我相信有一种人可以百看不厌，见一面都会觉得温暖。人们常说，只有失去之后才会知道曾经拥有过什么，可事实上，我一直知道自己拥有什么，只是固执的认为我永远不会失去。我没有多少清晰的记忆了，恰好每个片段都有你，流逝的时光就像琥珀，凝结在了一起，光阴都分不出前后顺序。分开的第五百六十九天，我承认，我想你，真的很想你。
像离开了一个再也回不去的城市，如同传闻里所有陈词滥调的故事，你不见了，我才如此想念。
你一句话也没有同我讲，就消失在我的生命里。想来可笑，我们彼此承诺过需要的时候会在，永不离开，可谁都没能做到。我知道什么誓言啊、承诺啊，都不会长久的，可真的有那么一段日子，我坚信你说过的会是永远。说真的，你在我身边的那几年，我没有羡慕过别人。
我该如何定义你我之间的关系呢，好像真的找不出一个合适的名词。“同学”、“朋友”？它们不够分量；“恋人”、“情侣”？哈哈，可是到现在我们都没有捅破那层窗户纸。想来，男女之间哪里有什么纯友谊啊，无非是一个绝口不提，另外一个装傻到底。我有无数个想见你的理由，可我实在找不出一个合适的身份。
我十四岁的时候认识的你，那个年纪的男孩就已经有歪心思了，我也不例外。那些狐朋狗友告诉我你长得标致极了，我忍不住看了一眼，就像看其他漂亮女孩一样。我嘴里说着“一般”，表情也是一副不以为然，可说实话，我被你惊艳到了。你真的很美，美的不可方物。那个年纪的女孩还不懂得化妆和穿衣打扮，不像现在姑娘，要用杂七杂八的化妆品涂个严严实实的才敢抛头露面。你的脸很干净，皮肤白皙，你有着这个世界上最美的侧脸，下午的阳光慵懒的打在你的身上，给你整个人镶上了一道暗暗的金边。你穿的不是名牌，很常见的连衣裙，白底蓝斑。青涩的马尾辫微微一绾，微凉的风捉弄起你傻得可爱的齐头帘儿，属于那个年纪的天真与美好一览无遗。你就那样伶伶俐俐，不慌不忙的走着，一步一步的走到了我的心里。
他们对你有好多称呼，我只叫一个，“小白”。当得知你真的姓白的时候，我笑得比任何时候都开心，我固执的认为老天爷开眼了，他老人家终于想起我这个孙子了，于是把最好的礼物带给我了。
那个时候的关系真的很简单，打一声招呼，说一句轻佻的玩笑，我们就是朋友了。我可以明目张胆的参与到你的生活之中，甚至指手画脚。
每天我都会早早的来到学校，抄完作业后，把下巴垫在字典上盯着窗外看。当你推着那辆粉色的小自行车走近教学楼时，那块可怜的钢化玻璃就会被我一直敲，三下或者四下吧。你抬起头，看看我，挥挥手，笑了笑。之后我告诉自己，又是美好的一天。
课间操的时候，我的动作总是会慢半拍，在人群的缝隙中隐约的看到你，你很会偷懒的。从初中到高中你一直都是那个位置，第一排左数第一个，因为矮嘛，我知道这话你一直不爱听的。
我开始写日记了，记录琐碎的日常；也开始练字了，我见过你写的字，眉清目秀的，和你的人一样。
学校里我最尊重的老师就是你妈妈了，每次我都会主动和她打招呼，做出特别正式的表情，有一次还把她给吓到了。别说，你们尴尬时的模样，真的挺像的。
每天都是这样，印象中没有太大的波澜，那时候觉得一天好长啊，时间过得很慢，很充实。我猜，是因为那时的我们都太容易被生活中的细微所满足了，尤其是你给的温暖，本身就是一种宠，是一种诱惑。
在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比想象中的还要美好，这是何等的幸运。（在我最傻逼的时候，我喜欢上了你，这是很值得我牛逼的事情。）
可惜的是，不是每段故事都有后来的，更多的是无疾而终。
