仿佛我的世界只剩下读书
我在自己关于升学读书知识等等一系列的问题里乐此不疲
我以为我会游刃有余
殊不知我的内心浮躁得要死
这些压力不知道来自何方
并没有谁逼着我去学习
但是我好像陷进去了不可自拔
关于考试
我会不自主的想
如果我能记住这个知识点那或许就能替患者省一些钱，甚至多一分生的希望
这不是什么社会责任感
只是冥冥之中自己压在自己身上的义务
我或许已经读傻了
因为我连老师的提示都没有反应过来
没有那么古灵精怪
不知道如何分辨善意与恶意
没有呼朋引伴的欢愉
一个人在这深不见底的黑洞里前行
甚至我已经不知道自己走在这条路上是为了什么又是通向何方
还不停的提醒着自己自律自律
我的自律更多的是来源于家族里的压力
(比如我的读书厉害的王妹妹一家)
我似乎被压得喘不过气来
我并没有找到自己的价值与追求
我是纯粹的不想被他们一家说闲话
以及不想我们一家被歧视
说实在的
这是一个家族的悲剧
也是我个人的悲剧
这并不是一种健康的生活态度
我仿佛要被妖魔化
被自己的亲人带得妖魔化
我长大了
爸爸却反倒对我说不要和别人相比
不要太压迫自己
一切都如了意
一切却又仿佛有什么不对的地方
说实在的
我真TM不想再理会我的王妹妹了
为何她总是无情将我鄙视与嘲弄
而在她被她那一套理论压得健康出了问题的时候
又会跑来找我收拾烂摊子
好了就跑了
一边跑一边笑我没追求
更有甚者我收拾得不好又宣扬我的学艺不精
累!
是真的累!
累得我头都要炸了!
只是我们不一样
我为什么要任其摆布
究其根本
我从未有过自己的一条路
我不知道自己什么时候会逃出这样的怪圈
但是我必须明确的是
我不能再让自己这么下去了
这样的我甚至让别人觉得我的梦想就是考研!
不!
考研只是我的路程罢了
不知道其他人是不是这样
我的梦想总是在变
初中我的梦想是和初恋浪迹天涯
直到初恋没有了
后来我的梦想又是高中毕业以后去找回初恋然后和他一起去想去的地方
直到没有找回初恋
大学前两年我的梦想是四处行走
可是大学行走过屈指可数的几个地方之后我又觉得行走本身并不是那么的美丽
只是在于我们在行走途中的心情
所以光行走带给我们的只是短时间的愉悦
而行走途中的记录才是真正永恒的
然后我发现我的记录很差劲
并且行走质量比较低
然后我开始读书
开始学习我的专业知识
开始和其他人探讨学习
包括比较
比较谁更勤奋
谁更爱学习
现在
我站在勤奋这里
我差点儿忘记了自己为何要这么做
还好
今天我安静下来捋一捋我的思路
才不至于迷失
差点儿让我被误以为是一个已经死去的亡灵
被一个我决定要一起行走的人误以为
差点儿错过这样一个人
这样一个给我最初梦想的感觉的人
这么多年
我学会了很多
也失去了很多
而你仍然愿意选择我
最最重要的是我们志同道合
从根本上志同道合
这最难得
我还在唏嘘上一个流氓留下的伤害
还不太敢向前大迈一步
而你也很耐心的不光是等待也是引导我走出那片阴影
还是那句话
给你未来的人怎么可能不是你的未来呢
虽然这话曾经失效过
但我依然相信
如果这次依然糟糕
那说明我的苦还没有吃够
一切都还没有攒够
我想这就是我的梦想
积攒苦痛然后收获幸福
我的好脾气我的所有好都有我自己的私心
我想对别人好一点
对世界好一点
来积攒世界对我的善意
如果这样世界仍然不愿意对我存有善意
那我甘愿被如此这般
