抑郁以来，平日里的高效思考变少，反应也变慢了，更是较少进行自省和复盘，只是觉得身心疲乏。现在回想看来，虽然没有想要刻意记住什么，但脑中确实留存着不少生活片段，把这些记忆碎片聚拢成堆，也能把抑郁的样貌看出个大概。我将这些细碎的想法和片段归属到至今为止的三个抑郁阶段。下文就不作旁白，直接将它们叙述出来。

阶段一：患病而不自知，每日疲累消沉

无食欲，每顿只吃一两饭，食堂打饭师傅看着我1米8的个子，不知道心里在想什么。寒假回到家，外公说我太瘦了。如今，外公已经去世，我也从不吃不喝变成了暴饮暴食。医生说，抑郁会让人的食欲偏离正常范围。

不怎么缺席课堂的我，早上怎么也起不来，心里的巨石让情绪异常低落，也将身体压在了床板上。有时骑车去教室，路过大上坡的时候蹬不动，下来推车慢慢走，走几步休息一下，偶尔碰到同学，他们问我是不是没有吃饭。

不想张嘴说话，严重时听到了别人对我说话会不理睬，仿佛外界的声音从远方传来，又好像是有人在我耳边敲锣打鼓吹唢呐，只想到安静的地方去。上课的时候老师的声音只是穿耳而过，进不了心里，更谈不上理解。

所有的欲望全部消失，最喜欢的事情变得索然无味。每天只会坚持着把必要的事情做完，然后大松一口气。在朋友圈看到大家旅游、拍照、交友、考证，也觉得挺好的，但看看就好了，没有想要动身的欲望。

也会有积极的想法。路过一家饼店，看到店家给白饼上印上了繁复的花纹，觉得世界上有很多人在认真地活，平时吃的饼里面包含了很多人的劳动和汗水，如果没有得病，应该不会有这样的观察和想法。

走在路上突然下雨，没有带伞，突然情绪崩溃，竟然哭了出来。想着自己现在居然到了会为这样的事情产生坏情绪，于是情绪更坏了。还有很多的时候会因为细小的不如意而心情变差，并且无法立刻立刻调整过来。

与我无关的事情也能影响到我。比如公交车上有人吵架，心里会变得非常烦躁；电视里看到了尴尬或者不愉快的情节，心情也会容易受影响。而在这之前，自己是非常粗线条的人，甚至发生在自己身上的坏事情都不会放在心上。

阶段二：心情起伏大，对周围的环境呈现出抵御、对抗状态

在通讯录中把以前的同学都删除了，心里在一瞬间会舒服一下，但是一段时间过后会异 常失落，于是又想着删人，落入了恶性循环。越来越不在乎自己的人际关系状况，越来越不想维护与身边的人的关系。

有时会想起很久之前发生的不愉快的事情，那些当时发生的时候自己都没有放在心上的事，现在却能让自己产生情绪起伏，懊悔、不甘、气愤......各种情绪都会涌上来。反而会对当下发生的事情麻木。

和家人频繁、激烈地争吵，起因可以是一个词、一句话、或者一件无关紧要地小事。和朋友说话也也会容易激动，总之人处在一个极易被点着的状态，时刻准备着“怼天怼地”。得病之前，自己性格温和，从未和人发生过正面冲突，甚至常常被人说性格“软绵绵”。

突然把自己和周围人的边界划分地非常明显，刻意变得“不近人情”，强迫自己用自认为的客观去看待事情，对产生情绪这件事情非常抵触，认为这非常软弱。心里常常嘲讽别人的话和行为，感觉自己在暗处。

会对对我好的人发火，好像自己就像是小时候听过的魔瓶故事中的精灵，被关在瓶子里的时间越长，心里越痛苦，就越“憎恨”试图来接近、解救自己的人。而在发火之后又会产生愧疚情绪，从而开始新一轮的内心挣扎。

前一天想好要做的事情，到时间了却怎么也动不了手，产生了非常严重的拖延，时间管理、身材管理、情绪管理系统近乎失控，自己对自己的控制力越来越弱，常常不知道自己在干什么。

与人交谈时，会自动站在对方的对立面，不自觉地想反驳对方，有时甚至会有呼吸不过来的情况，感觉自己处在一个非常糟糕的境地，心里平静不下来，更没有耐心看完一部电影，做完一件事。

第三阶段：对病情有一定认识，知道要打持久战，与抑郁共处

时时刻刻都在观察自己，越来越学会将自己抽离出来用旁观者的眼光来看自己，这样做的时候心中平静。不会经常自我攻击，不认为错误是自己一个人造成的或者由单方面造成的。

不再对坏情绪围追堵截，允许它们的发生，等待它们流走，给自己耐心。在情绪异常低落的时候，不封闭自己，知道及时找外援，将坏情绪释放出去。

由于抑郁症病情的“晨重夜轻”，早上起来会有很长的发呆时间，用来情绪过度，用来消化噩梦，用来给自己打一点点气。

明白自己今后还会长时间地与抑郁相处，慢慢摸索与它的相处方式，不站在它的对立面，和它一起向前走，走得慢也没关系，累了就休息。

知道保护自己，知道自己在什么情况下会情绪变糟，尽量远离让自己消极低沉的人事物，相反地，喜欢的事情会多做，感觉到一点高兴的时候会仔细体会，甚至记下来。

有一天，甚至开始幻想自己十年后的生活，幻想中的自己幸福开心，生活如意，内心平和，有全新的生活，不再惧怕过去，对将来充满希望。

我把这些记忆碎片和零碎的想法都收集起来，不至于以后回忆起现在来脑中一片空白，希望能够给你启发和力量。