从此以后，有限的温存再也无法维系憧憬的热度，生命里，剩下的尽是回忆和思念。
总是要等到过了很久，总是要等到退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的那些东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
很早之前我就知道，总有一天你会明白我的，总有一天，我会失去你的。那时我并不担心，你会走去更远的地方，目睹更美的风景亦或是遇见更好的人。因为那是属于你的命运，属于你的幸福。只要能够让我知道你过得很好，那我也会很好的。
可是真的当这一天来临的时候，我却没能坚强的做到眼泪不掉、笑容不减。没能像说好的那样干脆的放手，你不知道，一旦遇到过你这样的人，没有几个人能甘心的做到彼此无挂也无牵。
我给你撂下句话后，就没再联系。一肚子，是怨、是气。
翻开日记，提笔要写，气突然就消了一半。我随意翻阅，渐渐的眉头舒展，特别是看到你名字的时候，真的，再硬的心肠也狠不起来了。那时我才意识到，我不该对你的生活指手画脚，更不该说那么过分的话。
可是已经晚了。我没有在特别关心里找到你，反反复复登录了三遍，结果都是一样。我没有给你打电话，我知道以你的脾气是不会接的。
我了解你，至少我了解那个时候的你。我知道关系只能到这了，我们掰了。那么多年的关系说断就断了，连句说再见的机会都没有留给我，心突然凉了一阵，脸也有点发麻。我记得那天是九月三号，九三阅兵，电视里所有的频道都在播放同一个内容。我只记得电视里都是蓝色的、绿色的影像，我一直在盯着看，忘记了脑子里在想些什么。在沙发上窝了一天，水米不粘牙。
我开始怀疑自己究竟是有多差，为什么喜欢的东西到最后不是弄丢了就是隔的太远了。直到现在我都在为当初说的那些话而后悔。如果我知道那是我最后一次和你谈话，我一定会出现在你的面前耐心的等你回复；如果我知道那是最后一次听到你的声音，我会记录下每个字句日后永无穷尽的倾听；如果我知道那是我最后见到你的几分钟，我会告诉你“小白，我爱你”，而不是傻傻的以为你早就知道了。
小白，我心里有过你，现在我说出这句活也没什么，喜欢人不犯法，可是我也只能到喜欢为止了。
我只是一个庸俗的人，看上去不配拥有出众的故事；被生活揉成一团，甚至不能拥有几许不同，在阳光照不到的时候我也会有颓废和悲伤。
分开的这两年，我没有太多关于你的消息，即使在现在这样资讯发达的年代，你却像一条鱼一样，沉默的沉默在深海里。说说我这两年吧，好过、坏过、浪荡过；爱过、恨过、痛苦过；艰辛挣扎过、七情六欲过。考上了一所普通的学校，不知所谓的专业，每天要面对雾霾和阴雨连绵的坏天气。高等数学、线性代数，你知道的，我真的很讨厌那些东西。
我读完了《柳树下的梦》，如果安徒生还活着，真的希望他不要再写童话了；我养了一盆白玫瑰，可惜她尚未来的及怒放，眼角眉梢就已经写满了暗淡，花盆空空的供养在那里，四周漂浮着微弱的气息。
我无法做到像小说里的人物那样坚强而洒脱，因为作者可以大笔一挥，白驹过隙，翻一页，起新章。可我呢，每个夜晚都要自己慢慢去熬，捱了这么久，就是等不到那一句“多年以后”。
我偶尔会梦到你，最近的一次格外的清晰，你好像瘦了，头发也长了，背影陌生的让我觉得，见到你是上辈子的事情。然后你就张开嘴，叫我的名字，我好想笑啊，好像自己刚刚放学，在门口等了你只有两分钟而已。
下辈子吧，希望我会是一个优秀的人，能够好好的爱你。我知道，这辈子我们回不去了，我也知道，人，根本没有什么下辈子。
对不起，亲爱的，我写不下去了，你多保重。
