可能在旁的人看起来我是个倔强又好强且刚硬的人。这是我给别人的感觉！
所以就自然不会过多了解理解我吧！
但是殊不知我内心脆弱，不堪一击，每一次伤心绝望的时候，我的世界就好像崩塌了，我看不到美好的一面。脑海里浮现的也全都是过往的悲惨经历和不为外人道的心酸苦楚。
但世界没那么多感同身受，没那么多的同情和怜悯，更多的是嘲笑和讥讽。
看多很多英年早逝轻生的那些人，人家给贴的标签是，为什么这么想不开，但是让她（他）们最终选择这条不归路的，都是那些虚伪的人们，她们习惯指责，训斥，当情绪负面的时候所有人都不会站在弱者这一方，这才使的那些轻生的人感受不到自己被爱，故而选择了那条不归路，因为有些人或许觉得会是种解脱。
我可能内心时常有这种想法，这也可能跟我成长环境影响，所以别人会觉得我爱多管闲事，因为我不想再有任何悲剧发生，所以我会凭我一人之力，去帮助甚至挽救一些思想极端的人，但是我有时也爱钻牛角尖，其实是在做无谓的挣扎辩解罢了，就不想让任何人看穿我。
就像在噩梦里面徘徊挣扎，在做无谓的抗争。
今天突然决定记录，是因为这次我有打了我家老大，我觉得很愧对她们，经常自己心情不舒畅想要发火时，她们就默默承受了本该是这个年纪不应该承受的，我一边一样她们懂事听话乖巧惹人爱会察言观色，会忍气吞声，希望她们能讨好人。
我希望我的孩子被所有人爱，即使不被所有人夸赞，但希望人们说到她时，不要是邹着眉头评论的，但我又不希望她们活的那么小心翼翼，那么谨慎，我希望她们胆子大，不用看任何人的脸色，不用惧怕那些不友善的目光。
其实我自己思想也很矛盾，其实我自己的孩子不需要那么多人爱，我自己加倍爱不就行了，我很讨厌我的想法和性格，但我就是左右不了我的思想，我的大脑感性占据了理性。
所以我也比较冲动，比较极端，有时我爱笑且乐观，开朗且总是欢声笑语，我会为别人带去很多快乐，我会不惜牺牲自己的外在形象去逗别人，想尽办法让周围的人开心，她们开心我也开心。我又觉得世界依然如此美好！
有时也会太直接，因为看不了别人装腔作势，我会一语中的直言了当地拆穿，这也是我的性格大忌，不认同看不惯可以选择无视，为什么要说出来，弄的大家都不开心呢？然后马上后悔，又觉得愧疚！
但我发现你总是热心肠对人，一些人甚至大部分人都不会用同样的方法温暖待你，你的付出她们不以为然，还会嘲笑你傻子般的奉献。依然一味索取！
有时候生气的点真的不是孩子，导火索就是旁边人的态度和行为，所以孩子就莫名沙漠的成了背锅的人，孩子挨打，自己心理痛，而导致这一切发生的却还心安理得的接受选择冷眼旁观，才会使你寒了心。100度°的沸水都会凉，更何况人心呢？
今天打完孩子后，我也跟着哭了，其实每次打孩子的时候，我心里都不好受，我宁愿自己挨打，也不想让孩子在幼小的年纪承受这些。
就因大人们犯了错，然后让孩子承担，我时常想，要不是我接二连三的孕育，老大也会很幸福，就算没有受到全家人多的幸福，她至少有妈妈全部的的爱。而现在，我只是尽到了养的责任，没有尽到育的责任，养不教大人之过，如果有的选择，我也希望她有更好的家庭，更好的环境，需要她能在充满爱和被爱包围的环境里长大。
但很不幸的是她选择了我，一个整天知道发脾气，没有耐心也不会去倾听她们内心真实想法和感受的妈妈。
我深感抱歉和惭愧，我因为打了孩子我就会一直怀着愧疚的心，也不想让自己好过，有时也会在同一个地方，打自己，好让自己不要忘记对孩子造成的伤害和伤痛！
幸福的人用童年治愈一生
不幸的人用一生治愈童年
突然想起1988里，德善爸爸对德善说的那句话，爸爸也不是一开始就是爸爸，爸爸也是在有了你们之后才是爸爸。
我也想告诉我的孩子们，妈妈不是一开始就是妈妈，妈妈在有了你们之后才开始学做一个好妈妈。虽然妈妈很多缺点，但是妈妈爱你们的心不会改变。
