。我没有告诉林我怀孕的事，我自知我浑身的铜臭味不适合做一个母亲，也更不配破坏林的家庭。

我更无法剥夺一个小生命活着的权利。我自私、可恶，又可耻。

直到今日，我的上海之梦也算实现了。可终究是梦，应该醒的。

我躺在浴缸里，林告诉我今晚会陪儿子过生日。我仍记得，爸爸出事时的副座驾上，还有我吵闹着让他买的新裙子。

我看着手腕上的血一点点流失，大概爸爸当时也是如此吧。

不知为何，我有一种解脱感。我想起了妈妈，前几天我将所有的存款打给了她，大概能保佑她晚年无忧。

我想起了许毅深。记忆中，他依旧是干干净净的。

还有林，还有那些在我生命中走过的人。

而我最对不起的，肚子里的孩子。

我辜负了太多人，我的生命持续得太沉重。可我的理性和感性都在告诉我，我这样做是对的。

不算太好，也不算太坏。

直到生命消失的时候，梦就该醒了。

我依旧是陈茫。