2007年1月21日，刚足50岁的母亲猝然离世。那一年，我大学毕业不到半年。
2017年1月21日，母亲离开的第十年，33岁的我已是一个1岁3个月孩子的母亲。
恍然十年间，遗憾还在，但终究是一直在努力把自己的日子过好。
诚然，在自己成为母亲的那一刻，我感知到了一种血脉延续的力量。而在我缺失母爱的这些年，我有幸被另一位与我全无血缘关系的外姓母亲真心实意疼爱，也足以填补了我内心深处对母爱的渴望。
我的母亲，
一生为我操劳，
却终究没有给我尽孝的机会。
十年，总不敢彻底打开心门去回忆和母亲有关的一切。那些个和母亲相处的片段虽然久远斑驳，却清晰锋利得足以和年岁抗衡。无数次，努力克制后的哽咽都会在触感到记忆里的某个场景而全然崩塌。
而此刻，在十年祭这个特别的日子里，我想以最纯粹的一种方式来释放我积压了十载对母亲的想念。
母亲是一位裁缝，小的时候，巧手的她总把我打扮得像公主一样，我的所有衣裙和发饰都是出自母亲之手。来自小伙伴们的羡慕以及她们母亲的各种问询都让我觉得拥有这样一位伟大的魔法师妈妈是一件多么自豪的事情。
母亲做得一手好菜。时至今日，我的发小闺蜜竟还对母亲的厨艺记忆犹新。她总说，我的母亲能把白粥熬出醇香的味道，那是她吃过最美味的早餐。
母亲是有文化的女人，喜欢看书，写得一手好字， 我看过她高中时候写给同学的信件，字里行间尽显内涵。我始终相信，我对文字的热爱源于母亲的基因。
母亲是个新潮的女人。喜欢交际舞、喜欢烫染发、喜欢穿有质感的衣服，更在90年初纹眉这种美容技能兴起之初，她便身先尝试，做了小城里第一波吃螃蟹的人。
母亲还是个感性的女人，独爱琼瑶剧，剧里的各种男女主她能如数家珍。犹记得我十多岁的时候，和她一起追剧的心情有多快乐，我们像一对超乎年龄的姐妹，讨论剧情走向，更为各自喜欢的角色争论不休。
对孩子而言，家有慈母是一件幸福的事，父亲有多严厉，我的母亲就给以我双倍疼爱。她永远是那个背着父亲偷偷给我塞更多零花钱的人。
生病之前的母亲，生命鲜活得令人艳羡。
可是当病魔缠身，她骨瘦如柴的身体里再也释放不出充沛的能量，我甚至从她空洞无神的眼神里感受到生命迹象的流失。
她说，她疼，不想在垂死挣扎了，只求痛快解脱。
她说，她的遗愿是：土葬以及让我照顾好父亲，以及一定要找个好人家托付终生。
然后，她就走了。
那一年，我刚刚毕业，说好要带母亲坐飞机去旅游的愿望还未来得及实现。
我的母亲，一生为我操劳，在我有能力让她过更好生活时，她却终究没有给我尽孝的机会，这也是我此生最大的遗憾。
每每提及，愧疚之情，难以言说。
我是母亲，
我将倾尽全力爱我的孩子，
不求回报，只求他健康。
每个姑娘都对自己的婚礼充满着无限美好幻想，白纱飘飘，鲜花锦簇、郑重托付、庄严起誓……我也曾如此期待，可没有母亲参与见证的婚礼又如何谈美好？
所以，如果笃定是一种缺失，又何必去触及那个不愿被揭开的伤疤呢？
2013年3月7日，我没有举行婚礼仅携一纸婚书走进婚姻围城。我只祈祷，能如母亲所愿，遇一良人，白头偕老。
2016年10月24日，我的宝宝降生。他呱呱坠地的那一刻，我强烈地感知到了一种血脉延续的力量，我甚至觉得那个被遗憾覆盖了十年的伤疤正在被治愈修复。
“母亲”，于我，一种全新的身份，我试图倾尽全力去诠释它带给我的无限种可能。
而此刻的我，因为是母亲 ，所以也比任何时候都懂得“可怜天下父母心” 这句话真正的涵义。
未来，我会告诉我的孩子，关于母亲的一切。我会让他知道，他的外婆是我与他的生命之源，只有健康快乐地活着才能不负厚望与恩情。
母亲离世十年，我亦成为母亲。我爱我的孩子，不求回报，只求他健康。如当初母亲对我期许一般。
我的婆婆，
对我视如己出，
我将用一生去回报她的有生之年。
我的婆婆，一生，以夫为天，以儿为轴。
她勤俭持家、寡言少语，总把家里里外外打整得井井有条。
她知书达理、温厚待人，宁愿压制自己的习惯，也从不试图去改变我们。
她生性传统，却愿意为了迎合我们所谓的科学育儿观，去看书学习做标识。
她做的饭菜不算可口，但只要我表示想吃什么，就一定会在下一顿如愿吃到。
她从不对我们的小夫妻生活指指点点，却在我们吵架时，果断地训斥他儿，处处护我周全。
我累的时候，她会特意领着宝宝出去遛弯儿，只为给我一个安静的环境好好休息。
我说要减肥的时候，她从来不会反对，却总是变着花样在饮食上来保证我的营养供给。
自我怀孕起至今，婆婆把我以及我的孩子照顾得很好。如果不是我自己亲身经历，我定不会相信在亲母离世后我还能享受到来自一位外姓母亲的百般疼爱。
我有幸遇到这样的婆婆。她除了填补我缺失的母爱外，更让我懂得什么是作为母亲该有的修行。
我的婆婆，对我视如己出，我将用一生去回报她的有生之年。
对妈妈说的话：
